Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

[R3FV]

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

[UR5CBZ]

Я не мизантроп и не презираю людей, но если бы у меня была возможность
заменить некотырых людей пингвинами, я бы не долго думал.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Надоела малость...А так - ничего!

— Ты мне звонить перестал… Разлюбил?
— Пить бросил.

[RA9CTW]

—Говорят у вас в Сибири медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нету у нас дорог!
***
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

[EX8AI]

Вчера похоронил тёщу -и как с памятником ? Да с бюстом - что так быстро сделали , нет половину зарыл , половину покрасил.

[UR5CBZ]

Муж: Мне нужны внимание и уход!
Жена: Внимание!!! Ухожу.

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 9 вечера?
– В 5 утра.

Как говорила моя бабушка:
- Не бойся преклонного возраста! . .
Будешь так же чудить... только помедленней.

[RA9CTW]

Если хорошенько подумать, то Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота.
То мед у пчел воровали, а у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.
То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

[UR5CBZ]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание
со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо,
а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[R2LAC]

Интересный факт: рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка и только потом вызывают спасателей.
**
Петух, увидев курицу в микроволновке:
-Ядрён батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
**
- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как слышно?
- Слышу хорошо! Что за ххх придумал эти позывные?

[micyaylo]

У меня друг пить бросил.

Не верьте и не обижайте друга
Чаще бывает вот так:


МИХАИЛ ЗОЩЕНКО

ЛИМОНАД

Я, конечно, человек непьющий. Ежели другой раз и выпью, то мало — так, приличия ради или славную компанию поддержать.
Больше как две бутылки мне враз нипочём не употребить. Здоровье не дозволяет. Один раз, помню, в день своего бывшего ангела, я четверть выкушал.
Но это было в молодые, крепкие годы, когда сердце отчаянно в груди билось, и в голове мелькали разные мысли.
А теперь старею.
Знакомый ветеринарный фельдшер, товарищ Птицын, давеча осматривал меня и даже, знаете, испугался. Задрожал.
— У вас,— говорит,— полная девальвация. Где,— говорит,— печень, где мочевой пузырь, распознать,— говорит,— нет никакой возможности. Очень,— говорит,— вы сносились.
Хотел я этого фельдшера побить, но после остыл к нему.
«Дай,— думаю,— сперва к хорошему врачу схожу, удостоверюсь».
Врач никакой девальвации не нашёл.
— Органы,— говорит,— у вас довольно в аккуратном виде. И пузырь,— говорит,— вполне порядочный и не протекает. Что касается сердца — очень ещё отличное, даже,— говорит,— шире, чем надо. Но,— говорит,— пить вы перестаньте, иначе очень просто смерть может приключиться.
А помирать, конечно, мне неохота. Я жить люблю. Я человек ещё молодой. Мне только-только в начале нэпа сорок три года стукнуло. Можно сказать, в полном расцвете сил и здоровья. И сердце в груди широкое. И пузырь, главное, не протекает. С таким пузырём жить да радоваться. «Надо,— думаю,— в самом деле пить бросить». Взял и бросил.
Не пью и не пью. Час не пью, два не пью. В пять часов вечера пошёл, конечно, обедать в столовую.
Покушал суп. Начал варёное мясо кушать — охота выпить. «Заместо,— думаю,— острых напитков попрошу чего-нибудь помягче — нарзану или же лимонаду». Зову.
— Эй,— говорю,— который тут мне порции подавал, неси мне, куриная твоя голова, лимонаду.
Приносят, конечно, мне лимонаду на интеллигентном подносе. В графине. Наливаю в стопку.
Пью я эту стопку, чувствую: кажись, водка. Налил ещё. Ей-богу, водка. Что за чёрт! Налил остатки — самая настоящая водка.
— Неси,— кричу,— ещё!
«Вот,— думаю,— попёрло-то!»
Приносят ещё.
Попробовал ещё. Никакого сомнения не осталось — самая натуральная.
После, когда деньги заплатил, замечание всё-таки сделал.
— Я,— говорю,— лимонаду просил, а ты чего носишь, куриная твоя голова?
Тот говорит:
— Так что это у нас завсегда лимонадом зовётся. Вполне законное слово. Ещё с прежних времён... А натурального лимонаду, извиняюсь, не держим — потребителя нету.
— Неси,— говорю,— ещё последнюю.
Так и не бросил. А желание было горячее. Только вот обстоятельства помешали. Как говорится — жизнь диктует свои законы. Надо подчиняться.
1925

[UA0AAM]

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…



Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже
замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.



– А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..


Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя бл.....ю.


— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо ДАЛА…


В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, в чём тут дело....

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

[RL7PAI]

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, в чём тут дело....

Немцы говорят - "Их либе дих"
Англичане -"Ай лав ю"
Русские - "Я люблю тебя"
И только китайцы молча делают свое дело...

[RA9CTW]

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

[UR5CBZ]

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру,
то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

[RA9CTW]

—Как зовут твоего кота?
—Когда жены нет дома - Кулимяу, а так - Барсик.