Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 412 из 860 ПерваяПервая ... 312362402405406407408409410411412413414415416417418419422462512 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,166 по 6,180 из 12894
Like Tree13773Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #6166
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    71
    Сообщений
    2,525
    Поблагодарили
    1996
    Поблагодарил
    1037
    — Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
    — По медицинской.
    — Терапевтом?
    — Пиявкой

    - Роза, вы любите музыку?
    - Обожаю!
    - Тогда шо будем слушать?
    - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

    Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

  2. #6167
    Standart Power
    Регистрация
    19.01.2015
    Возраст
    67
    Сообщений
    107
    Поблагодарили
    251
    Поблагодарил
    267
    Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

    Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
    — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

    Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

    Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!

    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

    — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

    — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
    — Тогда убери мнение со своего лица!

    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

  3. #6168
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,253
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    Я не мизантроп и не презираю людей, но если бы у меня была возможность
    заменить некотырых людей пингвинами, я бы не долго думал.

    Жена одела новое платье:
    - Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    - Надоела малость...А так - ничего!

    — Ты мне звонить перестал… Разлюбил?
    — Пить бросил.

  4. #6169
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,703
    Поблагодарили
    8830
    Поблагодарил
    2077
    —Говорят у вас в Сибири медведи по дорогам ходят?
    — Врут! Нету у нас дорог!
    ***
    Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

  5. #6170
    Standart Power Аватар для EX8AI
    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Bishkek
    Возраст
    62
    Сообщений
    214
    Поблагодарили
    116
    Поблагодарил
    29
    Вчера похоронил тёщу -и как с памятником ? Да с бюстом - что так быстро сделали , нет половину зарыл , половину покрасил.

  6. #6171
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,253
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    Муж: Мне нужны внимание и уход!
    Жена: Внимание!!! Ухожу.

    - Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
    - Да не, я ночью, кода все спят.

    – Во сколько ты ложишься?
    – Рано.
    – В 9 вечера?
    – В 5 утра.

    Как говорила моя бабушка:
    - Не бойся преклонного возраста! . .
    Будешь так же чудить... только помедленней.

  7. #6172
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,703
    Поблагодарили
    8830
    Поблагодарил
    2077
    Если хорошенько подумать, то Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота.
    То мед у пчел воровали, а у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
    То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.
    То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

  8. #6173
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,253
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    Золушка:
    - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
    Принц:
    - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

    У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание
    со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

    - Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
    - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
    - Нет, конечно!
    - Вот и он не смог.

    Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо,
    а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

    Жена - мужу:
    - Ты где был?
    - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
    - Ну почему же не представляю... Фату сними.

  9. #6174
    SWL с HAM-лицензией Аватар для R2LAC
    Регистрация
    10.12.2010
    Адрес
    Сафоново
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,861
    Поблагодарили
    658
    Поблагодарил
    1310
    Интересный факт: рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка и только потом вызывают спасателей.
    **
    Петух, увидев курицу в микроволновке:
    -Ядрён батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
    **
    - Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как слышно?
    - Слышу хорошо! Что за ххх придумал эти позывные?

  10. #6175
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1719
    Поблагодарил
    1537
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    У меня друг пить бросил.
    Не верьте и не обижайте друга
    Чаще бывает вот так:


    МИХАИЛ ЗОЩЕНКО

    ЛИМОНАД

    Я, конечно, человек непьющий. Ежели другой раз и выпью, то мало — так, приличия ради или славную компанию поддержать.
    Больше как две бутылки мне враз нипочём не употребить. Здоровье не дозволяет. Один раз, помню, в день своего бывшего ангела, я четверть выкушал.
    Но это было в молодые, крепкие годы, когда сердце отчаянно в груди билось, и в голове мелькали разные мысли.
    А теперь старею.
    Знакомый ветеринарный фельдшер, товарищ Птицын, давеча осматривал меня и даже, знаете, испугался. Задрожал.
    — У вас,— говорит,— полная девальвация. Где,— говорит,— печень, где мочевой пузырь, распознать,— говорит,— нет никакой возможности. Очень,— говорит,— вы сносились.
    Хотел я этого фельдшера побить, но после остыл к нему.
    «Дай,— думаю,— сперва к хорошему врачу схожу, удостоверюсь».
    Врач никакой девальвации не нашёл.
    — Органы,— говорит,— у вас довольно в аккуратном виде. И пузырь,— говорит,— вполне порядочный и не протекает. Что касается сердца — очень ещё отличное, даже,— говорит,— шире, чем надо. Но,— говорит,— пить вы перестаньте, иначе очень просто смерть может приключиться.
    А помирать, конечно, мне неохота. Я жить люблю. Я человек ещё молодой. Мне только-только в начале нэпа сорок три года стукнуло. Можно сказать, в полном расцвете сил и здоровья. И сердце в груди широкое. И пузырь, главное, не протекает. С таким пузырём жить да радоваться. «Надо,— думаю,— в самом деле пить бросить». Взял и бросил.
    Не пью и не пью. Час не пью, два не пью. В пять часов вечера пошёл, конечно, обедать в столовую.
    Покушал суп. Начал варёное мясо кушать — охота выпить. «Заместо,— думаю,— острых напитков попрошу чего-нибудь помягче — нарзану или же лимонаду». Зову.
    — Эй,— говорю,— который тут мне порции подавал, неси мне, куриная твоя голова, лимонаду.
    Приносят, конечно, мне лимонаду на интеллигентном подносе. В графине. Наливаю в стопку.
    Пью я эту стопку, чувствую: кажись, водка. Налил ещё. Ей-богу, водка. Что за чёрт! Налил остатки — самая настоящая водка.
    — Неси,— кричу,— ещё!
    «Вот,— думаю,— попёрло-то!»
    Приносят ещё.
    Попробовал ещё. Никакого сомнения не осталось — самая натуральная.
    После, когда деньги заплатил, замечание всё-таки сделал.
    — Я,— говорю,— лимонаду просил, а ты чего носишь, куриная твоя голова?
    Тот говорит:
    — Так что это у нас завсегда лимонадом зовётся. Вполне законное слово. Ещё с прежних времён... А натурального лимонаду, извиняюсь, не держим — потребителя нету.
    — Неси,— говорю,— ещё последнюю.
    Так и не бросил. А желание было горячее. Только вот обстоятельства помешали. Как говорится — жизнь диктует свои законы. Надо подчиняться.
    1925

  11. #6176
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,064
    Поблагодарили
    1831
    Поблагодарил
    418
    — Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
    — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

    — Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
    — Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
    — А что-нибудь покрепче?
    — Ну, возьми новый пакетик…



    Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
    — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
    — Узбек.
    — Шутите?
    — Ну Вы же первый начали…

    — Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже
    замёрзла тут стоять!
    — И сколько Вы за них просите?
    — Таки, двести рублей штучка!
    — Теплее Вам надо одеваться…

    - Английским владеете?
    - Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.



    – А Вы куда полетите отдыхать?
    – Да я летать боюсь.
    – А Вы перед взлетом выпейте.
    – Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..


    Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

    - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

    - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
    - Официант! Два по двести!

    - Звонят!
    - Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

    Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя бл.....ю.


    — У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
    — Почему?
    — Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо ДАЛА…


    В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, в чём тут дело....

    Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
    - Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
    - Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

  12. #6177
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    Цитата Сообщение от UA0AAM Посмотреть сообщение

    В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, в чём тут дело....
    Немцы говорят - "Их либе дих"
    Англичане -"Ай лав ю"
    Русские - "Я люблю тебя"
    И только китайцы молча делают свое дело...

  13. #6178
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,703
    Поблагодарили
    8830
    Поблагодарил
    2077
    - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
    - Да, "Пионерская зорька".
    - А почему еврейская?
    - Потому что начиналась в 7:40.

  14. #6179
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,253
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    - Чем занимаетесь?
    - Я предприниматель!
    - И что же вы предпринимаете?
    - Как что? Предпринимаю попытки выжить.

    Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
    За все придется платить!

    - Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
    - Нет!
    - А почему?
    - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

    - Блин! У меня такое ощущение, если я умру,
    то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

  15. #6180
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,703
    Поблагодарили
    8830
    Поблагодарил
    2077
    —Как зовут твоего кота?
    —Когда жены нет дома - Кулимяу, а так - Барсик.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика