Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё её готовить

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осётр.

[RT5T]

Приезжает генерал в часть с проверкой. В каждую щель нос сует. ВДРУГ! Окурок на плацу! Он багровеет.Эттта что такое??!!
Молчек.
Я повторяю, ЭТО ЧТО?!
Окурок, товарищ генерал.
ВИЖУ, Не СЛЕПОЙ!
Чей окурок?!!
Молчок.
Чей окурок?!!
Ничьей, товарищ генерал.Курите.


Тот же генерал в казарме.
Дневальный, чем у вас воняет в казарме?
Не могу знать, товарищ генерал, до Вас не воняло!

[RA9CTW]

На полевом выходе после отбоя:
Командир замполиту:
- Сходи послушай, о чем десантники после отбоя говорят.
Замполит вернулся, говорит:
- О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, говорит:
О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, докладывает:
О ВДВ, тактике и характеристиках различного оружия...
Командир:
Все-таки нажрались сволочи!

[UR5CBZ]

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

Если вдруг у вас с утра
Побелела вся спина,
поступил звонок из банка
что вам выдан миллион,
В календарь скорей взгляните,
Лист вчерашний оторвите,
И на дату посмотрите,
Там апреля первый день.
Тут же все дела бросайте
Позабудьте сон и лень,
И с Днем смеха поздравляйте,
Всех знакомых вам людей!

[UN3L]

— Угадай загадку:
наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас.
Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.
---------------------------------------------
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают: — Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит: — А смысл прятаться? Она же ядерная.

[UT3IM]

Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.

И реалистичный - инспектор ГАИ ( Дорожной Полиции, ГИБДД иликак их там сейчас ... )
Пойду по шаткому и непростому пути Педросяна и поясню смысл шутки. Коротко. Камера ихнешняя имеется ввиду. Скорость там или двойная сплошная .... Короче: денёг дайте ?

[UN3L]

Разговор с ветераном.
- а сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного.
- а откуда у вас столько наград?
- фашистов убивал.
------------------------------------------------

Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, гада, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

[UR5CBZ]

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

У нас две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке,
в банке из-под какао с наклейкой "соль"

Сели добры молодцы и красны дЕвицы за стол.
Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми дЕвицами.

[RX3X]

- Папа, а ты еще вырастешь?

Мамаша отчитывает ребенка.
-Ты опять весь измазался как поросенок?? Ну что за наказание.. Ты знаешь кто такой поросенок?
-Да.. это сын свиньи..

[RA9CTW]

Мужчина собрался на день рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpааасьте, ааа-я-ссс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

[UR5CBZ]

Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Лариса вчера получила права!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со мной не разговаривает.
- А что так?
- А такое было условие…

- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"…
Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

[RX6LQ]

"Микро-кредиты до 30-ти тысяч рублей!"
Тогда и зарплаты, и пенсии такого размера тоже должны быть с приставкой "микро"!
А компенсации к пенсиям (4%) - это уже с приставкой "нано"...

[R4FV]

Пожилой Кавказец приходит в магазин
и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед,зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет!
Возьми один,до конца жизни хватит.
-Один себе беру,другой для папы.
-Слушай,если тебе 80,то папе, наверное,100-105?
-Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105,то деду наверное 130!?
Он что,жениться хочет?
-Он то не хочет,родители заставляют!

[RA9CTW]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну цепляет червяка и бросает в речку. На вторую тоже цепляет червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

[UR5CBZ]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

- Бабушка,а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Если после пьянки осталось спиртное
значит внутри коллектива существует проблема.