Анекдот на qrz.ru

**UR5ENJ** · 16.01.2016, 18:15

Сообщение от UA4HLE

И тем не менее: "Где был?! Опять нажрался?!" прямо с порога.

- Советы бывалых: "Дышите в себя!"

- Самые искренние чувства горести и сожаления о безвозвратной потере будут переживать работники аптеки в момент, когда вас повезут на ПМЖ

**RA9CTW** · 16.01.2016, 18:37

Гулливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

**RU4A** · 16.01.2016, 18:52

Сообщение от RA9CTW

Гулливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Или они на него садились.

**UA4HLQ** · 16.01.2016, 20:51

Или они над ним ржали...

**RA9CTW** · 17.01.2016, 07:22

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор…

**UA3DTK** · 17.01.2016, 10:10

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

**RA9CTW** · 17.01.2016, 12:00

Встречаются два хакера. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
– А y тебя кто провайдер?
– ФСБ...
– КАК ФСБ!?
– Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

**RL7PAI** · 17.01.2016, 22:00

При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я неправильно зaход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Сталкиваются как-то в туалете Дуров и Цукерберг. Стоят, писают. И тут Дуров заметил, что Цукерберг написал себе на штаны. Дуров подумал, подумал... и тоже написал себе на штаны

**RL7PAI** · 17.01.2016, 22:43

Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.

**RA9CTW** · 18.01.2016, 07:25

Идет мужик. Смотрит – подкова лежит. Ну, обрадовался, думает, – подниму, принесу домой, на стенку повешу, будет удачу приносить.
Поднимает, переворачивает... а там лошадь.

**UA4HLE** · 18.01.2016, 08:16

Сообщение от UR5ENJ

- Советы бывалых: "Дышите в себя!"

Ни разу не прокатывало, хоть в себя, хоть нет. Она названия духов по нюху определяла, а всё потому, что папа её был немец.

**RA9CTW** · 18.01.2016, 12:16

Максим Галкин на лето уезжает от любимой бабушки к родной

**UA3DTK** · 18.01.2016, 12:41

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

**R9AAA** · 18.01.2016, 16:02

Сидим 1 января утром маленькой кучкой переживших, обсуждаем, что лучше бы мы встретили этот новый год во сне, а то так и ходить весь год, не выспавшись опять.
На кухню медленно вползает призрак хозяина квартиры, зависает на пороге, тупо изучая окрестности. Супруга хозяина как-то резко интересуется, чего, мол, встал. Дальше прекрасное: тот резко дергается, сгребает елку, стряхивает дождик, уносит елку, возвращается, выпивает чей-то кофе, достает из-под стола ноут и мирно углубляется в работу.

На следующий день объяснил: в любом состоянии опъянения, сна и похмелья у него сохраняется некий набор базовых алгоритмов, в частности: если женщина повышает голос в присутствии елки - пора выкидывать.