Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree13225Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #4741
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1719
    Поблагодарил
    1537
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    нас рать!
    В 65 можно и в утку

  2. #4742
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,050
    Поблагодарили
    7221
    Поблагодарил
    654
    Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается голос из ниоткуда:
    – Привет...
    – Привет...???!
    – Как дела?
    – Нормально....
    – Что делаешь?
    – ???
    – Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.

  3. #4743
    Без позывного Аватар для SDRVPN
    Регистрация
    24.12.2015
    Адрес
    Пушкинский р-он, Мос.. обл.
    Возраст
    55
    Сообщений
    1,479
    Поблагодарили
    329
    Поблагодарил
    706
    Хреново быть честным, на медне вез в электричке шкаф 14 U перекрыл пол входа вагон, поэтому разумеется купил ему билет - называется ручная кладь (70 на 60 на 40 см шкафчик).
    Билет я всегда обратный беру, поскольку не знаю когда буду возвращаться. Сегодня прикимарил в электричке (еду на работу) кто то в руку тычет, очнулся они самые контроллеры. Показываю билет - мужчина у Вас только туда, я говорю не может быть смотрю второй (он без штрих кода транспортный действует только внутри вагона). Чем кассир слушал как можно транспортный билет пробить туда и обратно, а меня только туда.
    С утра по раньше расчитался:
    123 билет и 100 сбор.
    Контроллер мужчина будьте внимательны, бог с ним шкаф того стоит.

  4. #4744
    Экстра-класс Аватар для R7NA
    Регистрация
    06.01.2009
    Адрес
    Шахты
    Возраст
    60
    Сообщений
    1,148
    Поблагодарили
    1490
    Поблагодарил
    365
    Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

    Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

    — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

    Обама:

    — Как наше? А Ирак, Афганистан?

    Бармен:

    — Это уже всё наше!

    Обама:

    — А Европа, Африка?

    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

    — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

    Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

    — Ну спасибо друг! Сколько с меня?

    Бармен:

    — Один рубль и двадцать копеек…

  5. #4745
    Мастер Аватар для EW6EM
    Регистрация
    19.01.2008
    Адрес
    БССР г.Орша
    Возраст
    53
    Сообщений
    855
    Поблагодарили
    184
    Поблагодарил
    105
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    А в Одессе на подобное предложение можно услышать...........?

    А ещё в Одессе .......
    «Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
    Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

    Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты xxxxx! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

    Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

  6. #4746
    Коротковолновик
    Регистрация
    19.01.2015
    Возраст
    67
    Сообщений
    106
    Поблагодарили
    250
    Поблагодарил
    257
    Одесса. Привоз. - Розочка, что то такая стала плохая торговля и народ вообще стал неадекватен.
    - Ой Фира, шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства

  7. #4747
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,050
    Поблагодарили
    7221
    Поблагодарил
    654
    Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь толпу, возмущается:
    – Понаехали тут!

  8. #4748
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "В каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

    Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача:
    - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
    разобрать!
    - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
    полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!!!

  9. #4749
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    В кабинет директора банка входит уборщица:
    -Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она
    -Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
    -Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

  10. #4750
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,050
    Поблагодарили
    7221
    Поблагодарил
    654
    Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера.
    Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе, никто не знает.
    Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза.
    На ошейнике надпись: "антиспам".
    ***

  11. #4751
    Без позывного Аватар для Filin-2000
    Регистрация
    02.05.2003
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    413
    Поблагодарили
    14
    Поблагодарил
    60
    самый короткий анекдот:
    -подними!!!
    ---...Это не моё!

  12. #4752
    КВ-УКВ Аватар для RA3RUB
    Регистрация
    12.05.2012
    Сообщений
    1,230
    Поблагодарили
    323
    Поблагодарил
    152
    - Вас не пугает мой тон?
    - Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
    ................
    Ночной звонок из налоговой:
    - Не подумайте ничего плохого...
    ................
    Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с
    радостью? И когда это у вас началось???

  13. #4753
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
    Врач спрашивает:
    - Больно?
    - Только когда смеюсь, доктор!

    _________________________________

    82-летний старик приходит к доктору:
    - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    - О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    - 18.
    - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

    _________________________________

    Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

    _________________________________

    Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
    Мужик: - Не могу! .
    Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
    Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  14. #4754
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    52
    Сообщений
    22,104
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    11336
    Поблагодарил
    1053
    Фраза "За работу!" хороша только тогда, когда она - тост!

  15. #4755
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,050
    Поблагодарили
    7221
    Поблагодарил
    654
    Для России выпущена новая версия «Windows».
    При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
    — Найдено новое устройство, за это надо выпить.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика