Анекдот на qrz.ru

[micyaylo]

нас рать!

В 65 можно и в утку

[RA9CTW]

Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается голос из ниоткуда:
– Привет...
– Привет...???!
– Как дела?
– Нормально....
– Что делаешь?
– ???
– Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.

[SDRVPN]

Хреново быть честным, на медне вез в электричке шкаф 14 U перекрыл пол входа вагон, поэтому разумеется купил ему билет - называется ручная кладь (70 на 60 на 40 см шкафчик).
Билет я всегда обратный беру, поскольку не знаю когда буду возвращаться. Сегодня прикимарил в электричке (еду на работу) кто то в руку тычет, очнулся они самые контроллеры. Показываю билет - мужчина у Вас только туда, я говорю не может быть смотрю второй (он без штрих кода транспортный действует только внутри вагона). Чем кассир слушал как можно транспортный билет пробить туда и обратно, а меня только туда.
С утра по раньше расчитался:
123 билет и 100 сбор.
Контроллер мужчина будьте внимательны, бог с ним шкаф того стоит.

[R7NA]

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже всё наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек…

[EW6EM]

А в Одессе на подобное предложение можно услышать...........?

А ещё в Одессе .......

«Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты xxxxx! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

[R3FV]

Одесса. Привоз. - Розочка, что то такая стала плохая торговля и народ вообще стал неадекватен.
- Ой Фира, шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства

[RA9CTW]

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь толпу, возмущается:
– Понаехали тут!

[RL7PAI]

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "В каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!!!

[UN3L]

В кабинет директора банка входит уборщица:
-Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она
-Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
-Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

[RA9CTW]

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера.
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе, никто не знает.
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза.
На ошейнике надпись: "антиспам".
***

[Filin-2000]

самый короткий анекдот:
-подними!!!
---...Это не моё!

[RA3RUB]

- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
................
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого...
................
Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с
радостью? И когда это у вас началось???

[UN3L]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

_________________________________

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

_________________________________

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

_________________________________

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу! .
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[RX3X]

Фраза "За работу!" хороша только тогда, когда она - тост!

[RA9CTW]

Для России выпущена новая версия «Windows».
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
— Найдено новое устройство, за это надо выпить.