Анекдот на qrz.ru

[RT5T]

Иностранные спортивные спецы озадачены.Оказывается, все спортсмены в мужской и женской сборной России по гребле носят всего два имени- Гребибля и Гребубля!

[RA9CTW]

Вы не из Свердловска, часом, будете?

Нет. Я из Свердловской области.

Скажите: от вас до Горького далеко? Дальше, чем до Куйбышева?

Это смотря от какого Свердловска мерять. Если от того Свердловска, что в Луганской области то ближе.
***
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

[UT3IM]

Я из Свердловской области.

А в Америке бардак куда больше! Куда милиция смотрит? Город Вашингтон находится не в Штате Вашингтон. Нью-Йорк - не в Нью-Йорке .... А тамошняя Одесса куда больше тамошних Москвы и Питербурга.... От ить ...

[RA9CTW]

А в Америке бардак куда больше! Куда милиция смотрит? Город Вашингтон находится не в Штате Вашингтон.

А у нас в Челябинской области что творится! Сами судите: Париж, Берлин, Лейпциг, Варна и даже Балканы. То место, где сосредоточились все эти «зарубежные» населенные пункты называют «маленькой Европой». И все эти «европейские» города Челябинской области находятся в Азии!

***
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

[RA9DM]

Сами судите: Париж, Берлин, Лейпциг, Варна и даже Балканы.

Фершампенуаз ещё забыли...)))) а про русских и украинцев старый казак хорошо сказал......

[UN3L]

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе

______________________________________________________________________ ______________________

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

______________________________________________________________________ ______________________

Я конечно не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.

______________________________________________________________________ ______________________

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена
— добрая и тихая…

______________________________________________________________________ ______________________

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

______________________________________________________________________ ____________

— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?

[UN3L]

Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
Там волчьей не было грызни.
Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни" всегда протягивали руку.
Там cекc не лез вперед любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ все дозволяющему б**ядству.

[RA9CTW]

— Алло! Это горводоканал?
— Да!
— У меня в ванной из крана течет вода!
— А должно что?
— Ну, судя по счету за последний месяц, должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...

[UN3L]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[RA9CTW]

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

[R9AAA]

А у нас в Челябинской области что творится! Сами судите: Париж, Берлин, Лейпциг, Варна и даже Балканы.

В свое время, до ужесточения режима гос границы, троицкий радиоклуб ежегодно работал коллективкой из предместий пос. Берлин. В эфире это выглядело эффектно - RK9AWT/p, 2 км. севернее Берлина. Особенно в ступоре оказывались наши западноевропейские коллеги.

То место, где сосредоточились все эти «зарубежные» населенные пункты называют «маленькой Европой».

Скорее, "затерянной Европой"...

[RT5T]

В малоимущих семьях у детей в киндер- сюрприз обычно одна и та же игрушка- желток.

[RA9CTW]

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что ни будь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте.

[RL7PAI]

Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10 $ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10 $, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.
— А что за испытания?
— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. — Таковы правила.
Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.
— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.
— Боже! Я ж не xxxxx! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!
— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.
Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:
— Неси сюда свою чертову водку!
Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!
Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.
Пьяным голосом он произнес:
— И где эта старуха с больным зубом?!

[RL7PAI]

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: «Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает».
Муж в гневе ответил: «Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?».
«Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…»
«Какой холодильник?! Я тебе что, из „холодильной“ компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали».
«Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?»
«Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!»
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… «Дорогая, а кто все это починил?» — с недоумением спросил он.
«Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт».
«И что за торт ты ему испекла?»
«Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?»