Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 23.07.2016, 09:57

Сообщение от UR5CBZ

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке
есть сюрприз с летальным исходом.
- Минздрав устал предупреждать

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал…
***
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить.
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их.
И это сработало!

**UR5CBZ** · 23.07.2016, 10:36

Сообщение от RA9CTW

я просто перестал вставлять сигареты в рот

Вот и новый анекдот

**R3FV** · 23.07.2016, 23:53

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов" и переходить улицу на красный свет...

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так х...ново?

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обо..испугался.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, а зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается …

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

**R3FV** · 23.07.2016, 23:59

Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

**R3FV** · 24.07.2016, 00:02

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.

**RA9CTW** · 24.07.2016, 04:06

Купил электронную сигарету ... ничё так, но блин по привычке зафигачил ее в форточку!
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
***
Идет второй месяц лета, кто-нибудь первый видел?
***
У меня друг пить бросил.
Ну, как друг... теперь просто знакомый...

**UA3DTK** · 24.07.2016, 04:46

Трудно быть конем всадника без головы.
Приходиться думать за двоих.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж нагрянула жена.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу

**UR5CBZ** · 24.07.2016, 07:22

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

**RA9CTW** · 24.07.2016, 09:12

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли..... углем, дровами, бензином.
***
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

**UA3DTK** · 24.07.2016, 13:22

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Нетрезвый мужчина, находясь за рулём стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

**R3FV** · 24.07.2016, 15:20

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил…

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…

— Привет! Как жизнь? — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...

— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.