Анекдот на qrz.ru

[UR5CBZ]

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут голос из кухни:
— А тупо спросить, никак?

- Пап,пап ну пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2,
история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот идиёт ещё и поёт...

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Шрам показать?

[RA9CTW]

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?

[R7NA]

Русский, французский и китайский...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли.

[RA9CTW]

— Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Хрен угадаешь, кто проиграет!

[UR5CBZ]

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду,
только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты женится решил, так попрощаться зашли…

[SDRVPN]

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт,
только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились.
Ну, едут они домой, сидят, молчат, батя говорит:
Вы чего, обкурились, что ли?
Как ты узнал?
Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

[R9AAA]

Черный юмор.
ОАО «Челябоблкоммунэнерго» имеет интернет-сайт с адресом choke.ру
Слово choke с английского переводится как удушение, душить. да уж..

[RA9CTW]

Достоевский ФМ – это не радио.
Это писатель такой.

[UR5CBZ]

Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата…
В магазине один час… снова денег нет у нас!

-Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц .
-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет!
Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!

[RA9CTW]

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

[RL7PAI]

...Маленький мальчик ловил покемона
Прыгал по рельсам ж/д перегона
Сзади гудок и звуки "чу-чу"
Некому больше ловить пикачу...

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?
- А кому и кобыла - покемон!

[UR5CBZ]

Парикмахер, дважды порезав клиента,
чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я на войне потерял.

Бухой зять звонит в дверь. Открывает тесть.
Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ,
рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...

- Вaм грибочков положить?
- Нет , спaсибо , я грибы больше собирaть люблю.
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

[UA0AAM]

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,
то через какое-то время можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины,
удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Разговаривают приятели:
- А я вчера жену в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли...

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.


Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

[RA9CTW]

Мужик пришёл домой пьяный, и чтобы жена не заметила, быстренько открыл ноутбук и сидит с умной рожей.
Жена:
— Алкаш, закрой по-быстрому чемодан и ложись спать!

[UR5CBZ]

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке
есть сюрприз с летальным исходом.
- Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку,
а потом уже пить. Мол, иначе неудача будет.
То есть, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!