Анекдот на qrz.ru

[UT3IM]

Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

*****(с)
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Автор: Артем Голиков

[RA9CTW]

На строительстве компрессорной станции

А вот суть техники безопасности в России:
Надевая каску, строитель Витя говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а ваш зад.

[UT3IM]

...суть техники безопасности в России:
Надевая каску...

Тот, кто надевает каску СЕБЕ на голову меньше всего думает о чужой заднице. МОЯ каска ( в своё время ) выполняла две функции. К ней были прикручены очки П3 и она защищала от масла, капающего с проезжающих вверху кранов.

[UA3DTK]

Для психологической разгрузки:

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[UN7CN]

А когда говорят "ящик", думается "водки"?

У нас больше как то про пиво... А вот если литр, то водки.

[RA9CTW]

Если сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие.

[UR5CBZ]

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику
в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

[UA3DTK]

"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка,
а бабник - любвеобильный мужчина.

[R4FV]

Поклонник обращается к Моцарту: «Герр Моцарт, я подумываю о том, чтобы написать симфонию. Не могли бы вы дать мне совет, с чего начать?»
Моцарт: «Симфония – очень сложная музыкальная форма. Возможно, вам стоило бы начать с какой-нибудь простой пьески, а уж потом постепенно дойти до симфонии».
Поклонник не отстает: «Но, герр Моцарт, Вы писали симфонии в восьмилетнем возрасте!»
Моцарт: «Да, но я никогда не спрашивал, как это делать».

[UA3DTK]

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

[UR5CBZ]

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 июля?
- Ну, так это... Давно еду...

[UA3DTK]

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

[UA0AAM]

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты ду...ак, освобождает от ответственности.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой механике, на китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.

Всем, кто окончил школу жизни ,вручают мраморный диплом.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а и где я возьму столько еды?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.


– Что делать, если парень остыл?
– Хоронить.

На Привозе...
- У вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не аккумулятор!

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой винтовка.

[RA9CTW]

- Давай в шахматы в уме сыграем…
- Давай. Пешка Е2 — Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 — ЕЗ.
его партнер со словами:
- Ты чего? Конь так не ходит! — дает подзатыльник.
- Ну вот, все шахматы рассыпал, играй теперь один.

[RA9CTW]

- Ваш билет,

— Ваши права?
— Права? Неужели вы их потеряли? Ведь я их отдал вам на прошлой неделе.