Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 459 из 826 ПерваяПервая ... 359409449452453454455456457458459460461462463464465466469509559 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,871 по 6,885 из 12377
Like Tree13216Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #6871
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    Грабитель ворвался в банк:
    - Стоять! Это ограбление!
    Голос из очереди:
    -"Стоять" - это глагол, придурок!

  2. #6872
    Коротковолновик
    Регистрация
    19.01.2015
    Возраст
    67
    Сообщений
    106
    Поблагодарили
    250
    Поблагодарил
    257
    Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
    На что торговец отвечает:
    — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает три вагона.
    Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

  3. #6873
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,039
    Поблагодарили
    7214
    Поблагодарил
    653
    В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.
    - Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
    - Какие прибыли? У нас одни убытки!
    - Как же вы живете?
    - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живем.
    ***
    В магазине для ветеранов висит объявление:
    "Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года".
    Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
    - А разве такие еще живы?
    - Да. Вчера два еврея справку от Кутузова приносили.

  4. #6874
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,207
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2605
    Поблагодарил
    1217
    Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
    - Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
    - Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

    Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай ....

    - До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли".
    Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!".
    Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Короче, не знаю, как выйти...
    - И как же ты вышел?
    - В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

    Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

    Знaкомство в контaкте:
    - Hi! Where are you from?
    - Hi! I from Russia. And you?
    - I from France.
    - Piz..sh.
    - Chestnoe slovo.

  5. #6875
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,038
    Поблагодарили
    1765
    Поблагодарил
    407
    Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
    - Скажите, работа вас удовлетворяет?
    - Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
    - А почему вы так решили?
    - Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое
    утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня
    буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в
    автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня
    удовлетворяет.
    * * *

    Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
    * * *
    Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
    - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,
    знание компьютера и английского языка обязательно.
    - Как интеллигентно ты меня послал.
    * * *
    -
    Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
    * * *
    Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
    - Не бойтесь, он кастрированный!!
    - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
    * * *
    Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
    * * *
    Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
    * * *
    Удобство - это когда есть телефон.
    Изобилие - когда два.
    Роскошь - когда три...
    Блаженство - когда ни одного!!!

  6. #6876
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,039
    Поблагодарили
    7214
    Поблагодарил
    653
    В школе ЦРУ идет урок русского языка.
    — У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
    — Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

  7. #6877
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    Что мы узнаем из Голливудских фильмов.


    1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

    2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

    3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

    4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.

    5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

    6. Посадить самолет может каждый.

    7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

    8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

    9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

    10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

  8. #6878
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    70
    Сообщений
    2,399
    Поблагодарили
    1873
    Поблагодарил
    938
    Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
    То, что в штанах - это женское счастье.

    Продавщица пирожков в Одессе:
    - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!?

    Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

    Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

    Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

    Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

  9. #6879
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,039
    Поблагодарили
    7214
    Поблагодарил
    653
    Цитата Сообщение от RL7PAI Посмотреть сообщение
    Посадить самолет может каждый.
    Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    - Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    - Космонавты, лётчики?
    Пассажиры немеют.
    - Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
    - У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

  10. #6880
    Администратор Аватар для RW3DY
    Регистрация
    10.02.2006
    Адрес
    Истра, Мос.обл.
    Возраст
    60
    Сообщений
    7,002
    Поблагодарили
    2944
    Поблагодарил
    7135
    Цитата Сообщение от UA0AAM Посмотреть сообщение
    Удобство - это когда есть телефон.
    Изобилие - когда два.
    Роскошь - когда три...
    Блаженство - когда ни одного!!!

  11. #6881
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,039
    Поблагодарили
    7214
    Поблагодарил
    653
    Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
    — Послушай! А ты поприличней не мог одеться?
    — Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
    Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.
    Невезучий продолжает разговор:
    — Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
    Выходит стюардесса и говорит:
    — Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
    — Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

  12. #6882
    Коротковолновик
    Регистрация
    26.01.2015
    Адрес
    Тольятти
    Возраст
    51
    Сообщений
    104
    Поблагодарили
    53
    Поблагодарил
    8
    Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

    Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

    Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

    Запрос в гугле:
    «Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
    0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

  13. #6883
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,039
    Поблагодарили
    7214
    Поблагодарил
    653
    Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
    На другой день: "Закрыто. Настучали".

  14. #6884
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    70
    Сообщений
    2,399
    Поблагодарили
    1873
    Поблагодарил
    938
    Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

    Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

    Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
    Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

    Объявление : Лифт вниз не поднимает.

    Те, кто раньше пел: - "И как один умрем в борьбе за это", теперь жалуются, шо чуть от этого таки не умерли.

    Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

    Все мужики - козлы, но двух сортов: одни пристают, другие не замечают.

  15. #6885
    Экстра-класс
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,085
    Поблагодарили
    1249
    Поблагодарил
    470
    Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "xxx с ним"!!!!!!!!

    - Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
    - Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии.
    Второе место Христофору Колумбу.
    А первое место, безусловно, Менделееву.
    - Менделееву! ? А он-то что открыл?
    - Как что? Водку.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика