Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
-"Стоять" - это глагол, придурок!

[R3FV]

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

[RA9CTW]

В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живете?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живем.
***
В магазине для ветеранов висит объявление:
"Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года".
Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
- А разве такие еще живы?
- Да. Вчера два еврея справку от Кутузова приносили.

[UR5CBZ]

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай ....

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли".
Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!".
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Знaкомство в контaкте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Piz..sh.
- Chestnoe slovo.

[UA0AAM]

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое
утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня
буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в
автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня
удовлетворяет.
* * *

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,
знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
-
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

[RA9CTW]

В школе ЦРУ идет урок русского языка.
— У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
— Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

[RL7PAI]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.


1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

[UA3DTK]

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах - это женское счастье.

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!?

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

[RA9CTW]

Посадить самолет может каждый.

Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

[RW3DY]

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

[RA9CTW]

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?
— Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.
Невезучий продолжает разговор:
— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

[R4IN]

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

[RA9CTW]

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
На другой день: "Закрыто. Настучали".

[UA3DTK]

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Объявление : Лифт вниз не поднимает.

Те, кто раньше пел: - "И как один умрем в борьбе за это", теперь жалуются, шо чуть от этого таки не умерли.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Все мужики - козлы, но двух сортов: одни пристают, другие не замечают.

[RV9YK]

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "xxx с ним"!!!!!!!!

- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии.
Второе место Христофору Колумбу.
А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву! ? А он-то что открыл?
- Как что? Водку.