Анекдот на qrz.ru

[UA0AAM]

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет ...

Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе". ..



Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они
по закону природы полагаются ...

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации. ..

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не
делай так, как он!" ...

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома,
не подозревая, что они уже бомжи ..

В России ввели новый государственный праздник
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. ..


Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих
планов на выходные. ..


Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной
потребности в кальции. Здоровое питание -- это так просто. ..

Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так
скромно. Скажите, ребе, можно мне смотреть на женщину, если она в
мини-юбке или в блузке с декольте?
-- Можно.
-- А если она на пляже и в бикини?
-- Можно.
-- А если топлесс?
-- Можно.
-- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-- Есть.
-- Какие, например, ребе?
-- Например, электросварка. ..

[RA9CTW]

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает Рабинович, - а может хватит пятидесяти, ведь я уже наполовину мертв от страха.
***
- Абрам, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.

[RL7PAI]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена...

[RM4Y]

Жена с тоской смотрит в окно:
- Поздняя осень... птички улетают на юг... зайки шубки меняют...
Поворачивается к мужу:
- Дорогой, так ты наконец определись, птичка я или зайка?

[UR5CBZ]

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает.
Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра,
а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

[RL7PAI]

С 2017 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное
предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.

Залдостанов - единственный хирург, которому можно доверить оперировать Мизулину.

[RA9CTW]

Абрам ведет машину. Жена ему подсказывает:
— Быстрее!
Теща ее перебивает:
— Медленнее!
В конце концов он теряет терпение и говорит он жене:
— Слушай, кто ведет машину? Ты или твоя мама?

[micyaylo]

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…).
Прилёг.
Час ночи.
Ни рук ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржОт.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ

[RA9CTW]

Муж пьяный вваливается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
Да я не много... бутылку только. На троих...
— А чего ж же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

[micyaylo]

— Двое не пришли.

Смеюсь

[UR5CBZ]

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу.

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать,
от тех кто их обкрадывает.

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

[micyaylo]

Сегодня купил тетрадь в 96 листов...

Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал записывать все лекции по сопромату... В группе было два женатика и один дембель. - Женатик Делает вид, что записывает лекцию, а , на самом деле, переписывает указивку от жены более понятным почерком - дитю около года...
"Чё" пишешь-то? -Спрашивает дембель. Папан спрашивает -Сержант? -Да... Если с двух попыток не попал... в женатики, возле военкомата, тогда будешь всю жизнь изучать временное сопротивление

[RL7PAI]

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

[RL7PAI]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и депутаты."

[RL7PAI]

Во время утренней пробежки Обама перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, его уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Обама растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
— Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
— Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Обама (удивленно)
-Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.