Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись".

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит,но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!

[UR5CBZ]

РЕМОНТИРУЕМ БЫСТРО , КАЧЕСТВЕННО , ДЕШЕВО .

"Ремонтируем всё"
Стучите громше,звонок не работает.

[R4FV]

Ругаются 2 библиотекаря:
-тсс
-тсс
-тсс
-тсс

[SDRVPN]

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и сын (2).

[RA9CTW]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому!
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
-— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там?
***
— Моня, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[RL7PAI]

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

[RA9CTW]

— Дед, а вы где в молодости сидели, в «контактах» или в «одноклассниках?
— В обезьяннике из-за контактов с одноклассниками.

[R4AK]

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Аstоn Маrtin DВ9, Северный Кавказ видел и не такие машины...

Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

[UA0AAM]

Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает
оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.


Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но!!! В России решили реально бороться именно с курением.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать".

Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж:
- Прям, как фашисты в 41-м…

Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот зас...анец уснет дома!

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.


Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

[RL7PAI]

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

[RA9CTW]

В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

[UA3VEO]

Какая то сказка у нас неправильная сказал Колобок доедая Лису.

[RA9CTW]

Жена кричит на мужа:
— Мне надоело твоё ежедневное пьянство! Ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты пришёл хоть раз трезвым я бы зарезала нашего индюка на угощение от радости!
На следующий день жена пошла в огород и видит такую картину - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и ему бормочет:
— Не боись, ты будешь жить очень, очень долго!

[ES4RR]

Молодая европейская семья решили завести ребёнка. Пробуют год, два, не получается.
Решили тогда показаться врачу. Приходят объясняют ситуацию - доктор хотим иметь ребёнка
второй год живём вместе не получается никак. Врач смотрит на них поверх очков -
- Мужики вы это серьёзно?

[RL7PAI]

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает мама и отбирает у меня утюг.