Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 448 из 834 ПерваяПервая ... 348398438441442443444445446447448449450451452453454455458498548 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,706 по 6,720 из 12506
Like Tree13263Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #6706
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,216
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2607
    Поблагодарил
    1225
    У семи нянек... четырнадцать сисек.

    Мне чужого не надо, потому и продаю...

    - Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

    Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, ну не здорово ли!?

  2. #6707
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,190
    Поблагодарили
    7409
    Поблагодарил
    721
    — Ну как? Видели невесту? Что скажете?
    — Мне в ней не понравились три вещи.
    — Какие же?
    — Ее подбородок.
    ***
    Двое рыбачили целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
    — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
    — Какая?
    — Как будто есть целые народы, которые живут одной рыбалкой.

  3. #6708
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,216
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2607
    Поблагодарил
    1225
    Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

    Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
    - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
    - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя..
    да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

  4. #6709
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1719
    Поблагодарил
    1537
    Как определить кошатника?
    1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
    2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
    3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
    4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
    5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
    6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
    7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
    8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
    9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

  5. #6710
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,190
    Поблагодарили
    7409
    Поблагодарил
    721
    Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. Жена говорит мужу:
    — Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.

  6. #6711
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    70
    Сообщений
    2,419
    Поблагодарили
    1899
    Поблагодарил
    959
    ...Одесса...

    - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
    — Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


    - Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
    — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
    — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
    — Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
    — А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
    — Я таки хочу быть бедным соотечественником.

    - Алло, Йосю позовите к телефону!
    - А Йося сейчас немного не в себе.
    - Это почему?
    - Потому что он сейчас немного во мне.

    - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
    — Сказал, что я таки злой и агрессивный.
    — Ну а ты?
    — А шо я? Дал ему по морде за враньё!

    - Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
    - На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

    На Одесском Привозе:
    — Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
    — Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

    -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

  7. #6712
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    — Шалом! — сказал Серый Волк.
    — Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.

    Рейс в Одессу по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря все, вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
    Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах.
    — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    — Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    — Да, я… а шо такое?!
    — Извините, там такая проблема: Хм. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь.
    — А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

  8. #6713
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,190
    Поблагодарили
    7409
    Поблагодарил
    721
    Изобретатель пришел в фирму:
    — Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья.
    Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
    — Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица?
    — До первого бритья — да.

  9. #6714
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России...
    - Фима, а где у России мозги?
    - В Израиле, США, Германии...

  10. #6715
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,190
    Поблагодарили
    7409
    Поблагодарил
    721
    Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
    — Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

  11. #6716
    Без позывного Аватар для SDRVPN
    Регистрация
    24.12.2015
    Адрес
    Пушкинский р-он, Мос.. обл.
    Возраст
    55
    Сообщений
    1,479
    Поблагодарили
    329
    Поблагодарил
    706
    Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
    — Оля, передай на билет!
    Девушка:
    — Откуда Вы меня знаете?

  12. #6717
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    - Му-му! - радостно воскликнул Герасим. - Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервилей.

    В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

    Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

    – А как все хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

    Патологоанатом умер, но все равно приехал на работу.

  13. #6718
    Удалён с форума
    Регистрация
    21.06.2009
    Возраст
    50
    Сообщений
    3,716
    Поблагодарили
    2039
    Поблагодарил
    2233
    Ассоциации?

    У одной женщины было 3 дочери на выданье. После свадьбы старшей мать попросила девушку написать ей о своей интимной жизни. Через 4 дня ей пришло сообщение с одним единственным словом: «Nescafe».
    Мать никак не могла понять, что это значит, пока не увидела рекламу этого кофе со слоганом: «Удовлетворение до последней капли». Такое известие от дочки очень порадовало женщину.
    Когда замуж вышла средняя дочь, она услышала от мамы ту же просьбу. Прошло 7 дней, и девушка написала: «Benson & Hedges». Любопытная мама тут же бросилась на поиски рекламы этих сигарет и снова порадовалась, потому что она звучала как «Extra Long, King size».
    Пришла очередь выходить замуж и третьей дочери. На этот раз мама получила известие только через две недели. Девушка написала только одну фразу: «British Airways». Мама тут же начала искать рекламу этой авиакомпании и чуть не потеряла сознание, когда увидела слоган: «Трижды в день, семь дней в неделю, во всех направлениях».

  14. #6719
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1719
    Поблагодарил
    1537
    А у одного отца тоже было три дочери

    Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

    — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
    — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
    — Дохтура, что ли?
    — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
    — На сколько сантиметров, доченька?
    — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли, давай запишу?

    — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
    — А мне, батюшка, тестер привези.
    — Сухари жарить?
    — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

    — Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
    — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

    — Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же девицы! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
    И пока меня не будет, чтоб прочитали пост 6718! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

    Вложение 172946

  15. #6720
    Без позывного Аватар для SDRVPN
    Регистрация
    24.12.2015
    Адрес
    Пушкинский р-он, Мос.. обл.
    Возраст
    55
    Сообщений
    1,479
    Поблагодарили
    329
    Поблагодарил
    706
    В поезде едут 3 юзера (пользователь ПК) и 3 программиста.
    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика