Анекдот на qrz.ru

**UR5CBZ** · 10.10.2016, 07:33

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Мне чужого не надо, потому и продаю...

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, ну не здорово ли!?

**RA9CTW** · 10.10.2016, 10:19

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
***
Двое рыбачили целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Как будто есть целые народы, которые живут одной рыбалкой.

**UR5CBZ** · 10.10.2016, 17:20

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя..
да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

**micyaylo** · 10.10.2016, 17:26

Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

**RA9CTW** · 10.10.2016, 17:43

Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.

**UA3DTK** · 10.10.2016, 18:19

...Одесса...

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

- Алло, Йосю позовите к телефону!
- А Йося сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

**RL7PAI** · 10.10.2016, 22:02

— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.

Рейс в Одессу по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря все, вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да, я… а шо такое?!
— Извините, там такая проблема: Хм. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь.
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

**RA9CTW** · 11.10.2016, 06:31

Изобретатель пришел в фирму:
— Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья.
Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица?
— До первого бритья — да.

**UA0AAM** · 11.10.2016, 07:09

Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России...
- Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...

**RA9CTW** · 11.10.2016, 09:37

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

**SDRVPN** · 11.10.2016, 14:46

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Оля, передай на билет!
Девушка:
— Откуда Вы меня знаете?

**RL7PAI** · 11.10.2016, 23:57

- Му-му! - радостно воскликнул Герасим. - Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервилей.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

– А как все хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

Патологоанатом умер, но все равно приехал на работу.

**UT5IA** · 12.10.2016, 16:43

Ассоциации?

У одной женщины было 3 дочери на выданье. После свадьбы старшей мать попросила девушку написать ей о своей интимной жизни. Через 4 дня ей пришло сообщение с одним единственным словом: «Nescafe».
Мать никак не могла понять, что это значит, пока не увидела рекламу этого кофе со слоганом: «Удовлетворение до последней капли». Такое известие от дочки очень порадовало женщину.
Когда замуж вышла средняя дочь, она услышала от мамы ту же просьбу. Прошло 7 дней, и девушка написала: «Benson & Hedges». Любопытная мама тут же бросилась на поиски рекламы этих сигарет и снова порадовалась, потому что она звучала как «Extra Long, King size».
Пришла очередь выходить замуж и третьей дочери. На этот раз мама получила известие только через две недели. Девушка написала только одну фразу: «British Airways». Мама тут же начала искать рекламу этой авиакомпании и чуть не потеряла сознание, когда увидела слоган: «Трижды в день, семь дней в неделю, во всех направлениях».

**micyaylo** · 12.10.2016, 17:22

А у одного отца тоже было три дочери

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли, давай запишу?

— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же девицы! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб прочитали пост 6718! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

Вложение 172946

**SDRVPN** · 12.10.2016, 18:37

В поезде едут 3 юзера (пользователь ПК) и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.