Анекдот на qrz.ru

[UA4PFD]

Прочел ссылку

"Економiчна правда". Это как, экономят на правде?

[RA9CTW]

Кстати про экономику:
Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

[UX8IW]

Новый учитель истории решил проверить уровень знаний детей в классе,
спрашивает: "Дети, кто взял Бастилию?"
Дети хором отвечают: "Мы не брали!"
Учитель выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит: "Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают,
что не брали."
Директор:
"Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем!"

[RA9CTW]

Если есть учитель труда, то должен же быть где-то учитель отдыха!?
***
Русский студент — это единственный человек в мире которой способен вспомнить на экзамене то что сроду не знал.

[UA3VEO]

Русский студент — это единственный человек в мире которой способен вспомнить на экзамене то что сроду не знал.

Отстали от жизни, сейчас вот так:

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.

[RL7PAI]

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

[RW4HFN]

?..

https://www.youtube.com/watch?v=S6Ksc7R6jhc

Вы же видели только начало вечера...

https://www.youtube.com/watch?v=wsYDuUdj2Ck

https://www.youtube.com/watch?v=XU4awavffy8

[RL7PAI]

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

[RA9CTW]

— Что безопаснее самолёт или пароход?
— Конечно самолёт!
— Почему?
— А ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.

[RL7PAI]

— Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

[RL7PAI]

Лавров обращается к Шойгу: – Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
– В Воронеже точно никого из наших нет!

С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.

- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь? - Обычно я им кричу "Позор!". - А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".

На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских. (Из сообщения НАСА).

Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то. Какие-то люди запустили первый спутник. Один молодой человек первым слетал в Космос. Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".

Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...

Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову наср*л.

- Протект в Яндекс-браузере защищает от навязчивой рекламы. - А кто защитит от навязчивой рекламы этого Яндекс-браузера?

- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...

Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг фигачит в их направлении...

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг: 3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 октября "Коробки не взрываются.."
12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."

В Госдуме и Правительстве России для принятия законодательной деятельности не хватает экспертной группы по условиям проживания остального населения страны.

- Шоколад ускоряет работу мозга. - Если только есть, что ускорять. Иначе останешься тупым... и жирным.

[RA9CTW]

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.

[RL7PAI]

Почему Британия вышла из ЕС
Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов

[RL7PAI]

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и выпустили его обратно.

[RL7PAI]

- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек..".
- Антон Германович а у вас есть другие предложения?

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают не будет принят никогда, так как явно направлен против нашего правительства.