Анекдот на qrz.ru

**RL7PAI** · 26.10.2016, 13:12

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

**RA9CTW** · 26.10.2016, 15:08

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
— Понимаешь, иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу.
Так всю ночь и простоял.

**RL7PAI** · 26.10.2016, 18:35

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет!

**RA9CTW** · 26.10.2016, 19:06

Негр отливает возле общественного туалета. Подходит милиционер:
— Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
— Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

**RA9CTW** · 27.10.2016, 05:23

Ночь. Деду не спится. Он будит бабку.
— Старуха, ухи хочешь?
— Хочу.
— Так иди рыбы налови.
— Ты чё старый, сдурел? Где же я ее тебе среди ночи зимой-то наловлю?
— Ну тогда лежи и не вякай.

**UR5CBZ** · 27.10.2016, 07:59

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю.
Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто,
зимние сапоги, кофточку и юбку.
Мне: носки и труселя!Как так-то?

**RL7PAI** · 27.10.2016, 09:39

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

**RL7PAI** · 27.10.2016, 10:04

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг все как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдем, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там все так же как и в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же все вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— Они думают, что в раю лучше.

**RA9CTW** · 27.10.2016, 10:25

— Дорогой, сходи в магазин.
— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
— Господи. Ну иди без собаки.

**RL7PAI** · 27.10.2016, 20:02

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами.
Мужик: - Ты кто? - Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая.

**RL7PAI** · 27.10.2016, 20:11

— Берримор, откуда столько ворон в море?
— Это чайки, сэр.
— Да, но они чёрные!
—«Кузнецов», сэр!

**RL7PAI** · 28.10.2016, 07:33

Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли". Готовятся санкции...

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас? - Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?

**RL7PAI** · 28.10.2016, 07:40

Путин летит в самолёте с зимних каникул. Звонок от Меркель
-Владимир, ты прости нас за всё, мы санкции снимаем!
Звонок от Олланда
-Владимир Владимирович, мы были не правы, простите нас пожалуйста! Санкций больше нет.
Звонок от Кэмерона
- Мистер Путин, Великобритания приносит искренние извинения за своё поведение и заверяет что подобное никогда не повторится! Санкции отменены.
Звонок от Трампа
- Сэр, мы извиняемся за поведение Обамы и снимаем с вас все санкции. НАТО в настоящий момент расформировано! В конец обалдевший от новостей ВВП созывает экстренное совещание.
- Кто-нибудь мне объяснит, что тут произошло??? Они что, смеются???
Все молча пожимают плечами и прячут глаза...
Встаёт красный, как рак, Новак...
- Владимир Владимирович, докладываю.
В Новогоднюю ночь, бригада бурового мастера Сидорова, получила несанкционированный доступ к стратегическим запасам спирта, в медпункте. Войдя в сговор с бригадой оленевода Бельдыева, устроив дискотеку, по неосторожности, вывела из строя три силовых электроподстанции, что вызвало массовое отключение насосных станций на нефтепроводе "Дружба" и газопроводе "Уренгой-Помары-Ужгород". Дальше вы уже сами всё знаете..."

**R4AK** · 28.10.2016, 10:10

Сообщение от RL7PAI

— Берримор, откуда столько ворон в море?

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят возвращаться в Россию.

**RA9CTW** · 28.10.2016, 10:27

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку спереть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин Беркут, ОМОН. Вяжут всех, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.