Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 505 из 822 ПерваяПервая ... 5405455495498499500501502503504505506507508509510511512515555605 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,561 по 7,575 из 12321
Like Tree13149Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #7561
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
    — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
    — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

    Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
    Встают японцы и говорят:
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
    Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
    — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

  2. #7562
    Silent Key
    Регистрация
    15.07.2006
    Адрес
    Путешественник
    Сообщений
    1,737
    Поблагодарили
    1078
    Поблагодарил
    312
    Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
    - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
    - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

    ***
    МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке.
    Начинает докапываться: А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? Есть! Тока замёрзла вся нафик.

  3. #7563
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,959
    Поблагодарили
    7112
    Поблагодарил
    632
    Сельская библиотека
    . В читальный зал заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Берёт книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удаётся обратить на себя внимание, просит его выключить плеер. Парень возмущен:
    - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!
    - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего ещё и чадит...
    ***
    Одесская библиотека.
    Посетитель ругается с библиотекаршей, возмущённо требует жалобную книгу. Она так на него смотрит и говорит:
    - Му-му подойдёт или ещё жалобнее?

  4. #7564
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    Москва. Офис. На двери - листок: "Стучите. Открыто". Ниже приписка: "На всех? "

    Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

  5. #7565
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги — менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая: Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
    — У тебя кожа на голове такая нежная, как на заднице у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
    — А, слушай, точно! (с)

  6. #7566
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками! ". Последовал удивленный ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ". И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допер. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал. (с)

  7. #7567
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,031
    Поблагодарили
    1742
    Поблагодарил
    403
    Занимательный анекдот о том, как работает экономика.

    В городок приезжает богатый турист.

    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

    Хозяин магазина бегом к местной эскорт-девочке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

    Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

  8. #7568
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1718
    Поблагодарил
    1537
    Цитата Сообщение от UA0AAM Посмотреть сообщение
    В городок
    В городок, ха , ширше смотреть надо и на баяне сыграть иногда можно

    Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое "челночная дипломатия"?
    Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод!
    Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии
    выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    - Каким образом?
    - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
    и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!
    Он: - О! Это меняет дело...
    Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    - Фу, - говорят мне в банке.
    - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    - О! Это конечно меняет дело!
    И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
    Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
    Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
    Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
    А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
    Она: - Ооо! Это меняет дело!"

    А вы говорите 100 рубликов, да ещё и американских

    П С Заметьте, как простой парень из русской деревни пишет любимое слово - "Девчонки" и как он скромен, задавая первый вопрос
    А звали его...

  9. #7569
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,959
    Поблагодарили
    7112
    Поблагодарил
    632
    Мне отец рассказывал, что у клоунов в цирке ещё до войны была такая реприза. Захотелось им выпить, а денег нет. Один другому говорит:
    - Помнишь ты у меня занимал? Гони должок!
    Тут второй вспомнил что ему третий должен. Он к нему:
    - Гони должок!
    Тому деваться некуда он попросил одолжить денег кого-нибудь из зрителей. Ему дали, он вернул долг второму, второй отдал первому и тут выяснилось, что первый должен третьему. Вернул он долг третьему, а тот вернул зрителю. И получилось никто никому не должен, а выпить всё равно не на что.
    ***
    - Изя, как дела? Я тебя сто лет не видел!
    - Как тебе сказать – кручусь помаленьку. Недавно купил гараж, оформил на любовницу и теперь сдаю тёще в аренду.

  10. #7570
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,959
    Поблагодарили
    7112
    Поблагодарил
    632
    Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" энную сумму. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на почту и царапает на двух бланках телеграмму:
    ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ... и т. д., и т. п.
    Телеграфист, вычитав текст, говорит:
    - Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите.
    - А как надо?
    Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет:
    - ОДЕССА. РАБИНОВИЧУ. НУ?

  11. #7571
    SWL с HAM-лицензией Аватар для R2LAC
    Регистрация
    10.12.2010
    Адрес
    Сафоново
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,855
    Поблагодарили
    657
    Поблагодарил
    1304
    Брежнев просыпается в отличнейшем настроении,подходит к окну-май,солнце-красота:
    -Страна-Моя !
    Открывает окно:
    -Москва-Моя !
    Вдыхает майский воздух,глядит на Мавзолей::
    -Мавзолей.....блин...
    Поднимает трубку,говорит.
    На следующее утро просыпается и к окну:
    -Страна-моя!Москва-моя,Мавзолей...О-Лёнин !!!

  12. #7572
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,959
    Поблагодарили
    7112
    Поблагодарил
    632
    Говорят, что у футболистов все наоборот.
    Когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана.
    ***
    Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили.
    Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

  13. #7573
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    Читая "National Geographic " ....

    1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
    3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
    5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
    7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
    8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
    9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
    10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья !......)
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  14. #7574
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,959
    Поблагодарили
    7112
    Поблагодарил
    632
    Звонок по телефону:
    - Здравствуйте, это регистратура?
    - Нет это морг.
    - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано.
    - Ничего страшного, мы подождём.

  15. #7575
    Начинающий Аватар для RL2D
    Регистрация
    18.11.2010
    Адрес
    Орехово-Зуево
    Сообщений
    77
    Поблагодарили
    73
    Поблагодарил
    94
    "- Алло, это цирк?
    - Да.
    - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
    - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и
    если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
    - Ну что вы, у меня нет никаких тамбиций, я простая дворняга,
    но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал,
    что эта работа идеально подходит для нашего хозяина,
    поэтому я и звоню узнать подробности."


    - Алло, это цирк?
    - Да.
    - Вам нужны говорящие лошади?
    - Пожайлуста не морочьте нам голову. (вешают трубку)
    Опять звонок
    - Пожалуйста не вешайте трубку, а то копытом очень тяжело набирать номер.
    Последний раз редактировалось RL2D; 16.02.2017 в 11:02.
    "Радиолюбитель не знающий телеграф - радиоинвалид." Э.Т.Кренкель
    Лучший усилитель - это хорошо настроенная антенна.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика