-
10.02.2017, 20:12 #7561
- Регистрация
- 10.07.2012
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 68
- Сообщений
- 1,202
- Поблагодарили
- 1955
- Поблагодарил
- 643
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.Николай, ex RL7PAI
-
10.02.2017, 20:56 #7562
- Регистрация
- 15.07.2006
- Адрес
- Путешественник
- Сообщений
- 1,729
- Поблагодарили
- 1077
- Поблагодарил
- 311
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
***
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке.
Начинает докапываться: А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? Есть! Тока замёрзла вся нафик.Последний раз редактировалось R4AK; 10.02.2017 в 21:03.
-
11.02.2017, 04:41 #7563
- Регистрация
- 01.03.2006
- Адрес
- LO97wr SV-60
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 7,788
- Поблагодарили
- 10422
- Поблагодарил
- 2453
Сельская библиотека
. В читальный зал заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Берёт книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удаётся обратить на себя внимание, просит его выключить плеер. Парень возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего ещё и чадит...
***
Одесская библиотека.
Посетитель ругается с библиотекаршей, возмущённо требует жалобную книгу. Она так на него смотрит и говорит:
- Му-му подойдёт или ещё жалобнее?73!
-
11.02.2017, 17:48 #7564
- Регистрация
- 10.07.2012
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 68
- Сообщений
- 1,202
- Поблагодарили
- 1955
- Поблагодарил
- 643
Москва. Офис. На двери - листок: "Стучите. Открыто". Ниже приписка: "На всех? "
Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.Николай, ex RL7PAI
-
11.02.2017, 17:56 #7565
- Регистрация
- 10.07.2012
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 68
- Сообщений
- 1,202
- Поблагодарили
- 1955
- Поблагодарил
- 643
Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги — менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая: Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на заднице у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно! (с)Николай, ex RL7PAI
-
11.02.2017, 18:18 #7566
- Регистрация
- 10.07.2012
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 68
- Сообщений
- 1,202
- Поблагодарили
- 1955
- Поблагодарил
- 643
В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками! ". Последовал удивленный ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ". И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допер. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал. (с)
Николай, ex RL7PAI
-
12.02.2017, 06:03 #7567
- Регистрация
- 30.04.2006
- Адрес
- Красноярск, Россия
- Возраст
- 76
- Сообщений
- 1,269
- Поблагодарили
- 2296
- Поблагодарил
- 531
Занимательный анекдот о том, как работает экономика.
В городок приезжает богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной эскорт-девочке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...73! Александр (UA0AAM)
-
12.02.2017, 06:16 #7568
- Регистрация
- 24.06.2005
- Адрес
- Барнаул
- Возраст
- 76
- Сообщений
- 2,336
- Поблагодарили
- 1720
- Поблагодарил
- 1537
В городок, ха , ширше смотреть надо и на баяне сыграть иногда можно
Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!
Он: - О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она: - Ооо! Это меняет дело!"
А вы говорите 100 рубликов, да ещё и американских
П С Заметьте, как простой парень из русской деревни пишет любимое слово - "Девчонки" и как он скромен, задавая первый вопрос
А звали его...Последний раз редактировалось micyaylo; 12.02.2017 в 06:33.
Михаил
-
12.02.2017, 06:31 #7569
- Регистрация
- 01.03.2006
- Адрес
- LO97wr SV-60
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 7,788
- Поблагодарили
- 10422
- Поблагодарил
- 2453
Мне отец рассказывал, что у клоунов в цирке ещё до войны была такая реприза. Захотелось им выпить, а денег нет. Один другому говорит:
- Помнишь ты у меня занимал? Гони должок!
Тут второй вспомнил что ему третий должен. Он к нему:
- Гони должок!
Тому деваться некуда он попросил одолжить денег кого-нибудь из зрителей. Ему дали, он вернул долг второму, второй отдал первому и тут выяснилось, что первый должен третьему. Вернул он долг третьему, а тот вернул зрителю. И получилось никто никому не должен, а выпить всё равно не на что.
***
- Изя, как дела? Я тебя сто лет не видел!
- Как тебе сказать – кручусь помаленьку. Недавно купил гараж, оформил на любовницу и теперь сдаю тёще в аренду.73!
-
12.02.2017, 08:53 #7570
- Регистрация
- 01.03.2006
- Адрес
- LO97wr SV-60
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 7,788
- Поблагодарили
- 10422
- Поблагодарил
- 2453
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" энную сумму. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на почту и царапает на двух бланках телеграмму:
ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ... и т. д., и т. п.
Телеграфист, вычитав текст, говорит:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите.
- А как надо?
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет:
- ОДЕССА. РАБИНОВИЧУ. НУ?Последний раз редактировалось RW3DY; 12.02.2017 в 20:27.
73!
-
12.02.2017, 20:17 #7571
- Регистрация
- 10.12.2010
- Адрес
- Сафоново
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 1,866
- Поблагодарили
- 663
- Поблагодарил
- 1322
Брежнев просыпается в отличнейшем настроении,подходит к окну-май,солнце-красота:
-Страна-Моя !
Открывает окно:
-Москва-Моя !
Вдыхает майский воздух,глядит на Мавзолей::
-Мавзолей.....блин...
Поднимает трубку,говорит.
На следующее утро просыпается и к окну:
-Страна-моя!Москва-моя,Мавзолей...О-Лёнин !!!Алексей R2LAC
-
13.02.2017, 08:53 #7572
- Регистрация
- 01.03.2006
- Адрес
- LO97wr SV-60
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 7,788
- Поблагодарили
- 10422
- Поблагодарил
- 2453
Говорят, что у футболистов все наоборот.
Когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана.
***
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили.
Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?73!
-
15.02.2017, 13:41 #7573
- Регистрация
- 07.12.2011
- Адрес
- Кустанай
- Возраст
- 58
- Сообщений
- 2,307
- Поблагодарили
- 4023
- Поблагодарил
- 1185
Читая "National Geographic " ....
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья !......)UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300
Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!
-
15.02.2017, 15:43 #7574
- Регистрация
- 01.03.2006
- Адрес
- LO97wr SV-60
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 7,788
- Поблагодарили
- 10422
- Поблагодарил
- 2453
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это регистратура?
- Нет это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано.
- Ничего страшного, мы подождём.73!
-
16.02.2017, 10:07 #7575
"- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и
если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких тамбиций, я простая дворняга,
но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал,
что эта работа идеально подходит для нашего хозяина,
поэтому я и звоню узнать подробности."
- Алло, это цирк?
- Да.
- Вам нужны говорящие лошади?
- Пожайлуста не морочьте нам голову. (вешают трубку)
Опять звонок
- Пожалуйста не вешайте трубку, а то копытом очень тяжело набирать номер.Последний раз редактировалось RL2D; 16.02.2017 в 11:02.
"Радиолюбитель не знающий телеграф - радиоинвалид." Э.Т.Кренкель
Лучший усилитель - это хорошо настроенная антенна.
Социальные закладки