Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

[R4AK]

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

***
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке.
Начинает докапываться: А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? Есть! Тока замёрзла вся нафик.

[RA9CTW]

Сельская библиотека
. В читальный зал заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Берёт книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удаётся обратить на себя внимание, просит его выключить плеер. Парень возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего ещё и чадит...
***
Одесская библиотека.
Посетитель ругается с библиотекаршей, возмущённо требует жалобную книгу. Она так на него смотрит и говорит:
- Му-му подойдёт или ещё жалобнее?

[RL7PAI]

Москва. Офис. На двери - листок: "Стучите. Открыто". Ниже приписка: "На всех? "

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

[RL7PAI]

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги — менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая: Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на заднице у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно! (с)

[RL7PAI]

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками! ". Последовал удивленный ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ". И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допер. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал. (с)

[UA0AAM]

Занимательный анекдот о том, как работает экономика.

В городок приезжает богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной эскорт-девочке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[micyaylo]

В городок

В городок, ха , ширше смотреть надо и на баяне сыграть иногда можно

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!
Он: - О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она: - Ооо! Это меняет дело!"

А вы говорите 100 рубликов, да ещё и американских

П С Заметьте, как простой парень из русской деревни пишет любимое слово - "Девчонки" и как он скромен, задавая первый вопрос
А звали его...

[RA9CTW]

Мне отец рассказывал, что у клоунов в цирке ещё до войны была такая реприза. Захотелось им выпить, а денег нет. Один другому говорит:
- Помнишь ты у меня занимал? Гони должок!
Тут второй вспомнил что ему третий должен. Он к нему:
- Гони должок!
Тому деваться некуда он попросил одолжить денег кого-нибудь из зрителей. Ему дали, он вернул долг второму, второй отдал первому и тут выяснилось, что первый должен третьему. Вернул он долг третьему, а тот вернул зрителю. И получилось никто никому не должен, а выпить всё равно не на что.
***
- Изя, как дела? Я тебя сто лет не видел!
- Как тебе сказать – кручусь помаленьку. Недавно купил гараж, оформил на любовницу и теперь сдаю тёще в аренду.

[RA9CTW]

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" энную сумму. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на почту и царапает на двух бланках телеграмму:
ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ... и т. д., и т. п.
Телеграфист, вычитав текст, говорит:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите.
- А как надо?
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет:
- ОДЕССА. РАБИНОВИЧУ. НУ?

[R2LAC]

Брежнев просыпается в отличнейшем настроении,подходит к окну-май,солнце-красота:
-Страна-Моя !
Открывает окно:
-Москва-Моя !
Вдыхает майский воздух,глядит на Мавзолей::
-Мавзолей.....блин...
Поднимает трубку,говорит.
На следующее утро просыпается и к окну:
-Страна-моя!Москва-моя,Мавзолей...О-Лёнин !!!

[RA9CTW]

Говорят, что у футболистов все наоборот.
Когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана.
***
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили.
Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

[UN3L]

Читая "National Geographic " ....

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья !......)

[RA9CTW]

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это регистратура?
- Нет это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано.
- Ничего страшного, мы подождём.

[RL2D]

"- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и
если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких тамбиций, я простая дворняга,
но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал,
что эта работа идеально подходит для нашего хозяина,
поэтому я и звоню узнать подробности."


- Алло, это цирк?
- Да.
- Вам нужны говорящие лошади?
- Пожайлуста не морочьте нам голову. (вешают трубку)
Опять звонок
- Пожалуйста не вешайте трубку, а то копытом очень тяжело набирать номер.