Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы
Инспектор полиции спросил:
— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

[RA9CTW]

Выходит мужик из квартиры на лестничную площадку и видит, что там стоит растрёпанный сосед и дрожащими руками пытается прикурить.
- Что случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их, хотя бы, запомнил?
- А чё их запоминать. Жена и тёща!
***
Два мужика сидят на балконе вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
- Кого это хоронят?
- Иваныч из третьего подъезда. Всю жизнь пил, курил, с бабами гулял...
Через 20 минут несут ещё одного.
- А это кто?
- Василич из пятого. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[RA9CTW]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан, решив это дело пресечь, собирает всю команду.
- Значит так! В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан! Действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

[UA0AAM]

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
– Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
– Вежливый. Зато храпит, xxxxxxx, как извозчик.

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то!

Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу. И ... как следствие.

[RA9CTW]

Читая надгробные надписи, убеждаешься, что полного единодушия нет даже на кладбище.
***
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей:
- Ты где была?
- На рыбалке!
- Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
- Рыбы не было, а клёво было!
***
Приходит еврей к раввину:
- Ребе зачем делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...

[RL7PAI]

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

[UA0AAM]

"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает ду...ак."
С.Я. Маршак. "Король и Пастух"

В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.

Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.

Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.

Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.

Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных расспросов.

Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."

Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".

Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.


-----------------------------------------------------------
*цены до 68 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп

т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612

Пи = 3.1415926

[RA9CTW]

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в « Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ

[UN3L]

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ

Прав был Батька Махно! Но не любим был правителям! Вот и цедим Иллюминаторную схему!

[RA9CTW]

- Алло! Телевидение? Это программа "Задом к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
***
Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
Собака:
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

[RL7PAI]

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".

[RA9CTW]

Жизнь - штука непонятная. Её выдают без предварительного уведомления и забирают безо всяких на то оснований.
***
На гастролях цирка слон сел на палатку с клоунами. Цирк уехал, клоуны остались.
***
Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово «Ау!»
***
Человек, который первым пошёл на летнюю рыбалку встретил человека, который последним пошёл на зимнюю.
***
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
***
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
***
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
***
Переустановив тринадцать раз подряд винду, можно вызвать Гейтса на спиритический сеанс.
***
Когда сложно определиться с выбором покупки на АliЕхрrеss выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
***
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает - нажраться ещё больше, чем вчера.

[UA0AAM]

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились, или ещё не начинались?


Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без алкоголя не обойтись.
Так вот, где кроется причина мужского алкоголизма!


Сел на диету!!! Отказался от пива, хамона, да и вообще от алкоголя!!!
Перестал есть после 18-00!!!
И за месяц потерял ....... 31 день весёлой, нормальной, полноценной жизни!


Пришёл с работы, лёг спать. Утром встал, пошёл на работу.
И так каждый день. И вот ради ЭТОГО мы взрослели???

Вчера моего знакомого хотели сократить.
Но, услышав, как он закричал "УРА !", "Наконец-то!" и "Покажите мне того неудачника,
который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.


Едет мужик на машинёшке, подвозит даму.
Дама: - Только, извините, у меня денег нет .....
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Дама: - Да как вы смеете! Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей .....
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Коль нечем платить, рви траву и кидай на простыню.

Выходной. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста.....
Ведь каждому хотелось бы отдохнуть ещё при жизни!


Мама так долго лгала маленькому сыну, что детей находят в капусте, что он как-то
со страхом начал смотреть на тушёную капусту с МЯСОМ.....


Сидим с женой на скамейке в парке, никого не трогаем.
Подходят к нам Свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
- Да нет, говорю, у меня жена нормально готовит .....

Знакомый предприниматель недавно получил письмо из налоговой следующего содержания:
"Уважаемый (Ф.И.О.)... , возвращаем Вашу декларацию на переделку, так как в графе <<Иждевенцы>>
нельзя писать: правительство, парламент, чиновники и полмиллиона таджиков......"

[RA9CTW]

В одну строчку:

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета!
***
Однажды решил действовать на свой страх и риск. Свой страх нашёлся сразу, а вот риск обнаружить так и не удалось.
***
У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра – есть
***
Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.
***
Радикулит, он сука, как предатель, в спину стреляет.
***
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушёл».
***
Понты-это удовлетворение своего тщеславия вручную.
***
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице.

[UA0AAM]

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

Спектакль "Отцы и дети", поставленный на новый лад, и называется по новому "Предки и выродки".

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…

Дорогой Исаак, высылаем тебе, как ты и просил, пятьдесят долларов и напоминаем, сынок, что число пятьдесят пишется с одним нулём, а не с двумя.

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

- Мойша , учись падлюка такая!
- Оно мне на шо ? Я буду вором!!!
- Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!

— Что ты сегодня такой нарядный, Фима?— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.


— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

На Дерибасовской:
- Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.