Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 16.02.2017, 17:11

Страшное проклятие тёти Сони:
- Шоб ты год сидела на диете, а потом твой муж Додик ушёл от тебя к толстой!
***
- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет.
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

**R4AK** · 16.02.2017, 18:01

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей...
Мужик:
- А что, одна больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та...
- А в чем разница?
- Просто она из Воронежа...
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Воронежа?
- А... а ты откуда знаешь???
- Да, а у меня жена из Воронежа!

***

В далеком молдавском селе нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Петре. (Петря в городе был, трамвай видел, все знает.) Взял Петря валенок в руки посмотрел и важно говорит: "Судя по форме, это чехол для топора."

***

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

***

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

**R7NA** · 16.02.2017, 20:32

Оставил на полу ноутбук,
бабушка подумала, что это весы.
короче, бабушка 38 тысяч весит ...

**RA9CTW** · 16.02.2017, 22:10

А давайте проверим вашу интеллигентность:
вставьте недостающие буквы в слово . У. НЯ.
И что? Скажете у вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?

**UR5CBZ** · 17.02.2017, 01:29

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

По крайней мере 10% разводов можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе,
что осталось еще каких-то 25 лет, и это меня подбадривает.

**UT3IM** · 17.02.2017, 09:32

Сообщение от RA9CTW

И что? Скажете у вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?

Нет. У меня получилась : КУЗНЯ.

**RT5T** · 17.02.2017, 09:36

Осознаю, на сколько же я испорчен.((

Но обещаю над собой работать!
Теперь в случае какой-то не предвиденной ситуации буду вопрошать- ЭТО ЧТО ЗА КУХНЯ!!!

**RL7PAI** · 17.02.2017, 12:33

...Постоянно возникает некая неловкость при произнесении фраз "политкухня", "выбоина", одномандатный" (с)

**UA0AAM** · 17.02.2017, 17:27

А если 9-й этаж?

Бабушку после инфаркта выписывают домой, назначения, профилактика.....
- По лесенкам не ходите! Через полгода на прием.
Через полгода приходит - не узнать бабушку - скуластое обветренное лицо, цепкий взгляд.
- Ну вот, уже лучше....
- Доктор, а можно мне теперь по лесенкам ходить?
- Конечно можно!
- Ой, доктор, спасибо огромное, а то так надоело по водосточной трубе на четвертый этаж лазать...

**RL7PAI** · 17.02.2017, 17:42

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

**RA9CTW** · 18.02.2017, 09:12

***
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойдённая красота! Прекрасно! Великолепно!
- А Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее…

**UA3DTK** · 18.02.2017, 09:22

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять………... .............................Или вы про Софочку?

Хочу получить ответы на вопросы:

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до задницы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?