Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

...средняя статистика:

Чиновники едят мясо, а я капусту. В среднем мы едим голубцы.

[SDRVPN]

Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. ----------

Апрель. Объявление.
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. ----------

Май. Объявление.
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. ----------

Июнь. Объявление.
Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. ----------

Июль. Объявление.
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
тел. ----------

Август. Объявление.
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ----------

[RA9CTW]

Объявление в ресторане:
«Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатно 100 граммов водки «Русский стандарт» на посошок.
Благодарности спонсору этой акции, управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом».
***
Объявление в подъезде:
«Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!»

[RL7PAI]

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
SKIP

[UA9FAL]

Я не узнал тебя. Юмористическая притча.

У женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее отвезли в больницу. Во время операции она прошла через предсмертный опыт. Видя Бога, она спросила:
- Мое время вышло?
Бог ответил:
- Нет, тебе осталось жить еще 43 года, 2 месяца и 8 дней.
Услышав это, женщина поняла, что старость ей пока не грозит, и решила остаться в больнице, чтобы подтянуть кожу лица. Она также перекрасила волосы. Затем ее отпустили из больницы. Но когда она переходила через дорогу, ее насмерть сбила машина.
Представ перед Богом, она требовательно воскликнула:
- Я думала, Вы сказали, что у меня еще есть 43 года, 2 месяца и 8 дней?! Почему Вы не оттащили меня с пути машины?!
Бог ответил:
- Я не узнал тебя.

[RA9CTW]

В стране не две, а три беды: ЖКХ, здравоохранение и пенсии.
***
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
***
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

[SDRVPN]

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

[UA4PFD]

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

[RL7PAI]

Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

«Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», - подумал Штирлиц.

[UA9FAL]

Современная притча - хохма

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

[UC4A]

Истину глаголите, уважаемый!

[RL7PAI]

[RA9CTW]

Наука выделяет три разновидности безразличия:
цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану.
А есть ещё и медицинский - по это самое… в общем вам по пояс будет!

[RL7PAI]

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

и в кризис:
Объявление:
Продам "Бентли", прицепное устройство плюс пчеловодческий прицеп на 30 ульев, на прицепе крутые номера, цена обсуждается.

[RL7PAI]

Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"