Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Я, повинуясь сердцу,
Овощеводом стал:
Начистил репу перцу
И в дыню хрену дал...

[RA9CTW]

Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
***
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.
***
Счастье не купишь. Да и горе не продашь…
***
Суть православия в России позвать батюшку на освящение ракеты « Сатана».
***

[RL7PAI]

Наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Но вот вышла проруха на старуху, и наши ГРУшники извлекли кучу советников стран НАТО и арабского мира, сидящих с Аль Каидой в одном подвале и на одной улице, и звания у них высокие.
Мы пока официально ничего не заявили. Тел нет. Но израильтяне антитела уже показали: уже истошно закричали, что их людей там нет и быть не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза.

ПО ДАННЫМ УТЕЧЕК С ТРУДНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ...
Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:
"Что теперь будет?"
Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:
”А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать".
"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры".
"Почему?" - искренне не понимают наши.
"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "
"Какие?" - искренне удивляются наши.
"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..."
"С кем?" - не понимают наши.
"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..."
"Кто?" - опять не понимают наши.
"Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".
"Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши.
"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!"
"А что, были предложения?" - спрашивают наши.
"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"
"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."
Тут вперёд вылез представитель Турции.
"Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."
"Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".
"Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.
"Путина попросите, может, не тронет!" - зашумели "партнёры".
"Послушайте, майне геррен, - обращается к нашим немец - мы же вместе строим "Северный поток - 2", мы же друзья..."
"Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" - съязвил француз.
"Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" - усомнились наши.
"Так вас интересует Украина?!" - хором вскричали "партнёры. - Ну так бы сразу и сказали! Какие проблемы! "
"Нас интересует ваша нервная система - отвечают наши. - Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы допросов с видеозаписями показаний..."
"Опять протоколы - зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..."
"Мы договорились? Когда?" - изумились наши.
"Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил посол Британии высокомерно.
"Это вы о себе?" - искренне не поняли наши.
"Грубияны" - обиделся посол Британии.
"Господа, мы теряем время - сказал посол США. Давайте говорить с Путиным."
"Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают."
"Кого? Путина?" - не понял американец.
"АБЭ!" - хором закричали все
Повисла угрюмая тишина.
И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада с этими дикими русскими...

[RA9CTW]

Пьяного футболиста Билялетдинова остановили полицейские и попросили представиться.
После пятой попытки Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные выражения.

[RV9YK]

Привёз мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А ещё движок от "Феррари".
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!

[R3FV]

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

[R3FV]

Вспомнилось...Может не совсем в тему, но ...
Цитата: " Я ГРАЖДАНИН ! Потому, что живу в ГОРОДЕ на ГРАЖДАНСКОЙ улице ГРАЖДАНСКИМ браком с ГРАЖДАНКОЙ Ивановой...."

Пишу по памяти... простите если не совсем точно, но смысл понятен.
Классика. Величайший Русский писатель, непревзойденный мастер короткого рассказа...

[RA9CTW]

- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну, ты сравнил! Комильфо же – классик!

[RL7PAI]

"Я могу управлять самолетом! " - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

[RA9CTW]

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

[micyaylo]

Вроде было уже, но тоже про мастеров

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[RX4CD]

-----------------------------------------------
Старый дед сидит у телевизора и смотрит как пара танцует ламбаду. Долго смотрел. Потом говорит:
- Кхе-кхе...Мммда! Я конечно точно не могу сказать, но...мне кажется...пока они не лягут, у них ничего не получиться.

[RA9CTW]

- Вот раньше как было? - рассказывает профессор студентам, - приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! Так вот приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

[RT5T]

Была как-то байка, как в одном НИИ сохранилась чудом древняя ЭВМ, занимавшая несколько комнат.
И вот, новое руководство решило ее списать, но неожиданно встретило сопротивление коллектива.
Оказалось, что на ее обслуживание уже 30 лет ежемесячно спирт выделяют. До сих пор.

[UX8IW]

Была как-то байка, как в одном НИИ сохранилась чудом древняя ЭВМ, на ее обслуживание .... спирт выделяют...

где-то в конце 70-х у нас на заводе техотдел решил проверить: - а не много ли отдел АСУ спирту получает?
собрали все техпаспорта, начали считать. мы тоже параллельно проверили.
оказалось, что по нормам спирту надо ещё больше....
спирту не добавили, но вопрос как-то сам собой заглох.
мораль: завидовать - не хорошо, может оказаться себе в убыток...