Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

[R9AAA]

До сих пор смотрю...

Смотрел "Трансформеры". Меня совершенно не удивляет наличие в кадре бегающих говорящих железок. Но! Как? Почему? Героиню картины валяют в пыли, на нее падают стены и потолки, и при этом её джинсы остаются идеально белыми?!
Тут на склад сходишь в спецовке ...

[RA9CTW]

Это не из произведений Вишневского?

Нет это народ творит
Поэторий - стихи: пирожки, порошки, экспромты | Лучшие экспромты
***
Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.
***
В чате:
"Был в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев:
"В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт".

[RL7PAI]

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Ещё бы, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

[RA9CTW]

Хорошо космонавтам - им никто не гундит:
« Помой тюбики, помой тюбики...»
***
Объявление машиниста на конечной остановке в метро:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Заснувший пьяный просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!

[RL7PAI]

Все люди хотят, чтобы было по-ихнему, но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.


Привет! Я галактика Млечный путь. Мой размер 1 квинтиллион километров, мне около 14,5 миллиардов лет, и мне, блин, очень интересно - как вы это все посчитали?

[RL7PAI]

Два наркомана, обкуренные в хлам, возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус и на нем до дому доедем. А я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

[RA9CTW]

- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? Это София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало...".

[RL7PAI]

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал, сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

[R9AAA]

- Вагоны! Вы свободны!

В студенческие времена на ж/д вокзале загружаемся только что прибывшей от родителей толпой студентов в троллейбус.
Кондукторша: -За проезд! За проезд!
Я: Ну! За проезд!
Кондукторша визжала.. Троллейбус лежал.

[R9AAA]

Студент из Эфиопии жалуется...

Эти да, мерзнут. Арабы, студенты из Ирана и Ирака, в тапках ходят покурить в такую погоду.
.. из наблюдений в студенческой общаге.

[UA3DTK]

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Объявление на подъезде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!


— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Продавец - Софе:
- Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.

[RA9CTW]

- Сара, вас не беспокоит лишний вес?
- Ой шо ви такого говорите - он у меня не лишний, он у меня запасной!
***
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шо б тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

[UN7LAP]

Дневник девушки за рулем

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[RA9CTW]

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!