Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 26.05.2016, 21:08

Хроника происшествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.
***
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
***
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
***
Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается в рот, значит она от обуви.
***
Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала:
— Боже, какая романтика!
Огляделась
— Блин, на клумбе!

**RL7PAI** · 28.05.2016, 15:58

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

**RA3AKF** · 28.05.2016, 19:16

Ну если только при условии, что по его возвращении домой я ему вместо невесты верну жену

**R8WT** · 28.05.2016, 19:27

- А как правильно: "Шнура отправить на Евровидение" или "послать Шнура на Евровидение"?
- Отправить послать.

**RA9CTW** · 28.05.2016, 19:54

Встречаются в небе два облака.
Одно другому:
— Отольем?

**RW3VZ** · 28.05.2016, 20:04

Сообщение от RV9W

- А как правильно: "Шнура отправить на Евровидение" или "послать Шнура на Евровидение"?
- Отправить послать.

Ответ неправильный.
---
Он и сам пошлёт...

**RA9CTW** · 28.05.2016, 20:11

Сообщение от RW3VZ

Ответ неправильный.

Скорее неразвёрнутый.
Его надо отправить чтобы он мог там послать.

**RA9CTW** · 29.05.2016, 12:37

- Окей Гугл... Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
***
Гугл для слабаков.
Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
***
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
***

**R4AK** · 29.05.2016, 13:41

Я вчера понял, что между "Надевать одежду" и "Одевать Надежду" две больших разницы.

**R8WT** · 29.05.2016, 15:17

Сообщение от RW3VZ

Ответ неправильный.

Сообщение от RA9CTW

Скорее неразвёрнутый.

да вы чё? "разворачивает" петросян дядя Женя в телеке.......

**R8WT** · 29.05.2016, 15:19

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

**UR5CBZ** · 29.05.2016, 15:49

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь.
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве,
в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в сутки!

**RA9CTW** · 29.05.2016, 16:05

Мужик пришел в баню, а полотенце забыл.
Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам.
Что же делать?
Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!

**UA0AAM** · 30.05.2016, 05:45

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.

— А что ты написал в объявлении?

— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

**RA9CTW** · 30.05.2016, 09:04

Одесский трамвай, давка. Мужик пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- Мужчина! Ви на мене уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Трамвай останавливается на остановке. Весь пассажиры хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !