Анекдот на qrz.ru

**R3RT** · 15.05.2016, 22:38

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

**RA9CTW** · 16.05.2016, 04:12

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
***
Утро.
Два соседа, встретились на лестничной клетке.
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно говоря, для этого повод?
- 17 мая 2014 года. Такой день раз в жизни бывает!

**R4AK** · 16.05.2016, 09:32

Сообщение от RA9CTW

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
***

Пирожки продала?

**RL7PAI** · 16.05.2016, 20:05

Трудная работа у президента - куда ни глянь воруют, а расстрелять некого - все свои...

**RA9CTW** · 16.05.2016, 20:25

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
Буратино не выдержав тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
***
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

**R4AK** · 16.05.2016, 20:35

Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

**UR5CBZ** · 16.05.2016, 21:10

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова?
Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

- Че делаешь?
- Я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь,
я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

**RT5T** · 16.05.2016, 21:10

Сообщение от RA9CTW

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
.

Там, за конопляным пооолем, говорящая река, а за ней- волшебный лес...

**RL7PAI** · 16.05.2016, 22:08

Сообщение от UR5CBZ

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Так это дума...

**RA9CTW** · 17.05.2016, 04:30

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко, зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
— Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, гад, водку дома забыл…

**RX3X** · 17.05.2016, 06:12

Сообщение от RA9CTW

что надпись на двери городского

-Кто-то вчера мое имя на заборе написал..
-Ничего себе у тебя имя!

**RA9CTW** · 17.05.2016, 09:04

В колледже в начале учебного года как обычно всегда просят первокурсников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки, и препод говорит:
— Представьтесь.
— А на хрена…
— Ну для того, чтобы я с вами познакомился, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.
— Да пожалуйста, Анахрина Анна.

**UR5CBZ** · 17.05.2016, 16:19

**RL7PAI** · 17.05.2016, 18:19

И Бог обещал мужчине, что хороших жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой… и смеялся, смеялся...

Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.

Нетрезвый мужчина, находясь за рулём стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной «братский народ», невольно хочется спросить: «А мы-то вам какой?»

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Практически живу на работе, … но зарплата все меньше, … видимо начали вычитать за проживание …

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

**RA9CTW** · 17.05.2016, 18:42

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж причалил к берегу и решил вздремнуть.
А жена, увидев лодку, решила на ней покататься. Она немного поработала веслами, но вскоре устала, и бросив якорь решила отдохнуть и почитать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор и говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите, я читаю.
- Ну да, ну да… Однако у вас имеется все необходимое для этого. Я вынужден вас оштрафовать.
- Если вы это сделаете, я подам на вас заявление об изнасиловании.
- Но я до вас даже не дотронулся!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!