Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

- Можно, конечно, очиститься через страдания.
Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.


Семейная пара перед сном.
— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!


Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

[UR5CBZ]

честь — никому!

А старшему по званию?

[UA0AAM]

Отцы и дети
Внук интересуется у деда:
-Дедушка, когда ты молодым был сидел в контакте или в одноклассниках?
-Внучек, я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Квартирный вопрос
-Алло… мама, я скоро дома буду, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!

Природу не обманешь
Медведь, научившийся кричать «ау», голодным никогда не бывает!

Вечно голодные студенты
Объявление: Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Лень - двигатель прогресса
-Один придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой. Потом снимает пакетик и выбрасывает! И тарелки не надо мыть...
-Слушай, да он гений...

[UR5CBZ]

Хорошо там, где нас нет. Но мы уже в пути!

Когда мне говорят: — Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять: — Да неужели?

Еду на машине, все пешеходы - козлы.
Иду пешком, все водилы - козлы.
Еду на велосипеде, - ваще все козлы!

[UA0AAM]

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!


-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
-Санки!!!

Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать.

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

- Котик, ты где???
- Я не кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

- Зачем тебе второе гражданство?
- Хочу завязать с воровством, но здесь ЭТО не получится.


Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

[R4FV]

А старшему по званию?

Воинское приветствие.

[UR5CBZ]

- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!

[R4AK]

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

[UA0AAM]

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным фильмом.


Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.


После того, как маленький Витя научился считать,
папе пришлось делить пельмени поровну.


На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла,
почему она не складывалась.

Полезные свойства.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.


Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Девушка ищет интим. Работу не предлагать!


Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает,
что он собирает с русских дань.

[SDRVPN]

Может уже кто то сказывал, из Белого попугая по какому каналу крутили не помню слова Великого мастера, Юрия Владимировича Никулина.

И так автобус, света нет, заходит пьяный мужик и спрашивает "Есть тут кто нибудь, все молчат в кромешной тьме, еще раз, есть тут кто нибудь все молчат, ну раз никого нет, тогда я отолью и подходит к двери изнутри."

Один раз Юрию Владимировичу позвонили "Так мог шутить только Никулин, приемная Андропова, слушаю вас"

[RL7PAI]

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Здоровье надо беречь от врачей.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Российская экономика седьмой раз пробивала дно - санкции не действовали.

[UR5CBZ]

В Одессе на сигаретах пишут: «Мама узнает - убьет»!

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой ко зел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно,ко зел!

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать пиво водкой!

[UA3DTK]

Пойду-ка эрудицию нагуглю...
> --------------
> О холодильник! Лидер по просмотрам!
> --------------
> Хорошим сексом дружбу не испортишь.
> ---------
> Коль что-то не сложилось - вычитайте!
> -------------
> Но деньги не хотели появляться...
> ----------
> В стране стабильность! Дураки... Дороги...
> ------------------------
> Отвергнут всеми, потому у Вас.
> ---------------
> Какое счастье утром Вас не видеть!
> ----------------------------
> Всё как всегда: я, ночь и холодильник...
> ----------------
> Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
> -----------------
> Как я смогла так точно промахнуться?
> -----------------------------
> Пришла жена, а гости не одеты...
> ----------------------
> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> --------------
> О, сколько дел мне предстоит не сделать!
> ---------------
> Зарплаты мимолётное мгновенье...
> ---------------
> Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...
> ---------------
> Мечтала сдуру стать ещё умнее.
> ------------------
> С печатью интеллекта под глазами...
> ----------------
> Хотел стать взрослым - мама не пустила.
> --------------
> А завтра вдруг окажется вчера...
> ---------------
> Продам дрова. Недавно наломала.
> -------------
> Из общего у нас с тобой лишь дети.

[UA0AAM]

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

***
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

***
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор.
У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
***
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

***
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

***
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
***
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

***
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
***
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

***
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

***

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть

***
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

***
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму:
"Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета
для перевода 10 миллионов наследства".
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную
старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

***
Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

***
- Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

***
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

***
Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку.
Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек»,
то реально поверил в реинкарнацию!

***
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

***
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ
передачи информации из поколения в поколение.

***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление:
« АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока».
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ.......

***
- Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу!
— Ну что же, триста долларов — и на ночь оно ваше.

[RL7PAI]

Из жизни. Надо бы, конечно в "Нарочно не придумаешь", но ситуация уж слишком анекдотичная...

- Британские СМИ сообщили, что корабли королевских Военно-морских сил Великобритании обнаружили и сопровождают российскую подлодку в Северном море. Британские военные заявили, что обнаружение подлодки – результатных совместных усилий с союзниками НАТО, и ВМС сохраняют бдительность, чтобы защитить Британию от потенциальных угроз.
- "В российском военном ведомстве удивлены, что для обнаружения лодки, идущей на малом ходу в надводном положении в сопровождении буксирного судна, потребовались совместные усилия ВМС Великобритании и союзников по НАТО".