Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Так вот Краснодар это пригород Майкопа

— Ты где шил костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а шьют прилично.

[UR5CBZ]

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия,
накануне матчей встречаясь с тренером играющей команды и предлагая
за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью,
то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна!
И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает тренера: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете.
Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

[RA9CTW]

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[UR5CBZ]

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

Я не пью, не курю, не шляюсь по бабам ложусь в 22.00, встаю в 6,
тихий, спокойный послушный, но когда я выйду из тюрьмы- уж я оторвусь!!!

[RA9CTW]

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.

[RL7PAI]

"Срочно продаётся пчеловодческий прицеп на 30 ульев для "Бентли", недорого."
Кризис , однако...

[R4AK]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

[UA3DTK]

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно "

[UR5CBZ]

Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!»
А сейчас… «Ну, шоколадки... ну, конфетки... Опа! Портюша!

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой:
вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...

[UN3L]

болел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой:
вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

Типа крыса?

[UA3DTK]

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

[UR5CBZ]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи
пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок,
к шестому уроку превращается в трудовика.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение
бурной гулянки и домашнего уюта одновременно

[UA3DTK]

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик - пора ставить на нем крестик.

Для закоренелого грешника жить в раю - это наказание.

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

[UR5CBZ]

Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Обходя грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.

Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

[UA3LLS]

Типа крыса?

Типа глупость. Классика анекдота была.