Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 394 из 874 ПерваяПервая ... 294344384387388389390391392393394395396397398399400401404444494 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,896 по 5,910 из 13109
Like Tree14012Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #5896
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,068
    Поблагодарили
    1835
    Поблагодарил
    421
    Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

    Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

    Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

    Юрист: «У меня пропал вкус».
    Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
    Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
    Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

    Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.

    Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
    Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
    Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
    Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

    Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.

    Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу».
    Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
    Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!».
    Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

  2. #5897
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,822
    Поблагодарили
    8959
    Поблагодарил
    2100
    — Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке?
    — Да как вам сказать, Соломон Маркович....
    Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурaк-дураком!
    Снял трусы, снова посмотрел... М-да… Дело то не в трусах...

  3. #5898
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,256
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    Врач-пациенту:
    — Что-то вас давно не было.
    — Болел.

    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку,
    и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.

    — О чем задумался?
    — Вот,думаю,скинулись бы мне все китайцы по рублю! . .

    - Абгамчик, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
    - Гадость моя, мне всё xxxxx.

  4. #5899
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,822
    Поблагодарили
    8959
    Поблагодарил
    2100
    Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
    — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
    — Нет, ви только посмотрите на этого адиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

  5. #5900
    Standart Power
    Регистрация
    19.09.2008
    Возраст
    64
    Сообщений
    115
    Поблагодарили
    42
    Поблагодарил
    78
    Переписка мужа и жены:

    Добрый день, Игорь.
    Я вынуждена сообщить тебе, что ты xxxxxxx и эгоист.
    Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
    С уважением, Юлия.
    P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

    Уважаемая Юлия!
    Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
    С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    P.S. Не смогу.

    Добрый день, Игорь.
    Игорь, ты хам.
    Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
    С уважением, Юлия.
    P.S. Почему не сможешь?

    Уважаемая Юлия!
    Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
    Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
    С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    P.S. А чо я-то всё?

    Добрый день, Игорь.
    Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
    Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
    С уважением, Юлия.
    P.S. Собирай манатки и отваливай.

    Уважаемая Юлия!
    Малыш, зачем так горячиться?
    Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
    С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

    Добрый день, Игорь.
    ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
    Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.
    Прямо в третий размер!
    С уважением, Юлия.
    P.S. И конфеточек.


    Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


    Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
    - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

  6. #5901
    Коротковолновик Аватар для RW3VZ
    Регистрация
    01.07.2002
    Адрес
    Владимир
    Сообщений
    6,317
    Поблагодарили
    2759
    Поблагодарил
    402
    Цитата Сообщение от RU3AW Посмотреть сообщение
    Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
    - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
    +100500
    Но хотелось бы видеть полный текст.

  7. #5902
    Standart Power
    Регистрация
    19.09.2008
    Возраст
    64
    Сообщений
    115
    Поблагодарили
    42
    Поблагодарил
    78
    Вовочка спрашивает:
    - Мама, а как я появился?
    - Мы тебя в капусте нашли.
    - А моя сестренка как появилась?
    - А ее мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
    - Ну что, садоводство в самом разгаре?

    - Сколько Вам лет?
    - О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.


    - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
    - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?


    Разговор в курилке двух бухгалтеров:
    - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
    - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
    - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая не распределенная прибыль пропадает!
    А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


    Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...



    Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.


    - Слышал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
    - А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

  8. #5903
    Без позывного Аватар для SDRVPN
    Регистрация
    24.12.2015
    Адрес
    Пушкинский р-он, Мос.. обл.
    Возраст
    56
    Сообщений
    1,479
    Поблагодарили
    329
    Поблагодарил
    706
    Подниму может хотя бы себе настроение, житейские истории.

    По соседству с чип и дип на Гиляровского, есть Военторг, так вот зимой для разгребания снега и т.д. купил очень полезную и складную вещь.

    И вот буквально на днях продавец заметил, что я не много устал к вечеру пятницы и говорит "Вы знаете, у нас еще сувениры есть, какие - фирменный стакан, еще, средство индивидуальной защиты, я спрашиваю это, что саперная лопата, зачем мне вторая"

    Оказывается у них это называется "Презистор", и как с помощью него защищаться.

  9. #5904
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,256
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

    Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, гад, перфоратор.

    — Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
    — Что, громко лает?
    — Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

    - привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
    - 500 руб/час.
    - че ш люха да? а че так дешыво?
    - Договоримся Я репетитор по русскому языку.

  10. #5905
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,822
    Поблагодарили
    8959
    Поблагодарил
    2100
    — Как строят заборы?
    — Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
    ***
    SMSка в день рождения в 7 утра:
    — Ты уже в хлам?
    ***
    И какому «умнику» пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

  11. #5906
    Silent Key
    Регистрация
    15.07.2006
    Адрес
    Путешественник
    Сообщений
    1,737
    Поблагодарили
    1076
    Поблагодарил
    312
    Цитата Сообщение от RW3VZ Посмотреть сообщение
    Но хотелось бы видеть полный текст.
    Есть вот такой:
    Вложение 164644

  12. #5907
    High Power Аватар для RY7K
    Регистрация
    17.08.2014
    Адрес
    Ялта
    Возраст
    47
    Сообщений
    668
    Поблагодарили
    1347
    Поблагодарил
    549
    Цитата Сообщение от R4AK Посмотреть сообщение
    Есть :
    Нет мозгов - нет прблем

  13. #5908
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,822
    Поблагодарили
    8959
    Поблагодарил
    2100
    - Ты вообще с головой дружишь?
    - Более того, мы спим вместе.

  14. #5909
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,256
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь,
    главное — найти такого же урода, как ты.

    Бесплатный сыр получает каждая вторая мышка.

    — Люся, где ты вчера ночью шлялась?
    — По району гуляла.
    — Он же неблагополучный!
    — Еще какой благополучный! Смотри — айфон и золотая цепь!

    - Я веду здоровый образ жизни!
    Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
    - В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
    - В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

    Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
    Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

  15. #5910
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    -Принимаю Вас на 59 прекрасно зовут меня Сергей, нахожусь в городе Майкопе.
    -принято, так же 59,а подскажите где находится Майкоп?
    -Вы Краснодар знаете?
    -Да, знаю.
    -Так вот Краснодар это пригород Майкопа

    Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
    с подружками своими впечатлениями по поводу
    только что купленного мобильника:
    - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
    в декольте спрятать, хи-хи...
    Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и
    профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
    - В твоё декольте, можно армейскую рацию спрятать
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика