Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- А у вас есть конкретные решения по борьбе с московскими автомобильными пробками?
- Зачем? Ведь это же всего лишь массовая ностальгия граждан времён СССР по многочасовым очередям!
***
- Мужики, слыхали? Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства!
- А на хрен нам четвёртый. Мы на троих…
***
Женщина с сынишкой идут по городу и вдруг сынишка восклицает:
- Мама, мама, смотри у велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
***
Две бабули делятся опытом как защититься от воров.
Одна говорит:
- Я от воров включаю радио.
Вторая:
- А я на внутренней деревянной двери оставляю записку: "Юра, все змеи расползлись. Собери их, я не успела

[RA9CTW]

Занимательные факты

И сказал спикер депутатам:
- Кто из вас без греха – пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
***
По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.
***
Йети не только существует, но и фактически возглавляет йетиную Россию
***
Удивительно, но единственный фильм, снятый в России в этом веке, который не хочется ликвидировать, называется "Ликвидация"
***
Меня всегда забавляло то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
***
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в баках на камбузе "Титаника", считали все случившееся чудом
***
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру
***
Отец Фёдор три года собирал пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди
***
Официанта Жору в ресторане называли Георгий Обедоносец
***
Для домашнего зверья люди, как боги и только кот, похоже, атеист.
***
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?
***
"Десять копеек должна буду!"
Этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
***
Если б деньги в наших школах, которые собираются на шторы, действительно бы шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для каждой школы и ещё осталось бы на шторы
***
20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний – для шика.
60-летний – для чека.
Мужчине нужна 20-летняя – для шика.
40-летняя –для шока.
60-летняя – для чека.
Вывод:
За все платят пенсионеры!
***
Суровые челябинские мужики в скайпе не пользуются микрофоном.
Они орут прямо в USВ порт
***
Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения, не верящие в прививки и эпидемии
***
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом все-таки стал
***
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка" и мы конечно же верим, что, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Почему российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а наше крепостное?
***
В связи с признанием Чехии недружественной страной законно ли есть торт "Прага"?
***
Вот почему так: спирт пьёшь медицинский, закусываешь колбасой докторской, а всё равно наутро хреново?
***
Кто знает, на каком курсе пединститута проходят эти спецшутки:
"А голову ты дома не забыл? "Расскажи всем, вместе посмеемся" и " Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?
***
А знаете ли вы, что каждый второй подбородок не нравится его владелице?
***
Каждый раз, когда слышу от мужика: "А вот у меня жена не работает" – всегда хочется спросить: "Ну и на хрена ты ее сломал?"
***
А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра с родителями"?
***
Почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
***
Пассажира электрички как правило волнуют два вопроса:
1 Где мы сейчас?
2 А сейчас мы где?
***
Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?
***
С возрастом садится зрение и приходится покупать очки. А кто-нибудь знает, где купить очки для печени?
***
Решил проверить баланс карты и обнаружил, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
***
Помните отрывок из поэмы "Крестьянские дети" Некрасова "Однажды, в студёную зимнюю пору"?
Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и своё имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?
***
А знаете ли вы, что в России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники
***
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Елена Прекрасная богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

[R9AAA]

Вы - написали, мы отвечаем.

Почему российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а наше крепостное?
- Импортозамещение
***
В связи с признанием Чехии недружественной страной законно ли есть торт "Прага"?
- Про чешское пиво что-то никто вопросы не задает.
***
Вот почему так: спирт пьёшь медицинский, закусываешь колбасой докторской, а всё равно наутро хреново?
- Все верно. Лекарства надо принимать по назначению врача а не заниматься самолечением.
***
Кто знает, на каком курсе пединститута проходят эти спецшутки:
"А голову ты дома не забыл? "Расскажи всем, вместе посмеемся" и " Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?
- Дисциплина исключена из учебного плана как сложная в освоении.
***
А знаете ли вы, что каждый второй подбородок не нравится его владелице?
- У нас нет никакой информации на этот счет. Отправим вопрос специалистам.
***
Почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
- секретные части изделия закрыты чехлом (штанами)
***
Пассажира электрички как правило волнуют два вопроса:
1 Где мы сейчас?
2 А сейчас мы где?
- локации туалета и контролеров чаще волнуют пассажиров. Источник - опыт.
***
Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?
- исследования британских ученых показывают что на компьютеры ставят вирусы все, вне зависимости от половой и прививочной ориентации.
***
С возрастом садится зрение и приходится покупать очки. А кто-нибудь знает, где купить очки для печени?
- совет дня: если у вас нет увеличительного стекла и оно вдруг понадобилось, используйте донышко от бутылки 0,5 или 0,75 л (калибр отвечает за увеличение, применение 1,0 л опасно для психики - можете увидеть атомы).
***
Решил проверить баланс карты и обнаружил, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
- немногие. Россияне и без проверки баланса знают что у них нет денег на квартиру в Москве.
***

[RX4CD]

Почему российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а наше крепостное?
- Импортозамещение

Почему российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а наше крепостное?

Видно, что вы "хлебаете из одной тарелки" )) Может хватит тащить сюда всякие банальности и загружать контент?

[RA9CTW]

- Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
- Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
- Но подорожают только некоторые, и только временно
- Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.
***
Беседуют верующий и атеист.
Верующий:
- Ну вот скажи, когда тебе тяжело, плохо, ты стоишь на перепутье и тебя раздирают сомнения и совсем не осталось сил, к кому ты обратишься?
- мммм...
- Ну же, начинается на букву "Б"!
- А, точно! К бармену!
***
- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем
- А вы масочку снимите...

[UA3DTK]

Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
— Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет
— наказать условно.

Разговор миллиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!

[ES4RR]

Глухонемой собрался на лыжах покататься
во дворе встречается сосед
-Куда собрался-то?
Глухонемой жестами показывает процесс катания на лыжах
-Понятно, а лыжы зачем?

[UA3NFI]

Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу

сразу видно, не лечились вы...

[RA9CTW]

- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое явление в психиатрии. Он считает себя Газпромом.
***
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись.
Три часа пили, ржали, вспоминали.
Потом оказалось, что они вообще не из нашей школы.
***
Инспектор:
- А ну-ка, дыхните!
- Да я уже дыхнул.
- Ещё разок! Уж очень запах нравится: и приятный, и денежный...
***
- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев

[R9AAA]

Видно, что вы "хлебаете из одной тарелки" )) Может хватит тащить сюда всякие банальности и загружать контент?

У меня оригинальный контент! Так что не надо ...

[RA9CTW]

Новостишки

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного
***
Появилась информация о том, что на НТВ снимается передача про то как Ванга напророчила коронавирус
***
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра, потому что к нему приходили то Сталин, то Наполеон…
***
В московском метро планируют установить систему оплаты по лицу – FасеРау.
Подходишь, снимаешь маску, и система списывает пять тысяч штрафа за то, что без маски.
***
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".
***
В одном из цехов ВАЗа был найден мальчик, воспитанный автомеханиками.
Он почти не говорит, а только матерится.
Но все по делу!
***
В Лихтенштейне пройдёт турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получит право сыграть со сборной России.
***
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек.
А отвечать будет Максим Поташов.
***
Компания Shazam выпустила в свет приложение способное по звуку определить хорош ли арбуз
***
На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место. Наш занял всё остальное место.
***
В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vаnish"
***
Российские кинематографисты не отстают от мировой тенденции фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах:
"Плохиш. Начало."
***
Новости Хогсворда
Производители волшебных палочек наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
***
На прошлой неделе торговая сеть "Пятёрочка" дала ответ на извечный вопрос.
У них вначале подорожали куры и только через два дня – яйца.

[UA3DTK]

UA3NFI...сразу видно, не лечились вы...

да что вы все принимаете на чистоту...тема же анекдоты...если на то уж пошло-две онокологические операции перенес, так что не надо ля-ля

- - - Добавлено - - -

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

[RA9CTW]

- Вот у меня муж настоящий негр, у него даже пятки чёрные! - хвастается негритянка перед подругами.
- А вот мой недавно порезался, так у него даже кровь чёрная!
- Эка невидаль, вот мой муж вчера пукнул, так мы ведра три сажи из дома вынесли!
***
- Петрович, у тебя в туалете горячей воды нет.
- Так ссы в холодную!

[RA9CTW]

Весёлый словарик

Антилопа – женщина на диете
Бизнес – искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию
Водка – сжиженный дым Отечества
Водолаз – днищеброд
Гений – существо, способное решать проблемы, о которых вы не знали, способом, который вам не понятен
Горные туристы – люди, ищущие как бы похуже перезимовать лето
Гости – это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку
Декольте – еще одна форма сохранения материи
Депрессия – это когда заходишь в интернет, а пойти и некуда
Дурманящий запах – запах, который манит дур
Купе – изобретение дающее возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из трёх человек.
Мат – чувство боли, выраженное словами
Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Моссад – московское садоводческое товарищество
Скрипка – инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
Талант – брат краткости
Трезвенник – человек, не требующий к себе уважения
Яблочный спас – мастерская по ремонту айфонов.