Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Почему многие все время думают, как усложнить пареную репу?
***
Кто-нибудь знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно?
***
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
***
У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идёт речь?
***
Представляете, как сложно президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем?
***
Странно, на Украине снесли все памятники Ленину, а экономического роста всё нет и нет. И почему? Ведь всё вроде правильно делают?
***
Правда ли что в Африке любой рынок чёрный?
***
Скачал QR-код, пришел в ресторан, предъявил, но не пустили.
Оказывается, нужен еще какой-то дресс код.
Где его скачать?
***
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
***
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то почему бы не покрывать дороги мусорными пакетами?
***
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

[UT7IA]

Проф осмотр у шахтёров.
У уролога -Раздевайтесь снимите трусы оголите крайнюю плоть.
Бац там жвачка!
!!!!!!
Доктор а куда её ? Мы же в шахте это самое чистое место!
Ладно следующий!
У того тоже самоё .
Потом бац! Две жвачки!
??????
Доктор! Напарник Мухамед он же обрезанный! Где ему её хранить?

[RV9YK]

После того , как моя девушка забеременела в моей жизни многое поменялось .
Фамилия , имя , место проживания , номер телефона ...

Женщины требуют равноправия во всем и до тех пор , пока не окажутся на
тонущем корабле . Тут они сразу вспоминают , что они все таки женщины ...

На Ноевом ковчеге муравьед устроил истерику , когда узнал , что на борт взяли
только двух муравьев .

Главное , что надо хорошо усвоить в этой жизни - белки , жиры и углеводы .

[RT5T]

Мамочка, сегодня к нам придут Рабинович, ты спрячь серебряные вилки получше!
Таки шо, украсть могут?
Нет, могут узнать!

[RA9CTW]

- Вы трус и подлец, поручик, я вызываю вас на дуэль!
- Но это же глупо
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.
***
Двое играют в шахматы и один размышляя говорит:
- А если я пойду так …
Второй:
- Если вы так сходите, то я возьму вашего короля
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше
***
- Как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоу-бизнес, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка

[RV2A]

B одном маленьком украинском городке была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, и на строительство синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда раввин спросил ее:
- Простите, а вы кто? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда раввин сказал:
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным ребе в этом щепетильном вопросе.

Звонит телефон в квартире главного раввина.

- Алло, ребе, здравствуйте, это вас беспокоит Шмулик. Ребе, вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина по имени Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле, и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Ребе, мы в смятении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все-таки не брать.
- Шмулик , берите деньги...
- Да, но, ребе, вы же понимае...
- Берите, берите, Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...

[RT5T]

Холмс, как вам удается так быстро раскрывать любые преступления?
Это же элементарно, Ватсон! Найдите кому выгодно убийство- тот и преступник!
Холмс, а если убийство выгодно всем?
Ну, тогда это и не преступление вовсе!

[RA9CTW]

Преподавательница иняза объясняла студентам, что во французском языке существительные приобретают различные артикли в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил: "Скажите к какому роду следует отнести слово "Компьютер", мужскому или женскому?"
В словаре этого не нашлось, тогда, ради шутки преподавательница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода – "Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя.
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен.
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования.
4. Как только он у вас появляется, вы сразу начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода – "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того, чтобы привлечь его внимание, его нужно загрузить.
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый.
3. Он предназначен, чтобы решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема.
4. Как только у вас появляется какой-нибудь комп, то вы начинаете понимать, что если бы подождали ещё немного, то получили бы более лучшую модель.
Женщины выиграли!

[UA4HBO]

День первый.
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!
День второй.
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.
День третий.
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.
День четвертый.
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.
День пятый.
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всё грязные и в колючках.
День шестой.
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.
День седьмой.
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.
День восьмой.
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.
День девятый.
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.
День десятый.
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!
День одиннадцатый.
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.
День двенадцатый.
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!
День тринадцатый.
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.
День четырнадцатый.
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного.

[UA9KAA]

Сочувствую Вам Валерий. Давно известно, что большое количество спиртного сильно влияет на мозг. Впредь будьте осмотрительнее и в карантин запасайтесь все же гречкой и мукой.
Мы пережили карантин без таких трагических последствий.
Желаю Вам скорейшего выздоровления.

[RV2A]

Просто, набор слов.
Ни автора, ни адреса.
Читайте, завидуйте...


Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом.

Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.

В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал.

И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят.

А есть и те, кто не ворует, но правда, те уже сидят.

Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом.

Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить.

Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит.

Я в туалет схожу, пожалуй. Вам принести чего-нибудь?

Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор.

Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу.

Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь.

Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.

Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим.

Пока приехал переводчик, китаец бедный утонул.

Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт.

Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл.

Вот со своим вчера сижу я, вдруг дверь открылась – мой пришёл!

Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит.

Ничто людей так не сближает, как танк, въезжающий в толпу.

А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут.

Что правосудие не сможет, то медицине по плечу.

Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо.

Да рыбка свежая – берите! А пахнет это от меня.

Как удивительно природа вас щедро обделила всем!

[UA4NE]

Просто, набор слов.
Ни автора, ни адреса.

Автор имеется. Полный набор стишков (их там 10 тысяч), все пронумерованы. Можно по номерам декламировать, как анекдоты из одного анекдота -))

[RA9CTW]

Объявления, сообщения и пр…

Новый йогурт "Растибрюшко"!
Теперь с пивом и кириешками
***
Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
***
Театр одного актёра.
Весь билет продан.
***
Тамбовская служба знакомств подыщет вам надёжного товарища
***
Таблички на воротах:
"Осторожно, злая собака наелась "Виагры!"
***
"Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!"
***
На кабинете офтальмолога:
"Если вы не можете прочитать эту надпись, значит, вы пришли куда надо!"
***
Записка в дверях:
"Респект и уважуха, открыть не смогли"
***
Такси "Нострадамус"!
Мы вам сами позвоним!
***
Над мастерской сантехников:
"Мы починим то, что ваш муж пытался починить!"
***
Акция!
Скидки до 50%!
Купи правый ботинок, и получи левый совершенно бесплатно!
***
В парфюмерном магазине:
"Душим бесплатно"

[UA0AAM]

Вечерний поезд Одесса-Киев. Молодой человек попадает в одно купе с пожилым евреем. Парень спросил который час, а пожилой еврей промолчал. Перед прибытием в Киев еврей говорит:
— Вот вы вчера спросили у меня который час, так сейчас 8:30 утра.
— Так я спросил вчера, а зачем вы мне отвечаете спустя 12 часов?
— Понимаете если б я Вам вчера сказал который час, то после этого между нами бы завязалась беседа, мы б с Вами познакомились, затем как культурный человек я бы пригласил к себе домой. А у меня дома молодая и красивая дочка Сара, Вы бы ей понравились, потом соблазнили и мне б пришлось выдать её за Вас замуж.
— Ну так это же хорошо.
— Ничего хорошего в этом нет потому что зачем мене зять без часов.

[RA9CTW]

- Скажите, как вам удалось избавиться от нежелательных парковок перед вашим офисом?
- Вывесили плакат: Парковка для шлюховатых геев и шалавистых бледитуток
.***
Мужик садится в такси. Машина трогается, мужик трогает водителя за плечо, и водила подпрыгивая в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывая шишки, а водила извиняется:
- Извини я всего лишь третий день таксистом работаю, а до этого я лет двадцать катафалк водил