Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 888 из 892 ПерваяПервая ... 388788838878881882883884885886887888889890891892 ПоследняяПоследняя
Показано с 13,306 по 13,320 из 13377
Like Tree14261Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #13306
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,071
    Поблагодарили
    9221
    Поблагодарил
    2201
    Вопросы, вопросы…

    Почему многие все время думают, как усложнить пареную репу?
    ***
    Кто-нибудь знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно?
    ***
    У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
    ***
    У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идёт речь?
    ***
    Представляете, как сложно президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем?
    ***
    Странно, на Украине снесли все памятники Ленину, а экономического роста всё нет и нет. И почему? Ведь всё вроде правильно делают?
    ***
    Правда ли что в Африке любой рынок чёрный?
    ***
    Скачал QR-код, пришел в ресторан, предъявил, но не пустили.
    Оказывается, нужен еще какой-то дресс код.
    Где его скачать?
    ***
    Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
    ***
    Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то почему бы не покрывать дороги мусорными пакетами?
    ***
    Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

  2. #13307
    Standart Power
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Славянск
    Возраст
    52
    Сообщений
    493
    Поблагодарили
    197
    Поблагодарил
    91
    Проф осмотр у шахтёров.
    У уролога -Раздевайтесь снимите трусы оголите крайнюю плоть.
    Бац там жвачка!
    !!!!!!
    Доктор а куда её ? Мы же в шахте это самое чистое место!
    Ладно следующий!
    У того тоже самоё .
    Потом бац! Две жвачки!
    ??????
    Доктор! Напарник Мухамед он же обрезанный! Где ему её хранить?

  3. #13308
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,237
    Поблагодарили
    1536
    Поблагодарил
    584
    После того , как моя девушка забеременела в моей жизни многое поменялось .
    Фамилия , имя , место проживания , номер телефона ...

    Женщины требуют равноправия во всем и до тех пор , пока не окажутся на
    тонущем корабле . Тут они сразу вспоминают , что они все таки женщины ...

    На Ноевом ковчеге муравьед устроил истерику , когда узнал , что на борт взяли
    только двух муравьев .

    Главное , что надо хорошо усвоить в этой жизни - белки , жиры и углеводы .

  4. #13309
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    48
    Сообщений
    7,176
    Поблагодарили
    5917
    Поблагодарил
    8084
    Мамочка, сегодня к нам придут Рабинович, ты спрячь серебряные вилки получше!
    Таки шо, украсть могут?
    Нет, могут узнать!

  5. #13310
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,071
    Поблагодарили
    9221
    Поблагодарил
    2201
    - Вы трус и подлец, поручик, я вызываю вас на дуэль!
    - Но это же глупо
    - Почему?
    - Потому что, если это правда, то я не приду.
    ***
    Двое играют в шахматы и один размышляя говорит:
    - А если я пойду так …
    Второй:
    - Если вы так сходите, то я возьму вашего короля
    - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше
    ***
    - Как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоу-бизнес, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
    - Каштанка

  6. #13311
    Very High Power
    Регистрация
    10.08.2013
    Адрес
    MOSCOW
    Возраст
    78
    Сообщений
    4,051
    Поблагодарили
    2146
    Поблагодарил
    1039
    B одном маленьком украинском городке была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, и на строительство синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда раввин спросил ее:
    - Простите, а вы кто? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
    - Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

    Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда раввин сказал:
    - Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным ребе в этом щепетильном вопросе.

    Звонит телефон в квартире главного раввина.

    - Алло, ребе, здравствуйте, это вас беспокоит Шмулик. Ребе, вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина по имени Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле, и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Ребе, мы в смятении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все-таки не брать.
    - Шмулик , берите деньги...
    - Да, но, ребе, вы же понимае...
    - Берите, берите, Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...

  7. #13312
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    48
    Сообщений
    7,176
    Поблагодарили
    5917
    Поблагодарил
    8084
    Холмс, как вам удается так быстро раскрывать любые преступления?
    Это же элементарно, Ватсон! Найдите кому выгодно убийство- тот и преступник!
    Холмс, а если убийство выгодно всем?
    Ну, тогда это и не преступление вовсе!
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! Теперь я и в инстаграме RU3TJ Так и до FT8 не далеко

  8. #13313
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,071
    Поблагодарили
    9221
    Поблагодарил
    2201
    Преподавательница иняза объясняла студентам, что во французском языке существительные приобретают различные артикли в зависимости от своего рода, мужского или женского.
    Один из студентов спросил: "Скажите к какому роду следует отнести слово "Компьютер", мужскому или женскому?"
    В словаре этого не нашлось, тогда, ради шутки преподавательница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
    Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода – "Lа соmрutеr", поскольку:
    1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя.
    2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен.
    3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования.
    4. Как только он у вас появляется, вы сразу начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
    Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода – "Lе соmрutеr", так как:
    1. Для того, чтобы привлечь его внимание, его нужно загрузить.
    2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый.
    3. Он предназначен, чтобы решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема.
    4. Как только у вас появляется какой-нибудь комп, то вы начинаете понимать, что если бы подождали ещё немного, то получили бы более лучшую модель.
    Женщины выиграли!

  9. #13314
    High Power
    Регистрация
    18.12.2009
    Адрес
    Чапаевск, Самарской обл.
    Возраст
    65
    Сообщений
    940
    Поблагодарили
    230
    Поблагодарил
    536
    День первый.
    Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!
    День второй.
    Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.
    День третий.
    Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.
    День четвертый.
    Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.
    День пятый.
    На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всё грязные и в колючках.
    День шестой.
    Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.
    День седьмой.
    Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.
    День восьмой.
    Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.
    День девятый.
    Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.
    День десятый.
    Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!
    День одиннадцатый.
    От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.
    День двенадцатый.
    Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!
    День тринадцатый.
    Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.
    День четырнадцатый.
    Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного.

  10. #13315
    Very High Power
    Регистрация
    20.01.2004
    Адрес
    Башкортостан
    Возраст
    63
    Сообщений
    3,438
    Поблагодарили
    1875
    Поблагодарил
    1151
    Сочувствую Вам Валерий. Давно известно, что большое количество спиртного сильно влияет на мозг. Впредь будьте осмотрительнее и в карантин запасайтесь все же гречкой и мукой.
    Мы пережили карантин без таких трагических последствий.
    Желаю Вам скорейшего выздоровления.

  11. #13316
    Very High Power
    Регистрация
    10.08.2013
    Адрес
    MOSCOW
    Возраст
    78
    Сообщений
    4,051
    Поблагодарили
    2146
    Поблагодарил
    1039
    Просто, набор слов.
    Ни автора, ни адреса.
    Читайте, завидуйте...


    Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом.

    Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.

    В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал.

    И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят.

    А есть и те, кто не ворует, но правда, те уже сидят.

    Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом.

    Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить.

    Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит.

    Я в туалет схожу, пожалуй. Вам принести чего-нибудь?

    Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор.

    Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу.

    Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь.

    Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.

    Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим.

    Пока приехал переводчик, китаец бедный утонул.

    Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт.

    Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл.

    Вот со своим вчера сижу я, вдруг дверь открылась – мой пришёл!

    Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит.

    Ничто людей так не сближает, как танк, въезжающий в толпу.

    А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут.

    Что правосудие не сможет, то медицине по плечу.

    Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо.

    Да рыбка свежая – берите! А пахнет это от меня.

    Как удивительно природа вас щедро обделила всем!

  12. #13317
    Коллега Аватар для UA4NE
    Регистрация
    23.04.2011
    Адрес
    KI-38 град Никулицын, откуда есть пошла Вятская земля (1181 г.)
    Возраст
    56
    Сообщений
    3,238
    Поблагодарили
    1483
    Поблагодарил
    2362
    Цитата Сообщение от RV2A Посмотреть сообщение
    Просто, набор слов.
    Ни автора, ни адреса.
    Автор имеется. Полный набор стишков (их там 10 тысяч), все пронумерованы. Можно по номерам декламировать, как анекдоты из одного анекдота -))
    Последний раз редактировалось UA4NE; 12.07.2021 в 10:58.
    Михаил RCWC #312 == Кто ищет, тот всегда.

  13. #13318
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,071
    Поблагодарили
    9221
    Поблагодарил
    2201
    Объявления, сообщения и пр…

    Новый йогурт "Растибрюшко"!
    Теперь с пивом и кириешками
    ***
    Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
    ***
    Театр одного актёра.
    Весь билет продан.
    ***
    Тамбовская служба знакомств подыщет вам надёжного товарища
    ***
    Таблички на воротах:
    "Осторожно, злая собака наелась "Виагры!"
    ***
    "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!"
    ***
    На кабинете офтальмолога:
    "Если вы не можете прочитать эту надпись, значит, вы пришли куда надо!"
    ***
    Записка в дверях:
    "Респект и уважуха, открыть не смогли"
    ***
    Такси "Нострадамус"!
    Мы вам сами позвоним!
    ***
    Над мастерской сантехников:
    "Мы починим то, что ваш муж пытался починить!"
    ***
    Акция!
    Скидки до 50%!
    Купи правый ботинок, и получи левый совершенно бесплатно!
    ***
    В парфюмерном магазине:
    "Душим бесплатно"

  14. #13319
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    73
    Сообщений
    1,106
    Поблагодарили
    1884
    Поблагодарил
    429
    Вечерний поезд Одесса-Киев. Молодой человек попадает в одно купе с пожилым евреем. Парень спросил который час, а пожилой еврей промолчал. Перед прибытием в Киев еврей говорит:
    — Вот вы вчера спросили у меня который час, так сейчас 8:30 утра.
    — Так я спросил вчера, а зачем вы мне отвечаете спустя 12 часов?
    — Понимаете если б я Вам вчера сказал который час, то после этого между нами бы завязалась беседа, мы б с Вами познакомились, затем как культурный человек я бы пригласил к себе домой. А у меня дома молодая и красивая дочка Сара, Вы бы ей понравились, потом соблазнили и мне б пришлось выдать её за Вас замуж.
    — Ну так это же хорошо.
    — Ничего хорошего в этом нет потому что зачем мене зять без часов.

  15. #13320
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,071
    Поблагодарили
    9221
    Поблагодарил
    2201
    - Скажите, как вам удалось избавиться от нежелательных парковок перед вашим офисом?
    - Вывесили плакат: Парковка для шлюховатых геев и шалавистых бледитуток
    .***
    Мужик садится в такси. Машина трогается, мужик трогает водителя за плечо, и водила подпрыгивая в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывая шишки, а водила извиняется:
    - Извини я всего лишь третий день таксистом работаю, а до этого я лет двадцать катафалк водил

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика