Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 885 из 948 ПерваяПервая ... 385785835875878879880881882883884885886887888889890891892895935 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 13,261 по 13,275 из 14215
Like Tree15959Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #13261
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    - Что для вас?
    - Пюре и свинину.
    - Луком посыпать?
    - А это бесплатно?
    - А вам точно свинину можно?
    ***
    - Вы из Одессы, значит вы еврей?
    - И шо? По-вашему, если воробей вылетел из конюшни, то он таки уже лошадь?
    ***
    - Кто больше удовлетворён в жизни: мужчина, у которого шестеро детей или у которого шесть миллионов долларов?
    - Тот, у которого шесть детей
    - Почему?
    - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет ещё!

  2. #13262
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Просто афоризм…
    От людей известных, неизвестных и просто народные

    Только наш человек (каждый!) знает, как обустроить Россию, но при этом не может прибраться на собственном балконе.
    (М. Задорнов)
    ***
    Только русский человек если ему разрешить делать всё не будет делать ничего.
    (М. Задорнов)
    ***
    Чем темнее, тем легче быть звездой.
    (С. Е. Лец)
    ***
    И к дураку может прийти с годами мудрость.
    И тогда получается умудрённый глупец.
    ***
    Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
    (Сантехник в консерватории)
    ***
    Увяданья золотом охваченный, я не буду больше молодым
    (Тутанхамон)
    ***
    Семь раз отмерь - один раз отрежь
    (Мойша Лейман, раввин)

  3. #13263
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    В салон мобильной связи заходит православный батюшка и спрашивает карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что такой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На, что батюшка задумчиво отвечает:
    - Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой. Случись чего ни в морду дать, ни отпеть
    ***
    - Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
    - Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
    - Не-е-е, как мама – это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду... А ты встал, умылся и уже красивый!

  4. #13264
    Простой любитель телеграфа. Аватар для UA0CID
    Регистрация
    20.09.2013
    Адрес
    Комсомольск-на-Амуре
    Возраст
    56
    Сообщений
    6,712
    Поблагодарили
    8703
    Поблагодарил
    6127
    Робот в каждый дом.
    Господь подарил нам Cэмюэля МОРЗЕ, лентяи SSB, а черти подарили нам (вернее вам) FT8.Олег UA0CID 73!

  5. #13265
    Very High Power Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    68
    Сообщений
    3,239
    Поблагодарили
    1499
    Поблагодарил
    286
    Чесслово, всё так и было. Рассказали мне эту историю знакомые милиционеры с фамилиями и так далее. Только фамилии я забыл за давностью лет...

    Однажды, лет пятьдесят тому назад, в милицию Волжского района славного города К., ныне С., привезли крупную партию вещдоков - несколько канистр с забористой брагой, изъятых во время рейда по борьбе с самогоноварением.
    В те стародавние времена государство очень негативно относилось к конкурентам в области изготовления горячительных напитков, обвиняя их в производстве некачественного продукта, употребление которого наносит существенный вред здоровью граждан. На самом деле, самогоноварение наносило вред, в первую очередь, кошельку самого государства, но об этом говорить было не принято. Травить граждан оно желало самолично, доходами ни с кем не делясь.

    Так или иначе, фляги с брагой поставили в каптёрке, поручив старшине отдела их ответственное хранение до того момента, когда их содержимое будет уничтожено по акту. Старшина отнёсся к порученному делу ответственно, никого к браге не подпускал. Однако, - слаб человек! - через некоторое время подпустил самого себя. Возможно, ему стало жаль ценный продукт, который ожидало бесславное выливание в канаву. Или он решил удостовериться в его качестве, сравнить с тем, что изготовлялось в его деревне.
    В общем, он стал захаживать в каптёрку с неизменной кружкой в руках. А через некоторое время, по нескольку раз в день и с самого утра. В результате милицейский старшина весь день проводил в "приподнятом" настроении. Служба спорилась, по утрам он летел на неё, как на крыльях!

    Беда подкралась незаметно. Однажды в понедельник, когда он мучимый жаждой, открыл дверь, вдруг обнаружилось, что в полутьме копошится нечто. Присмотревшись, милиционер обнаружил натуральных чертей, с пятачками, рогами и хвостами. Те, сгрудились перед вожделенными флягами и не давали ему прохода. Вероятно, им самим было мало.
    Старшина, который мысленно уже давно приватизировал ёмкости с "озверином", хотя слово "приватизация" ему было незнакомо, очень расстроился от попытки наглого отжатия его собственности. Достал табельное оружие и, не стесняясь в выражениях, потребовал от нечисти покинуть помещение. Это не возымело. Черти, сплотившись ещё теснее, ответили вразнобой оскорблениями и неприличными жестами. Тогда старшина сделал предупредительный выстрел в потолок. (Его след потом нашли).

    Вот это подействовало! Наглые вторженцы, правда, не испарились в воздухе и не кинулись наутёк, но попрятались за флягами и списанной мебелью, наполнявшей каптёрку, высовывались оттуда, корчили рожи и ругались русским матом. Тогда старшина открыл по бесам беглую стрельбу и сообщил набежавшим на выстрелы с пистолетами в руках коллегам, что "двоих - троих он точно положил!" И попросил поддержать его огнём. Те, однако, не поддержали, за невидимостью мишеней. При включении света, чего старшина сделать не додумался, осмотр помещения показал отсутствие бесов, как живых, так и подстреленных. Они, вероятно, уходя, забрали тела товарищей с собой.

    Только расстрелянные навылет фляги ещё сочились последними каплями браги, которая стекала на пол и исчезала в его щелях. По этой причине, установить сколько выпил старшина, а сколько вылакали неуловимые черти не удалось. Болезного охотника за потусторонней силой, конечно, взяли под руки, отобрали иссякший "Макаров", надели наручники и посадили на скамеечку ожидать психбригаду. Телефон этой славной организации в любой дежурной части на видном месте. Всё это под захватывающие рассказы старшины об эпической битве...

    Не было ещё "Охотников за привидениями" и "Людей в чёрном", но жили мы весело!

  6. #13266
    Very High Power Аватар для R9AAA
    Регистрация
    03.09.2006
    Адрес
    Челябинск, Россия
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,251
    Поблагодарили
    1692
    Поблагодарил
    6127
    ххх: там птичка какая-то поет, так красиво..
    ххх: не получается записать. она так фить-фить-фить-фить, ну как двухтактный турбодизель!

  7. #13267
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,518
    Поблагодарили
    1972
    Поблагодарил
    931
    Америка.
    Маленький городишко.
    Парикмахерская.
    Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
    — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
    — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
    — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
    и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
    — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
    — А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парикмахер.
    — Аэрофлотом! — отвечает тот.
    — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
    ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    — И все–таки я еду!
    — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    — В “России”!
    — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и
    мерзопакостный персонал.
    — Я еду, в любом случае!
    — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
    — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    –??????. Там же огромная очередь, кругом полиция и шмон. Мерзко и противно!
    — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
    — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка?
    Правду ли я вам говорил про Москву?
    — Знаете, Москва мне очень понравилась.
    У них новый мэр Собянин и он навел там порядок. Кругом чистота,
    криминала мало и медведей я не видел!
    — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
    — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1–й класс.
    Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
    — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
    — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
    вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
    что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
    и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы.
    И не поверите они выбрали именно меня для этой цели.
    — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг…?”

  8. #13268
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину
    - И в чём облом?
    - Вчера ко мне заявилась резиновая тёща!

  9. #13269
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,518
    Поблагодарили
    1972
    Поблагодарил
    931
    В Прибалтике недавно было проведён эксперимент -
    на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли .
    И что же ? Результаты ошеломили !
    Оказывается 95% процентов испытуемых русскоязычные ....

  10. #13270
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Забытая богом деревенька. Торговая палатка у автобусной остановки. Неуверенной походкой к ней приближается мужик, явно с большого бодуна. Подойдя он ныряет в окошко палатки вопрошает:
    - Миленькая, пиво есть?
    Ему в ответ:
    - Только баночное
    Он выныривает и с ужасом восклицает:
    - Ё-моё, а я ведь БАНКУ то с собой не взял!
    ***
    Судья в кабинет дантиста:
    - Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

  11. #13271
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    76
    Сообщений
    1,257
    Поблагодарили
    2259
    Поблагодарил
    511
    Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился День города.

  12. #13272
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Короче говоря…

    От нацгвардии поступило заявление: "Требуем во множественном лице называть нас ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не этим позорным ОМОНовцы!"
    ***
    Для России страшнее катаклизмы, измеряемые не в тротиловом, а в этиловом эквиваленте
    ***
    Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!
    ***
    Индийское кино без песен и танцев считается документальным
    ***
    Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала осознанной политической позицией для большинства депутатов
    ***
    Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял: - докторскую колбасу в краковскую не свернёшь
    ***
    Практически каждый мужчина может вкусно готовить. Но ещё вкуснее он разогревает
    ***
    "Пою моё отечество!" – говаривал продавец в пивной
    ***
    Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
    Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной ёлки, то сделали уже два шага к резиновой женщине
    ***
    "Проваливай!" – буркнул студент экзаменатору
    ***
    Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охренел ли он
    ***
    - Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски

  13. #13273
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    - Бэрримор, что это за вой начался по телевидению?
    - Противники вакцинации, сэр
    - А что за вой был до этого?
    - Сторонники вакцинации, сэр
    - А как вы их различаете, Бэрримор?
    - Никак, сэр. Это одни и те же люди. Просто они очень любят выть, сэр.

  14. #13274
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    50
    Сообщений
    9,375
    Поблагодарили
    8791
    Поблагодарил
    10761
    На самом деле-бокс это интеллектуальный спорт. Побеждает ток кто первым догадается поднять руку рефери.
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! От Твиттера излечился, Инстаграм закрыт. Встречаемся на ПорнХабе....
    Видео пайлапов из моего шэка. И не только.
    https://youtube.com/@DXing_with_RT5T...tbwh9wvV01lGKD

  15. #13275
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Корреспондент берёт интервью у Пеле
    - Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
    - Конечно!
    - И с каким счётом?
    - 1:0.
    - Всего-то?!
    - Ну, нам уже многим за восемьдесят...

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker


Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×