Анекдот на qrz.ru

[UA3LLS]

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Планируется следующий этап ребрендинга – замена рубля на просто бля.

Соцопрос россиян показал, что это опечатка и действительное название "Спёр".

[RA9CTW]

Ну, очень «полезные» советы

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай если не захочет.
А вот настоящий сисадмин должен ставить четыре стакана. Два других - на случай отказа первой системы.
***
От устроителей свадеб:
- …Столы ставить буквой "П" нельзя
- Почему?!
- Потому что для гостей после восьмого тоста это уже лабиринт
***
Чтобы избежать неловкой тишины в начале застолья, садитесь за стол после пятой рюмки.
***
Язвеннику для того чтобы определить вредность продукта следует его попробовать.
Если это вкусно, значит надо выплюнуть
***
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее
***
Напишите на маске своё имя чтобы при встрече с вами окружающие знали здороваться с вами или нет
***
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией поступило предложение вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу и это избавит вас от телесных контактов, а если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило, то тогда вам понадобится трость.
***
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
***
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце
***
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало. Надо ещё как минимум пол-литра проявителя
***
Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в подъезде денег
***
Если тебя преследует группа таксидермистов, то ни в коем случае не притворяйся мёртвым!
***
Если экстрасенс скажет тебе, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло.
Не беспокойся, экстрасенс это должен предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
***
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой. В интернете полно гороскопов на любой вкус!
***
Чтобы не искать пульт от телевизора купите мобилу, промотайте к пульту скотчем и звоните на него, когда тот теряется
***
Сборной России по футболу смены тренеров не помогают.
Комментатора надо менять!
Комментатора!
***
Совет маркетологам: для того чтобы увеличить продажу лубриканта следует назвать его перепихтовым маслом.

[UA9FAL]

Негр вешает дома портрет Чапаева. Жена, тоже негритянка, спрашивает - а кто это?
Не знаю, но говорят белых мочил от души.

[RM4AW]

Итак, пять советов:
Совет 1. Постарайтесь приобрести Болезнь Паркинсона, Альцгеймера, старческий склероз. Чтобы ничего не запоминать. Легче всего это сделать, употребляя более 1 литра крепкого алкоголя в день. Через месяц, вы начнёте забывать буквально всё. И про короновирус тоже;
Совет 2. Не смотрите телевизор, не читайте прессу. Не общайтесь с людьми. Носите беруши. И солнцезащитные очки. Тогда вы ничего не будете знать, видеть, слышать. И про короновирус тоже;
Совет 3. Прекратите соблюдать меры гигиены. Забудьте про душ, бритву, зубную пасту. Не ходите в парикмахерскую. Ешьте много чеснока и лука. Помните, они - природные антивирусные средства! Через 2-3 недели этих мероприятий, к вам перестанут подходить ближе чем на 3 метра - безопасная дистанция;
Совет 4. Избегайте общественных мест! Не ходите на работу, в магазин, аптеку, банк. Ведь там везде может прятаться короновирус! Если обстоятельства, всё же, вынуждают вас вступать в контакт с людьми, делайте это осторожно. Старайтесь не смотреть в глаза, отвечайте уклончиво, резко прерывайте разговор, и быстро уходите. В случае приближения к вам человека ближе чем на 60-70 см. - резко отталкивайте его, разрывая опасную дистанцию. Чаще говорите людям фразу, наподобие: «Не подходите! Я на самоизоляции!». Приобретите почтового голубя, бечевку нужной длины, мегафон. Научитесь ими пользоваться.
Совет 5. Освойте ботанику, неорганическую химию, язык Брайля. Пройдите онлайн-курсы по мимике, пантомимике. Потренируйтесь кричать громко, тревожно. Всё это пригодится для выживания в квартире.
Напишите на двери слово Covid. Это поможет отпугнуть судебных приставов, сантитарную инспекцию. Ведь они могут быть носителями короновируса! Продублируйте на русском, на тот случай, если представители власти не владеют иностранными языками.
И помните! Всегда носите маску!

[RA9CTW]

Объявления

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового
***
Отдел кадров напоминает, что все прошения об отгуле по семейным обстоятельствам, по болезни, для дачи показаний в суде, медкомиссии в военкомате и т. д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.
***
На клетке:
Крокодила руками не кормить!
***
В супермаркете:
Китайские товары со всего мира!
***
Магазин "Чакры". Мы открылись!
***
Добро пожаловать в "Кружок любителей квадратов"!
***
Объявление в поликлинике:
Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни
***
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
***
Ищу работу. Забыл, где она находится
***
В одесском туалете:
Уважаемые!
Не вставайте-таки ногами на унитаз.
Есть много других способов быть на высоте!
***
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тётя Клава.
***
Шьём (Прокуратура)
Вяжем (РОВД)
Стук (ФСБ)
Сочиняем сказки (Правительство)
Профессионально рассказываем сказки (ОРТ)
Предупредим (Минздрав)
***
Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены.
***
Пропала собака. Кобель. Кусается как сука.
***
Табличка на выставке возле экспоната:
«Фаберже. Автопортрет. Фрагмент»
***
Реклама:
Плазменный панели "Раnаsоniс Viеrа" загляни в будущее!
"Sоnу Вrаviа" - сделай жизнь ярче!
"Sаmsung Smаrt ТV" разгляди неведомое!
"Рубин" прикинь, работает!..
***
Вывеска над синагогой: “Здесь не отмеряют семь раз!”

[RA9CTW]

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно
***
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви...
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей
***
- Дед, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "Набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, карандашиками, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
***
13:
- Я самое зловещее число!
666:
- Нет я!
2020:
- Привет, о чём спорим?

[RM4AW]

Три мужика проходят собеседование в милицию.
Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы.
Ну мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДНО ухо...
— Это же фотография в профиль, xxxxx!, — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
— Да, вы правы! Но как вы догадались?
— Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

[RT5T]

Проходит переаттестации при реформе Милиции в Полицию. Кандидатам дают детскую головоломку, в которой нужно засунуть разные геометрические фигуры в соответствующие им прорези.
В Полицию прошли две группы- умные и сильные.

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Ключевой вопрос математики: «Не всё ли равно?»
***
Если есть российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?
***
Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
***
Где у кентавра должно быть причинное место?
***
Недавно отпраздновал свой юбилей и сейчас постоянно меня мучает только один вопрос:
пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?

[RA9CTW]

- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- Пробовали, не получается. На фоне тех, кто там уже поёт, они выглядят провинциальной самодеятельностью.
***
На сайте знакомств:
- Расскажите о себе в двух словах
- Танцую плохо...

[RZ3AAM]

Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

[RT5T]

А у меня жена на каком-то секретном заводе работает. Только по ночам. А что бы они секреты не запомнили- их там шампанским поят. Утром привозят домой - пьяная, уставшая, ничего не говорит. Но зарплата хорошая.

[RA9CTW]

Народная примета:
Если вы разговариваете с сотрудником спецслужбы, и он ведёт себя вежливо то это вовсе не означает, что он воспитанный человек. Просто он пока не получил распоряжений на ваш счёт
***
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - подумал Штирлиц, и отогнал его от своей машины.

[RT5T]

Понтий Пилат уже собрался помиловать Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев...

[RA9CTW]

Занимательные факты

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами
***
До тридцати женщина молодеет, после тридцати она чертовски хорошеет!
***
Тяжело приходится следователям при карантине.
Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
***
Угрожающая фраза: "Ты чё, нюх потерял?" обрела новый смысл.
Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
***
Патриарх всея Руси наступил на ногу Жириновскому и сразу понял, что раньше он по-настоящему то никогда и не молился
***
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Это были Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...