Анекдот на qrz.ru

[RV9YK]

— Какими были первые слова твоего сына?
— Батя, ты где шлялся все эти годы?..

Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
— Далеко направляетесь, дедушка?
— На встречу одноклассников.
— А сколько вам лет?
— Девяносто восемь.
— Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
— Да, последние пять лет я собираюсь один...

[UA3DTK]

Владимир Поляков

ДВУСТИШИЯ

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...

А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь

Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим

[RA9CTW]

Если вам нужно доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости то прочитайте эти инструкции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которой пользуются американские велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

В Англии на крышке от бутылки молока
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

На коробочке c десертом тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ: - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ: ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

На шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

В отеле на шапочке для купания
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

[RA9CTW]

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
***
Пришла на рынок за мёдом и говорю там дядьке:
- Дайте мне мёд
Он спросил:
- Какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила:
- Из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал:
- Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!
***
- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг
***
Врач в психушке разгадывает кроссворд
- Так... Остров, на котором родился Наполеон
И обращаясь к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где-родился-то?
***
Запись в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман подходит к капитану:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник – 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
- Никогда. Это будет наука и другим.
- Вычеркните запись или я тоже напишу.
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
После чего в судовом журнале появилась запись:
"Сегодня капитан был трезв. Боцман"

[RV9YK]

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука,
когда тот сказал прыгать через козла.

— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
— Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь как убитый !

— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?

Пенсионеру Пупкину Василию Петровичу, который вышел на площадь перед зданием администрации
с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие,
поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице,
на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным горячим питанием.

[ES4RZ ex UL7WI]

Весёлый словарик

МАНЬЯК:
- Як самка;
- Писец (писарь) с анекдотной манией.

[UN7CI]

Самая красивая женщина - на брачном ложе и в гробу.
Самая страшная - утром и после бани.

[UA0AAM]

- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.


- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.


- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.


Развелся – и рога с плеч.


Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.


- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.


- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.


Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?


Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.

Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сам влезу.

Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

[RA9CTW]

ЛайфхаКаки
(ну очень «полезные» советы)

Отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?
Не буду покупать эту колбасу.
2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.
Не буду покупать эту колбасу.
***
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые
***
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку
***
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну.
И не парьтесь.

[RV9YK]

Новости из Китая. Председатель Си после переизбрания на 3-й срок теперь будет именоваться C++.

[RA9CTW]

Занимательные факты

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хрена себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане!"
***
Как недавно удалось установить историкам, приписываемую Чехову знаменитую фразу "Краткость – сестра таланта" впервые произнёс не Антон Павлович, а его стенографистка.
***
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить тот день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку
***
В России фраза "Люди – наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года
***
Невзначай брошенный кем-то вопрос: "На фига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика
***
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую
***
Только сисадмин абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный.
Он его вызывает чтобы извиниться. Опять что-то сломал
***
Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы.
Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

[UA3DTK]

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: — А почему огнетушителя нет?

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

[RA9CTW]

Ехал как-то мужик по лесу, и вдруг его машина заглохла.
Он пытается по сотовому дозвониться друзьям или в службу техподдержки, но он так далеко заехал что телефон не в сети. В сердцах он швыряет трубу об землю и обреченно так:
- Ну, типа, АУ!
***
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка парню очень нравится, и он после тренировки спрашивает её:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- А давай в Челябинск

[RT5T]

Парень с девушкой впервые остаются вдвоём, Свечи, музыка, шампанское...
Она- сделай так что бы я запомнила этот день навсегда!
Он, задумавшись..... А на этом диване моя бабушка умерла!

[RV9YK]

- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

- Привет, просто Vопа с пробками, опоздаю на работу...
- К проктологу сначала, что ли?

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того,
чтобы осуществить свою мечту стать беззаботной безработной....

Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!