Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Задачки:

На горизонтальную развёртку осциллографа подают синусоиду, на вертикальную – пилу.
За какое время осциллограф будет распилен?
***
Тело движется в плоскости по синусоиде.
Под каким градусом движется тело?
***
Напряжение V убивает муху за время т.
За какое время погибнет человек под мухой?
***
Через камеру Вильсона проходит пучок быстрых электронов. Каково будет время жизни заключенного Вильсона?

[RV9YK]

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.

— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель ВУЗа спросил меня, хочу ли я автомат...

— Вы кто по национальности?
— xxxxx.
— А какой у вас язык?
— Красный и влажный!

Куда не сунься — везде следящие программы, голосовые помощники,
которые всё знают.
Представляю картину ближайшего будущего.
Парень приводит домой девушку.
И тут ноутбук как бы нехотя спрашивает:
— Ваня, сегодня порно смотреть не будем, я правильно понимаю?

[RA9CTW]

- И какие ваши планы на день?
- Да вот думаю сходить в оптику за очками
- А потом?
- Потом видно будет
***
- Сема, а что за имя такое – Ихтиандр?
- Ихти – от греческого рыба, андр – от греческого человек.
- Фишман, что ли?
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона, я просто на улице сам с собой разговариваю и хочу, чтобы люди не шарахались
***
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит? Что это значит?
- А это означает ее беспристрастность. Ей абсолютно пофиг, какая из сторон больше положит денег на её весы.
***
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как же вы тут будете то без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
***
Сидят два рыбака на берегу речки. К ним подходит полицейский:
- Недавно вверху по течению произошло убийство. Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
- А вы давно здесь сидите?
- Да с раннего утра.
- И ничего крупного не проплывало, труп например?
- Не, в натуре, не было
Полицейский уходит. Вдруг мимо проплывает труп.
Один говорит:
- Слышь, чувак, плыви себе спокойно, мы тебя уже отмазали

[RV9YK]

— Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
— Я пол жизни провёл с разными заразами.

Так как у Фемиды завязаны глаза, она с помощью весов точно определяет, сколько же ей дали на лапу.

Кильки, в отличие от шпрот, никогда не встречают Новый год.

Дмитрий Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
— А чем вы занимаетесь?
— Развожу баранов.
— Надо же, так мы с вами коллеги.

Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с
огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто обалденно!

[R9LV]

Кильки, в отличие от шпрот, никогда не встречают Новый год.

развеселил всю семью! Спасибо!

[ES4RZ ex UL7WI]

Эталонные шпроты делаются из кильки.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8...BA%D1%82%D0%B0

[RA9CTW]

ЛайфхаКаки
(ну очень «полезные» советы)

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, порезать, намазать томатной пастой. Есть.
***
Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО!
ПУСТЬ ПАДАЕТ!
***
Если постелить котенку на пол газету с портретом Киркорова, то выражение "сходить на Киркорова" приобретёт новый смысл
***
Купи глушилку сотовых и в маршрутке будешь ездить в тишине
***
Водитель, помни!
Личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
***
Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь.
Ведь он теперь стал – древнегреческий

[RV9YK]

Однажды в конце января один писающий мальчик спас другого мальчика , ненароком лизнувшего качели на детской площадке ...

[RV9YK]

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел,
сказал со стула не совсем то, что учил.

Дедушка Мороз, я обещаю себя хорошо вести и быть послушным мальчиком,
только пусть следующий год будет без снега. Заколебался его убирать.
Дворник дядя Саша 66 лет.

Нет, вежливые люди не пропали. Ещё встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так вежливо послали, что неудобно было не пойти..

[RA9CTW]

Идут муж с женой, а им навстречу идёт симпатичная девушка.
Жена:
- Вот только попробуй пузо своё втянуть – убью!
***
- Вы знаете, как посадить тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску
***
- Здравствуйте. С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10
- Что у вас за карта?
- Десятка треф
***
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- «Аспилин» я не выговаливаю!
***
Одному владельцу киоска прислали предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до этой даты и в ус не дул, а ночью тупо переставил киоск на другую сторону улицы.
Утром приезжает проверяющий – киоск убран.
Через несколько месяцев, ему и на той стороне улицы приходит бумажка счастья.
Он перетаскивает киоск обратно.
Так и работает...
***
- Что такое «двойные стандарты»?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу – гений, а Ржевский, который тоже всё сводит к сексу – пошляк и распутник.
***
Девушка знакомит своего парня с родителями.
Мама, желая сделать ему комплимент говорит:
- Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза. А затем следует вопрос:
— А что, был ещё и старый?

[UA4NE]

Дмитрий Киселев берет интервью

Угадайте с одного раза, в якій незалежній країні был выдуман этот пасквиль и с какой целью он был заброшен в наше инфополе.

Анекдоты - это мощное психологическое оружие. Будьте бдительны!

[RA9CTW]

Новостишки

Принят закона о запрете использования иностранных слов, и мы теперь надеемся, что все наши администрации наконец-то будут названы правильно – взяточная.
***
Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
Исполняем закон о запрете иностранных слов – пояснили нам депутаты
***
Местная кондитерская фабрика приступила к выпуску нового сорта конфет для программистов "Мышка на сервере".
***
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо

[RV9YK]

Я 6 лет работал научным сотрудником в НИИ, потом надоело,
что спрашивают как с умного, а платят как идиоту, именно
поэтому теперь я работаю в правоохранительных органах.

Масло сливочное.
Состав: масло пальмовое — 60%, масло кокосовое — 40%.

Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато гораздо чаще и легче сидя...

[RA9CTW]

Занимательные факты

А ведь Ленина могли арестовать на субботнике за ношение ствола!
***
Число Пи – самое распиаренное число в мире!
***
Благодаря своевременному появлению интернета, количество умных людей выросло в разы.
Но пока только онлайн
***
Главное достижение интернета в том, что писателей стало больше, чем читателей
***
Два тезиса удивительнейшим образом одновременно уживаются в стране:
1. В столице: «Да тут у нас стало понаехавших дофига и они не дают нам нормально жить!»
2. В любом другом городе: «Да тут у нас всё столичные жители скупили и не дают нам нормально жить!»
***
В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным
***
Хороший доктор – злейший враг пенсионного фонда
***
Придя домой на час раньше, Семён узнал интересный факт: для того чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
***
Нести чушь легко.
По крайней мере неизвестны случаи, когда человек надорвался после переноски чуши.
***
Фотоны движутся, разумеется, со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно.
На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию
***
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики
***
В Северной Корее электронная почта не работает потому что они там поели всех @
***
Настоящая супер-звезда всегда старается делать так, чтобы стать известной на весь мир.
А потом носит черные очки и широкополую шляпу, чтобы ее не узнавали на улице
***
Одна блондинка так плохо водила автомобиль, что однажды, во время проезда по двору у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

[RA3LX]

Занимательные факты

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

Смотрите фильмы в переводе Гоблина!