Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

18-й век. Корчма в окрестностях лондонского порта. Старый морской волк сидит за кружкой пива и вспоминает о былых походах:
- Дядя Сильвер, расскажи, как ты ногу потерял
- Мы шли Карибским морем, вдруг увидели французский фрегат. Капитан решил атаковать. Я навёл носовую пушку и зажёг фитиль. Но французы первыми открыли огонь, и первое же ядро разорвалось рядом со мной. Боцмана убило наповал, а мне ногу оторвало. Вот с тех пор хожу на деревяшке.
- Дядя Сильвер, а руку ты как потерял?
- А, это когда мы шли Средиземным морем и вдруг видим – турецкий бриг. Капитан скомандовал:
– На абордаж!
Я первым прыгнул на вражескую палубу. Турки дрались отчаянно. Я заколол одного, зарубил другого, забегаю в каюту, а там – гарем султана.
Остолбенел я от такой красоты. Тут янычар подскочил ко мне и отрубил руку ятаганом.
Вот с тех пор у меня вместо руки железный крюк.
- Дядя Сильвер, ну ты герой! А глаз ты как потерял?
- Аааа… да это здесь, возле пивной.
Помню, бегу сюда, трубы горят, а тут чайка на лету прямо в глаз мне, зараза, нагадила.
А я забыл, блин, что у меня крюк...

[RV9YK]

Раньше часто ходил налево, а теперь перешел с возрастом на скандинавскую ходьбу.

— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака.
Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обмочиться можно уже с одной подушечки!

Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Мало кто знает, что после вступительного оборота «Мало кто знает,
что...» можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники.
Ведь сказано же: это мало кто знает.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву «Р»,
ну никак не может отпроситься у жены с друзьями на рыбалку.

[RA9CTW]

Занимательные факты

Странно… Но на сайте www.НР.соm нет ни слова о "новых русских"
***
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
***
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны – это территория России!
***
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько натренировала строгая вахтерша тетя Маня в женском общежитии
***
Он говорил ей, что любит её.
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл
***
Карточного шулера начинают бить не потому, что не понимают, отчего он всё время выигрывает, а совсем наоборот
***
Мерседес с надписью "На Берлин!" выглядит как репатриант
***
Для каждой сделанной глупости всегда найдется желающий ее повторить
***
Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился
***
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года
***
Самые страшные враги школьного завхоза – это дети.
Они успевают ломают всё, что он не успевает украсть
***
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
***
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он принёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте!
***
В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь".
С возрастом список таких органов увеличивается...
***
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека

[RV9YK]

Труднее всего в школе приходится учителям химии.
Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила,
но держатся изо всех сил. Не бесплатно - за деньги ...

Вчера я хотел утопить все свои проблемы!
Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку...

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены,
удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

[R2AHS]

- У тебя было яблоко, тебе дали еще одно. Сколько у тебя яблок?
- Одно яблоко. Потому что яблоко + одно = одно яблоко.
- Твой родной язык это джаваскрипт, что ли?!

[RV9YK]

Ученые выяснили, что Ной во время вселенского потопа и плавания на ковчеге питался,
как их теперь называют, вымершими животными.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.

— Вась, вот ты вроде русский, а xxx у тебя обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.

— Как говорил Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено
Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир
Патрисио Руис и Пикассо... блин, че ж он там говорил?
— Он говорил: Краткость — сестра таланта!

[R9AAA]

Труднее всего в школе

Как говорит знакомый, у настоящего преподавателя нет любимчиков, он просто всех ненавидит.

[RV9YK]

Спорят двое зоологов в кафе.
Один другому громко и вслух:
— Хрухт.
— Нет, Трухт.
— Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь, ну и говорит:
— Наверное Фрукт! Точно фрукт! Так правильнее звучит!
Старший из двоих спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?

— Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
— Они долго собираются.

Любовь важнее, чем карьера.
За все годы ограблений квартир еще никто не кричал:
Не стреляйте — мне утром на работу!
Все кричали: У меня жена и дети!

— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка...

Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов...

У ребёнка были фломастеры всех цветов, но почему то на всех рисунках папа был синий.

[RA9CTW]

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут!
- Тебе не нравится, вали из страны, понял!?
***
- Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
- Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга
***
Каждый раз, когда к Прометею прилетает орёл он сначала садился рядом с ним, достаёт из-под крыла сигаретку и спрашивает ехидно:
- Огонька не найдётся?
***
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон!
Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте меня нашли

[RV9YK]

Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой, увидели оазис,
безрукий зашёл, выходит и раз руки выросли, говорит слепому,
слепой заходит и становится зрячим.
Безногий на коляске, заезжает, выезжает с новыми покрышками у коляски ....

Неделю назад приобрел книгу «Как сделать супер-клей».
По сей день не могу оторваться...

Адвокат: Раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: Раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: Раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж...у вытирать.

В стародавние времена люди болели гораздо реже.
Чаще всего лишь один раз в жизни.

[RT5T]

Айтишник. Шеф, у нас дыра в безопасности!
Шеф- ну, слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Сторож склада напитков-энергетиков не спит уже неделю.
А продукция все равно куда-то пропадает
***
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Раскопаев.
Сейчас покусанный Раскопаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
***
Когда кто-то пьёт алкоголь, все говорят, что он алкоголик.
А когда кто-то пьёт Фанту, никто почему-то не говорит, что он фантастический
***
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым
***
Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков
***
Пугачёвой в Израиле такой радушный приём оказали, которого она даже не ожидала.
Вплоть до того, что каждое утро, перед восходом солнца, её будят из громкоговорителей мечети, называя по имени
***
Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана...

[RV9YK]

Записка утром на кухонном столе :
Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире,
игла в яйце, земля в иллюминаторе.

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают
— потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.

Так бывает в жизни — хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».

[RV4LX]

— Как говорил Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено
Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир
Патрисио Руис и Пикассо... блин, че ж он там говорил?
— Он говорил: Краткость — сестра таланта!

Гиязсаддун Омар Фатх ибн Ибрахим Омар Хайям Нишапури рубайи сочинял.
Правда под псевдонимом - Омар Хайям.

[RA9CTW]

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза, а наш крутой шеф от этого так обделался…
- А что так?
- А обделался он от того, что на этот неожиданный звук обернулась глухая уборщица, которая всегда делала уборку на секретных переговорах
***
- Моему мужу 40 лет.
А в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
- Господи, как же трудно ему давалась учеба!
***
- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа – да
- Что "да"?
- Тоже нет.