Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли к нам гости, а мой вдруг начал рассказывать
непристойный анекдот, да такой что я его за двери выставила!
- Молодец, и правильно сделала!
- А все гости, представляешь, чтобы окончание услышать за ним поперлись!
***
Мужик покупает смартфон.
Продавец:
- У него есть предварительные настройки звонка такие как "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
***
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали, крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.
У меня в обсерватории остановились солнечные часы…
***
Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы:
- Дед Мазай?
Из лодки:
- Нет, Харон...

[RV9YK]

- Тебе Омар Хайям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки...

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

"Любите баб на свежем сене!" писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" заметил мудрый Пастернак!

[RA9CTW]

- А Вам нравится Кафка?
- Да, особенно грефневая

[RV9YK]

Неожиданных гостей не бывает.
Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность.
Древний одесский юмор.

Половая жизнь после 5 лет брака — ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Если ваш IQ равен — 120, а живёте вы бедно, значит вы не умный,
а просто ваш IQ равен — 120 и на этом как бы и всё.

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?
Я там уже давно ...

Задача по математике для первоклассников.
Генерал-майор с генерал-полковником распили бутылку пятизвёздочного коньяка.
Сколько всего звёздочек можно было насчитать во время этого события?

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!
Меня всё больше преследует подозрение, что я-всё таки немножко китаец...

[RA9CTW]

Новостишки

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти
***
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью.
Учителя новейшей истории вообще охреневают
***
8 марта в Евросоюзе торжественно отметили Международный день родителя номер 1
***
Новости кино
В ближайшее время начинаются съёмки совместного российско-английского фильма «Каштанка Баскервилей»
***
За время своей творческой деятельности Эдуард Петрович создал в кино образы Леонардо да Винчи, Джоконды, Снегурочки и Чехова. Диапазону его таланта может позавидовать любой другой гримёр
***
Развивая драматургические заветы Чехова, Луняковское областное управление культуры дало театрам указание о том, что если в первом действии на сцене висит ружьё, то в третьем нужно проверить у хозяина право на хранение оружия.
***
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется" потребовал у них паспорт.
***
Чуть не остановилось сердце рыбака Семёна, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке

[RV9YK]

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

Уступил место бабушке в автобусе, а она возьми и скажи:
Хоть один п.....ас уступил...

— Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны...
— Как?
— Из пулемёта......

На собеседовании :
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

[UA3DTK]

Пришёл в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, xxxxx"
P.S. Я — врач.

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

— Тебе Омар Хайям нравится?
— Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки...

[RA9CTW]

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
***
- У нас скоро откроется самый знаменитый тренажерный зал
- Какой?
- Огород!
***
- Роза Марковна, я слышала, шо ви таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- Та шо я вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет...
В общем, гадюка гадюкой!
***
- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
***
Один сисадмин жалуется коллегам:
- Блин, бесит, когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят, что ты там делаешь.
- Нужно линию начертить на полу "не заходить за эту линию"!
- Как в банке?
- Как в ВИЕ!
- Тогда уж круг очерчивай…
***
- В российских отелях в системе "все включено" теперь будет безлимитный алкоголь
- Ух ты... А жизнь-то налаживается!
***

[RA9CTW]

Просто афоризм…
От людей известных, неизвестных и просто народные

Ложь — это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время войны и после охоты.
(Отто фон Бисмарк)
***
К тому времени, когда ты поймёшь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
(Родительская мудрость)
***
Лучше промолчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения
(Марк Твен)
***
Перед тем как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает!
(Дж. Бернард Шоу)
***
Американцы всегда находят единственно верное решение.
После того, как перепробуют все остальные.
У. Черчилль
***
Если проблема имеет решение – то волноваться незачем, если решения нет – то волноваться бессмысленно.
(кто-то из пофигистов)
***
Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская народная мудрость)
***
Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
(Древнепитейное)

[RA9CTW]

Интервью с представителем отечественной компьютерной фирмы:
- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры
***
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, пейджер-джан
***
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ – карты бывшего Союза, историк – бюстик Ленина, завуч – выпускные альбомы...
А физрук вынес трудовика
***
- Форшмак – это такое вкусное блюдо еврейской кухни из селедки
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня: Яков Соломонович и Роза Марковна
- Угощали?
- Нет, но очень часто рассказывали
***
- А когда у вас день рождения?
- А вам зачем?
- Хочу узнать, когда у природы выходной
***
Менеджер – бомжу:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером

[RV9YK]

Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

— Как много молодëжи на самокатах.
— Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

Священник не позволит себе сказать — твою мать. Он скажет — сын мой.

Наше время может быть и придет, но нас оно уже точно не застанет.

Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
— У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
— Дерни за молнию, узнаешь.
Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
— Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня — как...
Так ты лектор из общества «Знание»!

[UA3DTK]

Логика российских кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

Древнейшая профессия — проститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

[UA4NE]

Уважаемые коллеги, соблюдайте информационную гигиену! Не берите анекдоты с вражьих сайтов, они писаны на заказ и совсем не смешные.

[RA9CTW]

Идёт репетиция рок-группы. Заходит басист и ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?
- Неее, я на пьянку с гитарой...
***
Аdоbе:
- "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?
***
- Чё это у тебя в руках?
- Электронная книга
- Ты что, пытаешься бросить читать?

[RV9YK]

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости... Некоторым за них стыдно...
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...

В суде началось рассмотрение дела по существу.
Существо заявило, что оно невиновно.

Мать дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский долг, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры.
Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов.