Анекдот на qrz.ru

[RV9YK]

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто
— отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед проходит и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони.
Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю...

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

Если вас не тянет зайти в «Магнит», обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.

[ES4RZ ex UL7WI]

Борьба за титул - "Шут гороховый" ?
Листы ботвы ежедневно - отсутствие мозгов и совести.

[RA9CTW]

Короче говоря…

Во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне.
***
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются красивые, а после него – интересные
***
Заказала "мужа на час" чтоб розетку починил, а его током убило.
Вот так, я стала "вдовой на час"
***
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек.
Потом немного приглядишься, а он – такой же, как и ты
***
Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
***
Фраза "Кошелек или жизнь!" – отличный слоган для частной клиники
***
Клиент отменил туристическую поездку.
Звонят ему, чтобы узнать, что произошло, а им в ответ:
- Простите, мы протрезвели!
***
Не старайся быть не таким как все, все хотят быть не такими
***
Как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо
***
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
***
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас – фортепиано
Так я вам вот что скажу: ремонт – это всё преходяще, а музыка вечна!

[RA9CTW]

ЛайфхаКаки
(ну очень «полезные» советы)

Не за что хвалить своё – осуждай чужое!
***
Совет девушкам:
Запомните, молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков!
***
Если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура, то на нём можно делать вафельки
***
Считая овец парами, можно уснуть в два раза быстрее
***
Всегда держите в карманах сосиски. В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. п.) поисковые собаки найдут вас быстрее.
***
Если бросить в воду шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней
***
В Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает
***
Как известно на голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь – водка. Если закусывать сырыми яйцами водку, то пение будет благозвучным и задорным

[RV9YK]

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван...
И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

В самые узкие лазейки иногда протаскивают то, что ни в какие ворота не лезет.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы разум!

[RV9YK]

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы по жизни роман Достоевского, пять букв.

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.

Из странного старинного рецепта: Слепите шарик из фарша и обжарьте его с двух сторон.

[RA9CTW]

Объявления, сообщения и пр…
Объявление
В спектакле «Чайка» между третьим и четвёртым действиями проходит два года.
Билеты действительны.
***
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию
***
Уважаемая служба МЧС!
Перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне СМС с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...
***
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет, или я буду делать вам стыдно всю дорогу
***
Объявление в библиотеке на зоне:
Братва!
ТолстЫх в натуре было несколько.
Если не в падлу называйте имя-отчество.

[RV9YK]

— Василий Иванович, а что означает «Будьте здоровы»?
— Петька, Фурманов — образованный человек, он академии кончал.
Не может же он сказать открытым текстом «Лечись, придурок».

— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии.
Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».

Сеть магазинов «Копеечка» открыла в подмосковной Рублевке магазин «Миллиардик».

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии!
Оказывается, самый мощный в мире магнит – это мусор
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора.
***
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают стариков
***
Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел
***
Бригаде инженеров, работающей на дне карьера, сообщили, что начался обед.
Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался.
***
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который наверняка есть у каждого. Он безработный, но при этом вечно пьяный
***
Лихач так сильно разогнал свой "Ягуар", что чуть не сбил апостола Петра.
***
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом
***
Единственное что могло сломаться у советской мясорубки это стол к которому она крепилась

[RV9YK]

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, твой шанс!
— Неправда, шанс два раза не стучится...

«Зона» от «Зоны комфорта» отличается лишь «комфортом».

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку уже с трудом отличали от закуски...

— Изя, похоже власти задумали за 20 лет пересадить россиян на отечественные автомобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь явно лишние.

С годами харизма медленно , но верно дрейфует к маразму.

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть...

[UA3DTK]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал:
— Триллион. Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал:
— Биллион. Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит:
— Дох[рена]! Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ[рена]? Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы? Бог:
— Вижу! Стрелочник:
— Видишь шпалы? Бог:
— Вижу! Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ[рен]! " — так это только половина.

[RV9YK]

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости
и вернуть к нормальной жизни, ему прописали рецепт - пропить "железо".

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что вообще творится...

— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

Вот теперь действительно на человека похожа! — говорили об обезьяне с гранатой.

[RA9CTW]

Новостишки
На директора Автоваза решили завезти уголовное дело.
Но оно не завелось.
***
Нобелевскую премию в области медицины получил ученый научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
***
Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия
***
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу
***

Математик забегает в фотосалон:
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 15?
- 135, а почему вы спрашиваете?
***
Жена "нового русского" увидав на улице афишу говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта
- Зачем? Моцарт же конкретно написал, что это не для нас, а для флейты с оркестром
***
- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
- Под себя.
***
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал:
- В дверь еще позвоните, в две-е-ерь!

[RV9YK]

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были реальные деньги на карте.

Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб.
Во время какого именно?

Скандинавская ходьба — это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.

[RT5T]

Скандинавская ходьба — это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.

Я, конечно, дико извиняюсь!(с)
На дворе не 96 год, да и мне не 23 года.... Да и остальные тоже не мальчики.
Нет, юмор- это чисто субъективная вещь.
Думал, мы уже переболели этим....
Это так, брюзжание. Старею.....