Анекдот на qrz.ru

[RV3MI]

8 марта это "день мести за носки и пену для бритья"

[R9AAA]

8 марта это "день мести за носки и пену для бритья"

8-е марта это 23-е февраля по старому стилю и точка! :-)

[R5QA]

8-е марта это 23-е февраля по старому стилю и точка! :-)

поздравлять будем только при наличии военного билета!

[EU1AF]

Чем отличается хорошая жена от жены плохой: у хорошей жены мужчина сыт, а у плохой - сыт по горло.

[RA9CTW]

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?
***
- Зямочка, у тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
- Шесть.
***
Фёдор Конюхов во время одного из своих путешествий познакомился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
- Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он.
- Да
- Ну вы и дикари!
***
Одна блондинка другой:
- Не хочешь, чтобы в чайнике типа накипь накипилась перед кипячением брось в чайник лимонку
***
- Вечно блин путаю ГИБДД с ЛГБТ
- Ты запомни, что ГИБДД размахивают чёрно-белой палкой, а ЛГБТ разноцветной
***
Гаишник остановил машину:
- За что товарищ сержант? – спрашивает водила
- За то, что вы повернули налево
- А разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный

[RV9YK]

— Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый,
из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное — от лукавого.
— Ещё есть Маккартни.

— Как настроение, пульс, давление, кровообращение, мочевыделение,
температура и зрение? Слух, положение, система размножения?
Короче, как дела?

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами
дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

[RA9CTW]

Новостишки
***
Новости науки.
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесённых в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой.
Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в интернет.
Батарейка "Крона" обеспечивает его длительную и надёжную работу
***
Мухосранская фабрика верхней одежды приступила к выпуску пуховиков для веганов на тополином пуху
***
Террористы, захватившие ликероводочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования
***
Ограбили художественное училище.
Грабитель ещё не пойман, но у полиции имеется штук 50 рисунков с его портретом.
И все разные...
***
О погоде
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза

Занимательные факты

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!"
На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся"
***
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях
***
Как выяснили учёные конопля – это дерево.
Ему просто вырасти не дают
***
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни, а еще реже – восемьдесят один
***
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут
***
Медики выяснили, что оказывается у астрономов бывает несколько профессиональных заболеваний: лунатизм, метеоризм и звездная болезнь

[RV9YK]

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу,
он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит

[RA9CTW]

Старость – это время, когда удаль идёт на убыль, а в кругу ровесников начинают хвастаться анализами
***
- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, еще не всю…
***
- Слыхали, господа? Ржевский к своим дамам постоянно ездит навеселе!
- Интересно, и куда же он всегда веселО ставит?
***
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо!
***
Стали трое припоминать кто какой самый ужасный звук в жизни слышал:
- Самый ужасный звук был – это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться
- А для меня самый страшный звук был когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
- А у меня – когда я с бабой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно и выскочил...
- А звук-то где?
- Погоди, в окно то я выскочил, но он меня за причинное место поймал.
Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть
***
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария. Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день вас на хрен посылают?
- А... то есть вас не интересует наше предложение?
***
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят долларов.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стенкой, готов дать тысячу
***
Трёхлетний ребенок спрашивает у папы:
- А почему в том окне то горит свет, то не горит?
- Ну кто-то хочет – включает, кто-то хочет – выключает
- Там, наверно, демократия?

[RA9CTW]

- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...
***
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Уу-у-у… Ну что тут сказать...
Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать
***
Занимательные факты

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: накаркала!
***
В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги
***
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
1 - привела мама
2 - привела жена
***
И у Иуды был преданный друг
***
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться

[UA9ARM]

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
1 - привела мама
2 - привела жена
***

В дополнение к мужикам:
3 - привезла скорая

[ES4RZ ex UL7WI]

чем на федеральных телеканалах
***

Перепостов наберется на ... лет.

[UA4NE]

Только в России на сайте анекдотов

... наши "партнеры" и "соседи" ведут информационную войну против нас. Мой совет - не ходите туда, там не про юмор.

[RV9YK]

Капля никотина убивает лошадь, а кентавра почему то делает похожим на человека.

Совет от альпиниста: не связывайтесь с дураками.

Такое ежедневное ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ
— напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

Выпив, гости расходятся. Да так, что потом их с трудом удается выставить за дверь.

— Алло, здравствуйте! Это компания «Интертрейдинг спешл офер»,
у нас для вас есть очень выгодное предложение...
— Простите, а откуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на xxx!

Россия мать — страна неограниченных ограничений.

Вот прямо таки на лице написано: жулик и вор.
Присмотрелся к подписи под фото — ан нет, министр...

[RA9CTW]

Короче говоря…

Культурно заданный вопрос включает в себя половину ответа. Например, "Вы – дурaк, не правда ли?"
***
Посреди храма стоял Будда.
Вокруг стояли будённовцы
***
Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится
***
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином
***
Удовольствие было доставлено, но не получено
***
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"