Анекдот на qrz.ru

[RV9YK]

— Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
— Как? Уже сточили?

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели. «Большой сальник»
пишется с одной буковкой «с», а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек.
— Петров, а я бы на твоем месте вообще не смеялся, потому что буквы
«р» в слове «сальник», как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла.

В нашей стране, наивность — это когда, переходя дорогу с односторонним
движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

Подведение итогов учений ВДВ. Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь нет.
Журналист:
— Простите, как — без потерь? А где еще трое?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

[RA9CTW]

Немецкие шифровальщики на раз кололи простенькие коды партизанских радиостанций как вдруг лафа закончилась. В штабе партизанского движения додумались приказать при передаче радиограммах использовать максимально возможное количество орфографических ошибок. А поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспортир" не было, немцы их и не понимали, не говоря уж о том, как эти вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра такого как кзл, пдр, лпх, мдз и пнх. Так русская безалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? А может меня там давно ждут?
***
До нас были предки, после нас будут потомки, получается, что мы теперьки?
***
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
***
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 был "молодой и энергичный лидер"?
***
Интересно, кто-нибудь додумается сделать пазл на основе картины Малевича "Черный квадрат"?
***
Почему самокрутки не крутятся сами?
***
Почему все моментально забывают, что число 13 несчастливое, когда получают тринадцатую зарплату?

[RV9YK]

Научу, как из чурки сделать человека.
Папа Карло.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу скоро исполнится четыре.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.
Инструктор:
— Так, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз «Рабиндранат Тагор»!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта и говорит:
— А почему именно «Рабиндранат Тагор»?
— Да уж больно на «Ядрить твою мать» похоже!

Хотите острых ощущений?
Поприветствуйте в метро полицейских : «Аллах акбар»!

[RA9CTW]

Электронный дневник – первый шаг к электронной сигарете за школой
***
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем
***
От многочисленных диет её бросало то в жир, то в голод...
***
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили «мы его потеряли», водитель тут же разворачивался и ехал искать пациента
***
Если к поэту приходит муза, то к поэтессе приходит музык
***
- За что отвечает директор рынка?
- За базар.
***
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами
***
Верхи не могут, но в низы не хотят
***
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к миру.
А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...
***
И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки
***
Современные СМИ превратились в СМРАД – средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
***
Между двух стульев усидеть, худо-бедно, ещё можно, а вот меж двух унитазов – ни в жись!
***
Правила для всех одинаковы, только исключения разные
***
Объяснительная
Я не пришла на работу, потому что не захотела.
Захочу и завтра не приду

[4L1G]

-А у нас мужика 12 вольтам убило!
-Как?
-Аккумулятор с потолка упал.

[RA9CTW]

Занимательные факты

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред и только в России – правду
***
Ирония судьбы.
Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от полиции, потому что быстро выдохся.
***
Сборщик чая Раджа на плантациях "Липтон" в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью. А узнал бы, что он девственница, вообще бы охренел!
***
Фантасты предсказали всё с точностью до наоборот.
Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек – творчеством...
***
В старину люди не очень разбирались в грибах.
Только этим можно объяснить, как попали в русские народные сказки лешие, кикиморы, избушки на куриных ножках, Змей Горыныч, Кощей и прочая нечисть
***
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто.
Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает интернет в специальный бак, расположенный под туалетом
***
Главный в доме тот, кто даёт жене деньги
***
Посмотрев цены на органы для трансплантации, вы удивитесь, насколько-таки богат внутренний мир человека!
***
Только в России все атеисты православные!
***
Говорят, что деньги портят людей, так что народ у нас в основном хороший
***
В час по чайной ложке – это 88 бутылок в год!
***
Ну, не приемлет асфальт земля русская!

[RA9CTW]

- Глянь-ко там прогноз погоды
- Минус 6, по ощущениям минус 17
- Какие неприятные ощущения...
***
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем
***
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
***
- Откуда в интернете столько дураков?
- Во всём виноваты вышки сотовой связи.
До их появления дураков в интернете было во много раз меньше.

[RV9YK]

Диктор начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и достаточно о добром, переходим к новостям...

— А у меня есть подружка. Слово забыла...
Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет. Гоблинорис?
Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка. А, вспомнила! Нимфоманка!

— Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
— Да я всю Европу объездил!
— Ну и как тебе Европа?
— Больше всего мне понравились общественные туалеты.
— ?
— Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентльменом,
во французских — месье, в Италии — сеньором, в Испании — кабальеро.
— А в Германии ты был?
— Был. Не понравилось — там я чувствовал себя просто хером.

[RT5T]

Слушай, у тебя нет на примете адвоката , но чтоб такой был- прожженный- прожженный?
Обратись в адвокатскую контору "Хабибуллин, Рабинович и Шниперсон". Вот уж на ком клейма ставить негде!
Спасибо! А кто из них круче?
А как ты думаешь, если в партнерах у Хабибуллина сам Шниперсон с Рабиновичем?

[RA9CTW]

Захожу в кафе-пекарню, за стойкой двое – сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури.
Девушка:
- Сколько?
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно “адын”
Хозяин кафе:
- Правильно – два!
***
Сижу пью кофе в кафе.
Подходит парень и говорит
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну, я не растерялась, достала квитанции за газ, свет, воду…
***
Сидят трое подвыпившая мужиков один и говорит:
- Петрович, ну ты прямо как компьютер
- Умный?
- Нее... Просто если тебя не трогать минут 15, то ты уходишь в спящий режим
***
- Сеня! Мата в один ход не бывает! Вот, к примеру, я хожу Е2-Е4. Что скажешь?
- С2Н5ОН.
- Сдаюсь!
***
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.
***
-Алё, пап, у меня колесо спустило!
- А чё ты мне звонишь, у тебя ж муж есть!
- Звонила он не отвечает
- Ну, а запаска у тебя есть?
- Он тоже не отвечает

[RV9YK]

В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лег спать.

— Ходить он начал рано. В четыре он читал.
В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского.
А в шесть уже вовсю играл на фортепиано.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю. Как он нам в выходные по утрам спать не дает!

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью.

[RA9CTW]

Весёлый словарик

Жизнь – весьма непонятная штука. Выдаётся без предварительного уведомления и забирается безо всяких на то оснований
Контрабас – скрипка-сумоист
Массажист – человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по роже
Мерин – какой-то измерительный инструмент
Одиночество – образ жизни при котором ты всегда точно знаешь, где лежат твои вещи
.............Другое значение – это когда мужик покупает себе пену для бритья 24 февраля
Понедельник – 1/7 жизни
Простыня – древнерусское название гриппа
Семья – группа людей, пользующихся одним холодильником
Спаниель – шaвка-ушанка

[RV9YK]

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— И в заключении хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, будет нарисовано в полный рост. Мелом. На полу цеха.

— Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
— Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке,
когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

— Ты видел шоу Бени Хила?
— Нет. А шо там у Бени Хила?

[RA9CTW]

кто не соблюдает ТБ

От несоблюдения правил техники безопасности можно не только умереть, но и родиться
***
Останавливает гаишник машину, а за рулем собака.
На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...
***
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить! – пытается "отбиться" отец
- Тогда давай возьмём вон того, у которого написано "Кормить запрещено!"
***
На уроке православия:
- Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
***
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения – методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковёр
***
Заходит ночью муж в туалет и бурчит:
- Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
- Дорогой, с кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи. Ты его уже не помнишь.