Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 924 из 948 ПерваяПервая ... 424824874914917918919920921922923924925926927928929930931934 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 13,846 по 13,860 из 14216
Like Tree15965Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #13846
    Standart Power
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    г.Кимры
    Возраст
    51
    Сообщений
    484
    Поблагодарили
    325
    Поблагодарил
    147
    "Мне Сегодня чёрная кошка дорогу перебежала, а потом-обратно.
    Она отменила своё решение или удвоила эффект?"
    А кошка векторная или скалярная?

  2. #13847
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Занимательные факты

    Давно известно, что когда коты задрав лапу задерживаются у куста или угла то тем самым они метят свою территорию. Но недавно учёные выяснили, что если они делают это у колеса автомобиля, то они так, гады, оказываются друг дружке СМС-ки шлют.
    ***
    В нашей деревне никто не знает английского языка, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs
    ***
    У меня с возрастом голова становится, как аэропорт.
    Из неё постоянно что-то вылетает!
    ***
    В Калькутте рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом
    ***
    В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты обычно стоят с лицами понятых

  3. #13848
    Very High Power Аватар для RA9SVY
    Регистрация
    30.04.2010
    Адрес
    New-Troitsk
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,708
    Поблагодарили
    604
    Поблагодарил
    488
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    Занимательные факты

    Давно известно, что когда коты задрав лапу задерживаются у куста или угла то тем самым они метят свою территорию.
    Так, коты или псы?

  4. #13849
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Вот многие говорят, что диплом - это бумажка.
    Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом – это картонка!
    ***
    Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой
    ***
    Вот прям бесит, когда прилетает комар и жужжит над тобой...
    Пришёл жрать жри молча!
    ***
    Любой мужик подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём
    ***
    Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака.
    Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы
    ***
    Временами бывает так плохо, что не знаешь, что лучше сделать - 03 набрать или 0,5 открыть...
    ***
    Молитва женщины:
    Да будет все, по-моему!
    Аминь!

  5. #13850
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    74
    Сообщений
    2,871
    Поблагодарили
    2470
    Поблагодарил
    1291
    Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

    — Какая странная у вас шпага, сударь.
    — Это лом, сэр...

    Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

    Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

  6. #13851
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    - Как правильно написать в резюме "я заменил лампочку"?
    - Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
    ***
    СМС-ки:
    - Мы едим уже
    - Что едите?
    - К вам едим
    - К себе ешьте
    ***
    - "Длинношеее" – это единственное слово где три Е идут подряд.
    - А "змееед"?
    - А это второе единственное слово где три Е идут подряд
    ***
    В русском языке не существует фразы: "Я столько не украду!"
    ***
    Лингвистический парадокс: словосочетание " масло масляное " в русском языке является бессмысленным, а вот "хреновый хрен" имеет весьма глубокий смысл
    ***
    Увидел вчера книгу "Как решить 50% ваших проблем".
    Подумал, и две купил.
    ***
    "И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
    "И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

  7. #13852
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    - Фима, научите, как жить по средствам?
    - Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.
    ***
    Пришёл доктор к больному малышу и видит его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
    - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все ещё бегает босиком
    - Ты слышала, что доктор сказал?
    - Да, он сказал, что я красавица.

  8. #13853
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    76
    Сообщений
    1,257
    Поблагодарили
    2259
    Поблагодарил
    516
    - Фима, ты переспал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
    - Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!

    Больница.
    - Сестра! Принесите утку!
    С соседней койки:
    - И мне кусочек, пожалуйста.

    Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
    - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
    - А нас не застукают?

    - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
    - Туалет ищите? Налево по коридору.

    Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

    До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

    Психолог — пациентке:
    — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!


    Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

  9. #13854
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    - Сарочка, и шо подарить тебе на Новый год?
    - Ой, Фима, таки даже селёдке на такой праздник дарят шубу
    ***
    Лежим смотрим с женой фильм по телевизору и вдруг слышу, что мне на телефон СМС пришла, а телефона на кухне. Иду нехотя к телефону, а там сообщение от жены: "Раз ты уже встал, то сделай, кофе пожалуйста"
    ***
    - Вениамин Илларионович, милейший! Почему вы грузите кирпичи!?
    - К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров и вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно
    - Да! Но вы же хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело цемент! Идите, вон как раз машина подошла.
    ***
    - Это что у тебя?
    - Электронная книга
    - Ты что, пытаешься бросить читать?

  10. #13855
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    76
    Сообщений
    1,257
    Поблагодарили
    2259
    Поблагодарил
    516
    - Милый, чем от тебя таким дорогим пахнет?
    - Бензином
    *****
    - Ты хоть раз в экстазе была?
    - Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
    *****
    - Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
    *****
    - Мужчина, вы женаты?
    - Нет, это меня кошка поцарапала.
    *****
    - Девушка, вы любите сухое вино?
    - Насыпайте.
    *****
    Развелся – и рога с плеч.
    *****
    Жена мужу:
    - Ты о чем болтал с соседкой?
    - Так, о погоде.
    - Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
    *****
    - Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
    - Давай покажу, как менять пододеяльник.
    *****
    - У меня жена страдает от алкоголизма.
    - Пьет?
    - Нет, пью я, а она страдает.
    *****
    - Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
    - Не видно. Но могла бы и надеть.
    *****
    - А вы матом ругаетесь?
    - Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
    *****
    Учительница:
    - Петров, домашнюю принес?
    - Принес. Налить?
    *****
    На свадьбу веганов зарезали кабачок.
    *****
    Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
    *****
    Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
    *****
    Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.
    *****
    С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
    *****
    Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.
    *****
    Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
    *****
    Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
    *****
    Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
    *****
    Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Поговорили… Познакомились…
    *****
    Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
    *****
    Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
    *****
    Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
    *****
    Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
    *****
    Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

  11. #13856
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Вот, казалось бы, простое задание по русскому языку - найти лишнюю букву в предложении "я худею". Но, однако 99% опрошенных сделали неверный выбор.
    Правильный ответ: не "д", а "я", ибо глагольная форма делает личное местоимение в данном случае избыточным.
    ***
    Как на НТВ не пытались экранизировать Шекспира всё равно про ментов получается
    ***
    Челябинская многоуровневая автостоянка настолько сурова, что на следующий уровень можно попасть только перебив всех врагов на предыдущем
    ***
    Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
    ***
    Самые опытные люди в мире – корейцы.
    Ведь столько собак съели...

  12. #13857
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    74
    Сообщений
    2,871
    Поблагодарили
    2470
    Поблагодарил
    1291
    Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...

    — Он плохой врач.
    — Почему?
    — Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

    И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

  13. #13858
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    Стоят физик с математиком перед монитором, а там периодически выскакивает цифра: 8...
    8... 8... 8... 8...
    Подходит к ним программист:
    - А это что у вас такое?
    - Это абсолютный генератор случайных чисел
    - Так он же не работает!
    - А ты, блин, попробуй докажи!
    ***
    - Представляешь, сосед, Новый год ещё не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
    - Это я выкинул прошлогоднюю, чтобы место для новой освободить
    ***
    Витязь на распутье стоит напротив камня, а на нем написано:
    - Направо поедешь – себя потеряешь, налево поедешь – коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься

  14. #13859
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    74
    Сообщений
    2,871
    Поблагодарили
    2470
    Поблагодарил
    1291
    На уроке истории.
    Учительница спрашивает ученика:
    — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):
    — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
    Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
    Завуч успокаивает ее:
    — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
    Директор (деловито):
    — А какой это был класс?
    — 5-й Б.
    — Нет, эти не отдадут!

  15. #13860
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10422
    Поблагодарил
    2453
    - Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
    - Я их взял и раздал бледным!
    ***
    - Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооружённых людей.
    - Нннудаааа - усмехнулся сапёр, устанавливая растяжку
    ***
    - В Тулу со своими пряниками не едут
    - Неужто со своим кнутом надо?
    ***
    - Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
    - Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
    - Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, екатериньтесь отсюда!
    ***
    Мама:
    - Дааа, тот самый вкус!
    Дочь:
    - Да это тот самый чай!
    Бабушка:
    - Это та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом
    ***
    Однажды рыбаки за рюмкой чая хвастались своими уловами и только один из них сидел и помалкивал. Наконец кто-то это заметил и спросил:
    - Ну а ты чего помалкиваешь? Никогда не ловил большой рыбы что ли?
    - Ловил конечно
    - Ну и какая она была?
    - Ну какая... когда я её вытащил уровень воды в озере на полметра понизился

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker


Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×