Анекдот на qrz.ru

[RA9SVY]

Целый час на плацу отрабатывал строевую стойку в положении "вольно"!

[UA3DTK]

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
— САЛО!!

[RX4CD]

1. Баня. Через дорогу - раздевалка.
2. Негр-блондин.

[RA9SVY]

Почём вы, девочки, красивых любите?

[RA9CTW]

Занимательные факты

Хороший человек – это такой, как я...
Только хороший!
***
Настала эпоха «памперсов б/у в хорошем состоянии»
***
Какие тяжёлые времена... Приходится обходится без всего того о чём наши предки даже не имели представления!
***
Создавая пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала детектив
***
Не будь ошибок молодости – нас с вами было б значительно меньше
***
Источник нашей мудрости – наш опыт.
Источник нашего опыта – наша глупость

[RA9CTW]

А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НИЧЕГО НЕ ПИСАТЬ ЗДЕСЬ???
Я просто не знаю, как иначе тактично Вам сказать нечто грубое!

Грехи других судить вы так усердно рвётесь,
начните со своих и до чужих не доберётесь...
(Шекспир)

Просто афоризм…
От людей известных, неизвестных и просто народные

Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
(Платон)
Трансивер бессмысленной прихотью считают только слабые умом и сердцем
(мудрый НАМ)
***
Робот никогда не заменит человека!
(Людоед)
***
Чем тебя породил, тем тебя и убью!
(Тарас)
***
Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы.
(Бернард Шоу)
***
Сидеть дома – это не самый плохой вариант!
(Прокурор)
***
Я не согласен с математикой. Считаю, что сумма нулей – грозная цифра.
(Станислав Ежи Лец)

[RN1QA]

В колхозе всем выдавали по телеге навоза. А Нюре не дали. Ей сказали: у тебя и так муж не пьющий.

[RA9CTW]

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, я могу...
***
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай
***
- У нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
***
- Вы можете объяснить почему внутренние органы не чешутся?
- А это у вас вопрос юридический, или анатомический?
***
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее побежит, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

[RZ7K]

Больше всего понравилось последнее сообщение +++++++

[RA9CTW]

Новостишки

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России
***
Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.
***
Санкции.
Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.
***
В районе открылся магазин "Мечта". В нём сбывается всё, даже самое просроченное.
***
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь
***
Реформа в БТИ.
Теперь по новому закону площадь скамеек у подъезда включена в метраж квартир всех пенсионерок
***
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина
***
В связи с амнистией в детском садике освободилось двадцать четыре угла
***
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий
***
Начинающий писатель решил использовать в своём произведении игру слов и проиграл
***
На свадьбе гаишника тёща подарила ему знак, запрещающий поворот налево
***
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов
***
Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф
***
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
***
Социологи уверяют что если за 10 тонн убранного снега будут давать гражданство или регистрацию снег не будет даже долетать до земли
***
И о погоде.
Гидрометцентр обнадёживает: снега летом будет поменьше.
***
Одному из сотрудников Гидрометцентра завтра днём исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.
***

[ES4RZ ex UL7WI]

Grafomania plagiato forum zasirato.

[RA9CTW]

Grafomania plagiato forum zasirato.

С вашей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз

- - - Добавлено - - -

ЛайфхаКаки (ну очень «полезные» советы)

Если вам нехрен делать:
1 Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2 Повторите процедуру с открытым ртом
3 И ещё раз проделайте пункт 2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дeбил" блекнет по сравнению с увиденным!
***
Не хочешь ни с кем делить мужа – не пили его!
***
Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу
***
Никогда не отвечайте на анонимные письма
***
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты, экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы.
Ресурсы государство должно вкладывать в образование
***
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией – все в стране и уехать некуда
***
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать
***
Не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать
***
Если вы никак не можете попасть во власть, наймите киллера
***
ЛайфхаКака по обогащению:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
***
Мужики! Не упустите момент! В холода так легко отличить умную женщину от дуры.
Умная – в шапке, дура – с причёской.
***
Для того чтобы найти чёрную кошку в темной комнате достаточно войти в эту комнату с пузырьком валерьянки
***
Поручень в метро едет быстрее эскалатора и поэтому, когда вы опаздываете, надо ехать на поручне
***
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла
***
Вкус щепотки соли можно значительно улучшить, бросив её в кружку с пивом
***
Золотое правило мужа: если жена молчит, не перебивай её
***
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова
***
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть
***
Паркуясь в сугроб, сначала убедитесь, что он не занят
***
Вам нравится давать людям советы, но вас никто не желает слушать?
Назовите это консультациями, и начните брать за это деньги, от клиентов сразу не будет отбоя!

[ES4RZ ex UL7WI]

С вашей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз

Если Вы о себе, то поясните, пожалуйста, что на самом деле. Только своими словами, если можно.

[RA9CTW]

Если Вы о себе, то поясните, пожалуйста, что на самом деле.

Не о себе

[UA4NE]

- Вот вам фотографии с места, к утру статью в номер!
- На каком языке?
- Иврите.
- Ну это понятно, а на каком языке-то?