Анекдот на qrz.ru

[RN1QA]

[UA4NE]

Директор школы:
- У нас в туалете не курят. Какой класс?
Ученик:
- Буржуазия.

[UA0AAM]

Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!


Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.


Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

- Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.


Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!


........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.


Она: — секс только после свадьбы.
Он: — замуж выйдешь — звони.

Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

- Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

- Что тебя может довести до слез?
— Смех.

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?! . .


Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!


В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
— У нас что, водки нет?


Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка,что случилось?!
— ...друзья приходили...
— А где рояль?!
— ...послушать дал...


На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.



Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется....

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит

[RT5T]

"Был признан негееспособным и в шоу бизнес не попал...."

[RV9YK]

Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку ,
получится глазунья с 2 желтками.
— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают ,
чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится ,
посмотри сначала , а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

И запомни :
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Потому что твой кучер - крыса!

[EW6EM]

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора, бросай на х.. Библию! Наши молитвы услышали.

[R2AHS]

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

[RV9YK]

Газманов на гастролях в Индии : "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

Новогоднее пожелание : "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..."

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально ,
а своим детям - времени не хватает.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров
громко постучал пирожком по столу...

[RA9SVY]

надо конкурс провести на самый короткий анекдот.

Кресло-кончалка

[RT5T]

С Турбиной, допустим, вопрос решили. Теперь о перевозчике. Почта России........

[RV9YK]

Новость в интернете : " Владелец " Центробуви " объявлен в федеральный розыск".
Под новостью комментарий : Обул кого-то не того...

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме....

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Про вашего любимого политического деятеля даже уже и не спрашиваю.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента.
На протяжении всей весны они поливали березу водкой.
Что и требовалось доказать : почки отвалились!

[RV9YK]

Любая кухарка может научиться управлять
государством , лишь бы у плиты не стоять ....

Велик и могуч русский язык , а вот рифма к слову ЗВЕЗДА
всегда в голову лезет одна и та же ...

Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально...
Так и делал... Век жил , век учился , век жил , век учился.....

Джин - Аладдину:
- Судя по тому , как ты трешь волшебную лампу ,
у тебя уже давно не было девушки....

Хроника происшествий.
Вчера на улице столкнулись грузовики с валокордином и презервативами.
Перевозимый ими груз рассыпался по всей округе .
Теперь в этом районе тихо , спокойно и безопасно ...

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну , так всё верно внучек - это мы , пехота , в туалет
ходим, а они - в море !

[RT5T]

Лиз Трасс заявила что подтянула знания Географии и готова заткнуть за пояс и Лаврова и Путина.
Но тут какая-то с*ка спросила ее о Еврейской Автономной области.....

[RU4A]

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Про вашего любимого политического деятеля даже уже и не спрашиваю.

Жириновский?

[RU4A]

Только он Вольфович. Был. Но В.В.