Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 916 из 916 ПерваяПервая ... 416816866906909910911912913914915916
Показано с 13,726 по 13,732 из 13732
Like Tree14789Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #13726
    Very High Power
    Регистрация
    25.05.2014
    Адрес
    Череповец
    Возраст
    61
    Сообщений
    1,136
    Поблагодарили
    518
    Поблагодарил
    37
    Название: 250757810.jpg
Просмотров: 1282

Размер: 41.7 Кб

  2. #13727
    Стоваттник Аватар для UA4NE
    Регистрация
    23.04.2011
    Адрес
    KI-38 град Никулицын, откуда есть пошла Вятская земля (1181 г.)
    Возраст
    57
    Сообщений
    3,434
    Поблагодарили
    1630
    Поблагодарил
    2744
    Директор школы:
    - У нас в туалете не курят. Какой класс?
    Ученик:
    - Буржуазия.

  3. #13728
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    74
    Сообщений
    1,158
    Поблагодарили
    1982
    Поблагодарил
    462
    Урок русского языка. Учительница:
    — Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
    — Мой папа положил на кухне новый линолеум!
    — Молодец, Дима! Миша!
    — А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
    — Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
    — А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
    — Вова, отца в школу завтра!
    — И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!


    Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.


    Душа:
    — Где я?..
    Ангел:
    — В раю.
    Душа:
    — А почему колючая проволока кругом?
    Ангел:
    — Разговорчики в раю!

    Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
    Муж (задумчиво): Пиво будешь?

    - Вам кофе с коньяком или без?
    — Без.
    — Без коньяка?
    — Без кофе.


    Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох

    Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!


    ........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
    — Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.


    Она: — секс только после свадьбы.
    Он: — замуж выйдешь — звони.

    Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:
    — Ночной наряд, начинается на букву "П".
    — Патруль?
    — Не подходит.
    — Пост?
    — Не подходит.
    — Пикет?
    — Не подходит.
    — Посмотри на последней странице...
    — Хм... "Пижама"!

    - Ты чего такой грустный?
    — Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

    В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
    Я так и не понял как его раскладывать!

    Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

    На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

    Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

    - Что тебя может довести до слез?
    — Смех.

    Урок ОБЖ.
    Учительница:
    — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
    С задних парт:
    — Потому что они своих не трогают!

    Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
    — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
    Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
    Жена:
    — И куда это ты собрался?! . .


    Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!


    В ФСБ набирают работников.
    После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...
    Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

    Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

    Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
    Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
    — Я тоже купаться хочу!
    Супруга отвечает.
    — Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
    Дочка.
    — У нас что, водки нет?


    Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    — Вовочка,что случилось?!
    — ...друзья приходили...
    — А где рояль?!
    — ...послушать дал...


    На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.



    Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
    На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

    Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется....

    Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

    На уроке географии:
    — Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
    — Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит

  4. #13729
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    48
    Сообщений
    8,050
    Поблагодарили
    6978
    Поблагодарил
    9124
    "Был признан негееспособным и в шоу бизнес не попал...."
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! От Твиттера излечился, Инстаграм закрыт. Встречаемся на ПорнХабе.....

  5. #13730
    Very High Power
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,298
    Поблагодарили
    1643
    Поблагодарил
    711
    Антикризисные рецепты:
    — Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
    тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски
    хватает на 5-10 бутербродов.
    — Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
    Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    — Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку ,
    получится глазунья с 2 желтками.
    — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают ,
    чтобы посмотреть на этого жлоба. .

    Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится ,
    посмотри сначала , а есть ли вокруг коровы.
    А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

    И запомни :
    - Следи за вещами, Золушка.
    - Это почему?
    - Потому что твой кучер - крыса!

  6. #13731
    High Power Аватар для EW6EM
    Регистрация
    19.01.2008
    Адрес
    БССР г.Орша
    Возраст
    55
    Сообщений
    896
    Поблагодарили
    198
    Поблагодарил
    113
    Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора, бросай на х.. Библию! Наши молитвы услышали.

  7. #13732
    QRP Аватар для R2AHS
    Регистрация
    02.09.2014
    Адрес
    KO85su MA04
    Возраст
    48
    Сообщений
    15
    Поблагодарили
    25
    Поблагодарил
    15
    Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика


Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×