Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Весёлый словарик

Аксиома – то, что утверждается без доказательств и может быть отвергнуто без аргументов
Вегетарианцы – люди нетрадиционной кулинарной ориентации
Дисконт – место, где можно очень дёшево купить никому не нужную вещь.
Евнух – слегка оптимизированный мужчина
Журналистика – искусство, рассказать о том, что лорд Джордж умер, людям, которые и не знали, что он жил
Ощущение – чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем
Подзатыльник – очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду но самый надёжный для передачи мудрости следующему поколению.
Психоанализ – попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа
Тесть – правильная тёща
Тостер – (кавказск.) тамада

[RA9CTW]

Авиадиспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулёжную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне всё в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

[UA9FAL]

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Трижды был в гражданском браке, подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
***
А вот почему в логической цепочке "Мужик сказал – мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"?
***
Сказка про наливное яблочко это про сидр или про кальвадос?
***
Кто-нибудь хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?
***
Если подойти к трём узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся. А если подойти к трём украинцам и сказать - привет узбеки?
***
А может пойти к офису МТС и нагадить им на коврик перед дверью, под предлогом того, что они от этой услуги не отказывались?
***
Если в Фейсбуке или Инстаграме кто-то присылает фото своего новорождённого, то можно ли написать ему в ответ: "Может в следующий раз лучше получится?"
***
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в ЗАГСе?
***
Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?
***
Кто-нибудь говорил когда-либо "Спасибо" людям, которые ему говорили: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь"?
***
Скажите сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
***
Почему Лукашенко признал Крым только после того, как Беларусь не признала Лукашенку?
***
После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку в следующем году не выросла?
***
Почему глухие не носят беруши, ведь слепые носят солнцезащитные очки?
***
Почему китайцы делают индивидуальные фото себе на паспорт ведь они все выглядят на одно лицо?
***
Зима внезапно наступила... Кто будет завтра нас тупить?

[UA0AAM]

Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой!

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?


В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 .
И, скорее всего, это твои родители!

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.

Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать. Барсик, пять лет.

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

От полученных знаний скончался на месте.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

[RA9CTW]

В ближайшем будущем:
- Мам, а кто мой отец?
- Не знаю, он в маске был
***
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и...?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят
***
Самолёт с врачами грохнулся на необитаемом острове.
Все высыпали наружу, и пилот сказал:
- Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами SОS. А я пока осмотрюсь.
Вернувшись назад и увидев написанное он заорал в отчаянии:
- Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво!?

[Peter]

Я пишу сюда с ощущением тяжести на сердце, но я не вижу никакой другой возможности.
Радиолюбительство просто стоит слишком много времени, которого мне не хватает для содержания в порядке домашнего хозяйство и жилья. Необходимо что-то предпринять и я решил избавиться от всякого хлама.

Пожалуйста сперва посмотрите, прежде чем занимать меня вопросами.

Здесь список всего, что я отдаю. БЕСПЛАТНО, но в хорошие руки:
1. Совок с щеткой для подметания.
2. Мочалки для мытья.
3. Щетка для сбора пыли.
4. Швабра и ведро.
5. Средство для очистки окон.
6. Пылесос
7. Средство для мытья посуды.
8. Средства для стирки.
9. Средство для смягчения белья.
10. Корзины для белья
11. Туалетную щетку.
12. Средство для чистки ванной.

С FB Amateurfunk

[UT7IA]

Плят! Энтот тридцати семи летний мужик точно не женат!

[Peter]

Плят! Энтот тридцати семи летний мужик точно не женат!

Снизу приписано "С FB Amateurfunk", т.е. взято с Face Book группа Amateurfunk.
Так что поосторожнее с комментариями...

[RA9CTW]

Занимательные факты

Монитор это главное в компьютере! Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путём расстрела мониторов.
Нет монитора нет компьютера!
***
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид со стопроцентной вероятностью придумал Билл Гейтс.
***
Новый штамм короны эксперты ВОЗа окрестили омикрон изящно намекнув тем самым что далее будет пи...
***
Снимали рекламу – порвали два Ван Дамма
***
Если бы на станции "Мир" стояли Винда то она бы ещё висела и висела...
***
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса

[RX4CD]

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса

Попадание 100% !!))

[R9AAA]

Попадание 100% !!))

При этом главные злодеи будут с именами Иван и Сынь Хуа

[UA0AAM]

Анекдот о распродаже чёрной икры. (исторический)

https://isralove.org/load/1-1-0-1260?utm_source=copy

[RA9CTW]

- Яша, куда подевались твои пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум украинцам на чубы
***
- Сёма, я ухожу от тебя. Шо ты молчишь!?
- Циля, такое счастье нельзя спугнуть

[RV2A]

На рейс Амритсар-Индия === Торонто -Канада было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.!!!
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "

Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»

Мораль истории: у пьющих очень большие и добрые сердца!

.