Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Занимательные факты

На Украине запретили фильм с Зеленским в роли Наполеона, а вот запретить Зеленского в роли Наполеона не в состоянии.
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.
***
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а заболевший оптимист – у дятла.
***
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания
***
При проверке документов на Измайловском рынке, паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля
***
Невероятно, но факт: продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке
***
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
***
Когда жена красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – то я дeбил тупой
***
Петрович так сильно пил, что от него ушла даже белочка
***
Рахманинов мог бы брать Сtrl-Аlt-Dеl одной рукой
***
Если мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый весёлый!

[RA9CTW]

- Что вы можете сказать о героине романа?
- Только то что Роман честный наркодилер и героин у него что надо
***
- Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси?
- Ну.... Ежели учесть, что каждый "бедный" беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п белоруса потратил...
***
На работе вводят QR коды, а у нас все жуткие антипрививочники.
Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил QR.
- Точно! А десятку пропить можно!
***
- Ну нашла же дура-баба время, когда водку в бутылке водой подменить!
Налил рюмашку, намахнул – ни запаха, ни вкуса.
Чуть не поседел...

[UA9FAL]

Авиаюмор

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, всё верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

НЛ-10 это типа логарифмической линейки для навигационных расчётов.

[UA3DTK]

--------------------------------------
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

[RA9CTW]

- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды! Стоимость разработки 200 миллионов долларов!
- В России веками туалеты в деревне работают без воды. Стоимость установки – литр самогонки!
***
Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
- На пирамиды не влезать!
Ниже от руки приписано:
- Сфинксов не кормить!

[UN7CN]

Авиаюмор

От добавление в древнейший анекдот сочетания НЛ-10 , он не новее не интереснее не становиться....

[RA9CTW]

Взлетает пассажирский лайнер.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман (высовывая голову в фоpточку):
- А-а-а-а-а-а-а!!!
(засовывая её обратно):
- Встречный
***
- Пап, как сварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик!
***
Рабинович держит новорождённого сына на руках и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен таки понять: обратной дороги нет!
***
Хозяйка говорит гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!

[RA9CTW]

В школе карате, сенсей проводит опрос теории:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Блок. Маваши в голову.
Чёрный:
-Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
***
Поймал нищий золотую рыбку. Она ему:
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- Сделано!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке и давай орать:
- Что ж ты, зараза, меня обманула всего 500 рублей дала?!
Рыбка выныривает:
- Так, я не поняла, что, не поместились?

[RA9CTW]

Занимательные факты

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звёзд, а кто-то тупо попадает в Челябинск
***
Чтобы систематически врать царице, что "она на свете всех милее", зеркальце требовало, чтобы его протирали водкой
***
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок
***
Выражение "полная фигня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная фигня
***
Социальные сети чем-то напоминают древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Давно уже приметил такой факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение самой рыбы. Всё это делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую
***
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, за наше непонимание, да за страхи наши?"

[RA9CTW]

Решил один актёр пойти на карнавал в костюме Адама. Озадачил костюмеров. Те принесли ему фиговый лист. Примерили – маловат. Принесли лопух – маловат. Пальмовый лист – маловат... В конце концов они не выдержали и говорят:
- Может быть вам побыть на карнавале в костюме бензоколонки?
***
- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?

[RA9CTW]

Объявления, сообщения и пр…

Продаю небольшой пост ГАИ в хорошо проходимом месте.
Или меняю на небольшой остров в океане
***
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Буду последней каплей в чаше терпения
***
Новинка! Кокаин в форме ректальных свечей!
Получи двойное удовольствие!
***
Требуется собака-поводырь.
Куплю не глядя
***
Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование
***
На калитке частного дома:
"Звонок не работает.
Дразните собаку"
***
Одесса.
Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей.
Может-таки случиться, что это ваша бабушка!"
***
Приворот и отворот.
Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

[UA0CID]

Почему у нас всё плохо, и грустно и смешно.
Парикмахер стрижёт сотрудника МВД и спрашивает:
- Отчего у нас полиция работает всё хуже и хуже?
Полицейский отвечает:
— Представьте, что вы ежедневно в начале рабочего дня, должны собираться всей парикмахерской и рассказывать администратору кого и как вы сегодня планируете подстричь, покрасить, побрить и причесать. В процессе работы, вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, при этом докладывать рапортами администратору о результатах их применения. Составлять "ежеквартальный" и "ежемесячный" планы стрижки, а так же план стрижки каждой головы, письменно обосновать ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами и прогнозировать результаты их использования.
Если вашу парикмахерскую посетит меньше клиентов, чем вы ранее отразили в плане, или вы сделаете меньше химических завивок и покрасок волос чем было в прошлом месяце, вам отменят выходные и увеличат продолжительность рабочего дня. Это может продолжаться, пока Вас не начнет посещать больше клиентов и пожилых женщин, нуждающихся в химии и покраске.
При этом, в течении рабочего дня, вы должны успеть съездить за расходными материалами и подмести улицу вокруг парикмахерской, а так же поприсутствовать на совещании по вопросам применения шампуней для ломких и сухих волос, сдать зачёты по мытью головы и совместно с мастерами маникюра и специалистами по наращиванию ресниц, принять участие в межведомственном совещании на тему "Бритье, как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте".
В случае, если во время работы, вы уронили ножницы, расчёску, или не дай бог какой нибудь дорогой бальзам, вы должны будете, провести в отношении себя служебную проверку и получить взыскание, из за которого, вас на несколько месяцев лишат чаевых.
Несколько раз в день, администратор будет внезапно присылать к вам незапланированных клиентов, при этом вы должны будете успеть постричь их наравне с идущими по записи, при этом вас пару раз за день, пошлют в другие парикмахерские, где вы должны будете постригать чужих клиентов, потому, что те парикмахеры плохо работают или просто не вышли на работу. Так же, в течении рабочего дня, к Вам будут приезжать с проверками и проверять цвет расчесок, мягкость кресла, температуру зеркал, остроту ножниц и освещение зала. Одновременно, у Вас на исполнении будет 20 планов по устранению ранее выявленных недостатков и пару-тройку планов по реализации особого контроля, установленного за Вами вышестоящими Парикмахерскими департаментами и Цирюльными главками. А кроме того, решением свыше, в этом месяце будет запрещено использование ножниц с острыми концами и электрических машинок для стрижки ... Да, и не забудьте написать справки по исполнению всех пунктов, всех планов в установленные сроки. Потому, как если вдруг приедет комиссия во главе с главным подстригальным инспектором, инспекции Цирюльни......то Вам полный@ пи*дец.......
— А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!!, сказал обалдевший парикмахер.....
- Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос...

[UA9FAL]

От добавление в древнейший анекдот сочетания НЛ-10 , он не новее не интереснее не становиться....

Тогда
Авиапоэзия

GPS поморгал, и потух,
Но печаль нам не тронула лИца -
Ведь у старой НЛ-10м
Батарейка ваще не садится :-)!

[RA6AGC]

Авиапоэзия -- японский " танк " (размерность ) !

[RA9CTW]

Пословицы, приметы, поговорки и т. п…

Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули
***
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник
***
Как говорят электрики: " Чтобы получить разряд не обязательно быть спортсменом"
***
Если водка в стакане выдохшаяся, то он наполовину пуст. А если водка в нём свежая, то он наполовину полон
***
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ
***
Хрен редьки не слаще, но длиннее!
***
Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска
***
Если ты не ходишь в бар на хрена тебе QR
***
Меньше будешь в интернете здоровее будут дети!
***
I google ergo existo - Я гуглю, следовательно, я существую