Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 902 из 909 ПерваяПервая ... 402802852892895896897898899900901902903904905906907908909 ПоследняяПоследняя
Показано с 13,516 по 13,530 из 13625
Like Tree14544Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #13516
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,219
    Поблагодарили
    9373
    Поблагодарил
    2228
    Занимательные факты

    На Украине запретили фильм с Зеленским в роли Наполеона, а вот запретить Зеленского в роли Наполеона не в состоянии.
    ***
    Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
    Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.
    ***
    Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а заболевший оптимист – у дятла.
    ***
    Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания
    ***
    При проверке документов на Измайловском рынке, паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля
    ***
    Невероятно, но факт: продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке
    ***
    Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
    ***
    Когда жена красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – то я дeбил тупой
    ***
    Петрович так сильно пил, что от него ушла даже белочка
    ***
    Рахманинов мог бы брать Сtrl-Аlt-Dеl одной рукой
    ***
    Если мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый весёлый!

  2. #13517
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,219
    Поблагодарили
    9373
    Поблагодарил
    2228
    - Что вы можете сказать о героине романа?
    - Только то что Роман честный наркодилер и героин у него что надо
    ***
    - Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси?
    - Ну.... Ежели учесть, что каждый "бедный" беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п белоруса потратил...
    ***
    На работе вводят QR коды, а у нас все жуткие антипрививочники.
    Один мужик переживает:
    - Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
    - А ты ей скажи, что купил QR.
    - Точно! А десятку пропить можно!
    ***
    - Ну нашла же дура-баба время, когда водку в бутылке водой подменить!
    Налил рюмашку, намахнул – ни запаха, ни вкуса.
    Чуть не поседел...

  3. #13518
    Very High Power Аватар для UA9FAL
    Регистрация
    08.09.2008
    Адрес
    Пермь
    Возраст
    68
    Сообщений
    3,813
    Поблагодарили
    3126
    Поблагодарил
    2090
    Авиаюмор

    Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
    — Что делать умеешь?
    — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
    — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
    — 54.
    Проверили, всё верно.
    — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
    Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
    — 327.
    Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
    — 1243.
    Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
    Председатель:
    — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
    — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

    НЛ-10 это типа логарифмической линейки для навигационных расчётов.
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	5aab976222a44919f33348a7.jpg 
Просмотров:	4 
Размер:	63.0 Кб 
ID:	315929

  4. #13519
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,673
    Поблагодарили
    2264
    Поблагодарил
    1119
    --------------------------------------
    Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

    Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

    Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

  5. #13520
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,219
    Поблагодарили
    9373
    Поблагодарил
    2228
    - Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды! Стоимость разработки 200 миллионов долларов!
    - В России веками туалеты в деревне работают без воды. Стоимость установки – литр самогонки!
    ***
    Египет.
    В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
    - На пирамиды не влезать!
    Ниже от руки приписано:
    - Сфинксов не кормить!

  6. #13521
    Big Gun
    Регистрация
    12.10.2007
    Адрес
    Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.
    Возраст
    60
    Сообщений
    6,656
    Поблагодарили
    1271
    Поблагодарил
    164
    Цитата Сообщение от UA9FAL Посмотреть сообщение
    Авиаюмор
    От добавление в древнейший анекдот сочетания НЛ-10 , он не новее не интереснее не становиться....

  7. #13522
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,219
    Поблагодарили
    9373
    Поблагодарил
    2228
    Взлетает пассажирский лайнер.
    Пилот:
    - Штурман, ветер?
    Штурман (высовывая голову в фоpточку):
    - А-а-а-а-а-а-а!!!
    (засовывая её обратно):
    - Встречный
    ***
    - Пап, как сварить пельмени?
    - Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик!
    ***
    Рабинович держит новорождённого сына на руках и говорит:
    - Изя, шо ты плачешь? Ты должен таки понять: обратной дороги нет!
    ***
    Хозяйка говорит гостям:
    - Угощайтесь, не стесняйтесь
    И вдруг маленькая дочка выдаёт:
    - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!

  8. #13523
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,219
    Поблагодарили
    9373
    Поблагодарил
    2228
    В школе карате, сенсей проводит опрос теории:
    - Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
    Красный пояс:
    - Ставлю блок.
    Коричневый:
    - Блок. Маваши в голову.
    Чёрный:
    -Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
    ***
    Поймал нищий золотую рыбку. Она ему:
    - Ну, нищий, давай одно желание!
    - Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
    - Сделано!
    Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке и давай орать:
    - Что ж ты, зараза, меня обманула всего 500 рублей дала?!
    Рыбка выныривает:
    - Так, я не поняла, что, не поместились?

  9. #13524
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,219
    Поблагодарили
    9373
    Поблагодарил
    2228
    Занимательные факты

    Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звёзд, а кто-то тупо попадает в Челябинск
    ***
    Чтобы систематически врать царице, что "она на свете всех милее", зеркальце требовало, чтобы его протирали водкой
    ***
    Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок
    ***
    Выражение "полная фигня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная фигня
    ***
    Социальные сети чем-то напоминают древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
    ***
    Давно уже приметил такой факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение самой рыбы. Всё это делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую
    ***
    Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, за наше непонимание, да за страхи наши?"

  10. #13525
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,219
    Поблагодарили
    9373
    Поблагодарил
    2228
    Решил один актёр пойти на карнавал в костюме Адама. Озадачил костюмеров. Те принесли ему фиговый лист. Примерили – маловат. Принесли лопух – маловат. Пальмовый лист – маловат... В конце концов они не выдержали и говорят:
    - Может быть вам побыть на карнавале в костюме бензоколонки?
    ***
    - Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
    - Сёма, но это же не наш праздник.
    - Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?

  11. #13526
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,219
    Поблагодарили
    9373
    Поблагодарил
    2228
    Объявления, сообщения и пр…

    Продаю небольшой пост ГАИ в хорошо проходимом месте.
    Или меняю на небольшой остров в океане
    ***
    Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
    ***
    Буду последней каплей в чаше терпения
    ***
    Новинка! Кокаин в форме ректальных свечей!
    Получи двойное удовольствие!
    ***
    Требуется собака-поводырь.
    Куплю не глядя
    ***
    Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование
    ***
    На калитке частного дома:
    "Звонок не работает.
    Дразните собаку"
    ***
    Одесса.
    Объявление на двери салона красоты:
    "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей.
    Может-таки случиться, что это ваша бабушка!"
    ***
    Приворот и отворот.
    Потомственный мастер.
    Выезд со своей отвёрткой.

  12. #13527
    Простой любитель телеграфа. Аватар для UA0CID
    Регистрация
    20.09.2013
    Адрес
    Комсомольск-на-Амуре
    Возраст
    54
    Сообщений
    4,931
    Поблагодарили
    6159
    Поблагодарил
    4351
    Почему у нас всё плохо, и грустно и смешно.
    Парикмахер стрижёт сотрудника МВД и спрашивает:
    - Отчего у нас полиция работает всё хуже и хуже?
    Полицейский отвечает:
    — Представьте, что вы ежедневно в начале рабочего дня, должны собираться всей парикмахерской и рассказывать администратору кого и как вы сегодня планируете подстричь, покрасить, побрить и причесать. В процессе работы, вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, при этом докладывать рапортами администратору о результатах их применения. Составлять "ежеквартальный" и "ежемесячный" планы стрижки, а так же план стрижки каждой головы, письменно обосновать ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами и прогнозировать результаты их использования.
    Если вашу парикмахерскую посетит меньше клиентов, чем вы ранее отразили в плане, или вы сделаете меньше химических завивок и покрасок волос чем было в прошлом месяце, вам отменят выходные и увеличат продолжительность рабочего дня. Это может продолжаться, пока Вас не начнет посещать больше клиентов и пожилых женщин, нуждающихся в химии и покраске.
    При этом, в течении рабочего дня, вы должны успеть съездить за расходными материалами и подмести улицу вокруг парикмахерской, а так же поприсутствовать на совещании по вопросам применения шампуней для ломких и сухих волос, сдать зачёты по мытью головы и совместно с мастерами маникюра и специалистами по наращиванию ресниц, принять участие в межведомственном совещании на тему "Бритье, как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте".
    В случае, если во время работы, вы уронили ножницы, расчёску, или не дай бог какой нибудь дорогой бальзам, вы должны будете, провести в отношении себя служебную проверку и получить взыскание, из за которого, вас на несколько месяцев лишат чаевых.
    Несколько раз в день, администратор будет внезапно присылать к вам незапланированных клиентов, при этом вы должны будете успеть постричь их наравне с идущими по записи, при этом вас пару раз за день, пошлют в другие парикмахерские, где вы должны будете постригать чужих клиентов, потому, что те парикмахеры плохо работают или просто не вышли на работу. Так же, в течении рабочего дня, к Вам будут приезжать с проверками и проверять цвет расчесок, мягкость кресла, температуру зеркал, остроту ножниц и освещение зала. Одновременно, у Вас на исполнении будет 20 планов по устранению ранее выявленных недостатков и пару-тройку планов по реализации особого контроля, установленного за Вами вышестоящими Парикмахерскими департаментами и Цирюльными главками. А кроме того, решением свыше, в этом месяце будет запрещено использование ножниц с острыми концами и электрических машинок для стрижки ... Да, и не забудьте написать справки по исполнению всех пунктов, всех планов в установленные сроки. Потому, как если вдруг приедет комиссия во главе с главным подстригальным инспектором, инспекции Цирюльни......то Вам полный@ пи*дец.......
    — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!!, сказал обалдевший парикмахер.....
    - Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос...

  13. #13528
    Very High Power Аватар для UA9FAL
    Регистрация
    08.09.2008
    Адрес
    Пермь
    Возраст
    68
    Сообщений
    3,813
    Поблагодарили
    3126
    Поблагодарил
    2090
    Цитата Сообщение от UN7CN Посмотреть сообщение
    От добавление в древнейший анекдот сочетания НЛ-10 , он не новее не интереснее не становиться....
    Тогда
    Авиапоэзия

    GPS поморгал, и потух,
    Но печаль нам не тронула лИца -
    Ведь у старой НЛ-10м
    Батарейка ваще не садится :-)!

  14. #13529
    Standart Power
    Регистрация
    10.01.2008
    Сообщений
    157
    Поблагодарили
    52
    Поблагодарил
    475
    Авиапоэзия -- японский " танк " (размерность ) !

  15. #13530
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,219
    Поблагодарили
    9373
    Поблагодарил
    2228
    Пословицы, приметы, поговорки и т. п…

    Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули
    ***
    Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник
    ***
    Как говорят электрики: " Чтобы получить разряд не обязательно быть спортсменом"
    ***
    Если водка в стакане выдохшаяся, то он наполовину пуст. А если водка в нём свежая, то он наполовину полон
    ***
    Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ
    ***
    Хрен редьки не слаще, но длиннее!
    ***
    Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска
    ***
    Если ты не ходишь в бар на хрена тебе QR
    ***
    Меньше будешь в интернете здоровее будут дети!
    ***
    I google ergo existo - Я гуглю, следовательно, я существую

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика


Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×