Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Лайфхакаки(ну очень «полезные» советы)

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой
***
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман.
***
Сморозили глупость и не можете выкрутиться?
Со снобистским выражением лица добавьте: - Это – цитата...
***
Всегда сохраняй визитки всяких чудаков (на букву мэ).
Вот поцарапаешь, к примеру, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь её под дворником

[RV9YK]

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему несколько позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах -
тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток....

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости
только тогда, когда пьяные.

100 грамм холодной русской водки заменяют час медитации,
а после поллитры без закуски открываются все чакры и третий глаз
начинает видеть в каждой женщине красавицу....

Трудовик ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!

[R2HD]

[RA9CTW]

Сидят на дереве ректор, декан и зав. кафедрой. Видят под деревом студент идёт. Ректор и говорит:
- Давайте кинем ему под ноги 500 рублей. Он их возьмёт, пойдёт напьётся на радостях, а мы его раз и стипендии лишим.
Декан:
- Нет, давайте кинем лучше 1000 рублей. Тогда он со всей группой напьётся, ну мы и всю группу лишим стипендии.
Тут зав. каф. тихо шепчет декану на ухо:
- Давай ректора скинем. Тогда об этом уже через полчаса весь институт узнает и напьётся на радостях…
***
Встречаются два пса. Один весь забинтованный, в гипсе.
Второй его спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил
- За что?
- Да покусал я его
- За что?!
- За то, что он гад напился и мои медали на себя нацепил
***
В Питере около Аничкова моста какой-то мужик стоит и писает в Фонтанку. Подходит мент:
- Как вам не стыдно, вот ведь общественный туалет же рядом!
- А что богатым можно, а бедным нельзя?
- Ты где это видел?
- Вот, смотри!
Подходит к одному из коней под которым размещена табличка и говорит менту:
- Читай: отливал барон Пётр Клодт в 1841 году!

[RX4CD]

Сидят на дереве ректор, декан и зав. кафедрой. Видят под деревом студент идёт. Ректор и говорит:
- Давайте кинем ему под ноги 500 рублей. Он их возьмёт, пойдёт напьётся на радостях, а мы его раз и стипендии лишим.
Декан:
- Нет, давайте кинем лучше 1000 рублей. Тогда он со всей группой напьётся, ну мы и всю группу лишим стипендии.
Тут зав. каф. тихо шепчет декану на ухо:
- Давай ректора скинем. Тогда об этом уже через полчаса весь институт узнает и напьётся на радостях…
***
Встречаются два пса. Один весь забинтованный, в гипсе.
Второй его спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил
- За что?
- Да покусал я его
- За что?!
- За то, что он гад напился и мои медали на себя нацепил
***
В Питере около Аничкова моста какой-то мужик стоит и писает в Фонтанку. Подходит мент:
- Как вам не стыдно, вот ведь общественный туалет же рядом!
- А что богатым можно, а бедным нельзя?
- Ты где это видел?
- Вот, смотри!
Подходит к одному из коней под которым размещена табличка и говорит менту:
- Читай: отливал барон Пётр Клодт в 1841 году!

[RA9CTW]

Приходит пожилая дама в турбюро:
- Я хочу съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагентство:
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
- Подумайте. Туда нужно три дня добираться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота и говорит открывшему ей монаху:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Делать нечего, приводил монах женщину к ламе.
Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

[RV9YK]

Пятилетний Миша нарисoвал папу, и мама сразу пoдала на развод, сказав, чтo сын открыл ей глаза на этo чудовище.

А Мойдодыр был сутенером раз он " мочалок " командир...

Смешались в кучу боги, люди
Попал случайно конь в замес,
Через два года о Кентавре
Стесняясь, миф одобрил Зевс.

Почему у Сани такая прическа?
Потому что он недавно пришел в парикмахерскую и у него прихватило сердце.
И он сказал: мне плохо.
Парикмахер: Замётано , будет сделано!!!

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?

НУ АМЕРИКАНЦЫ, НУ ТУПЫЕ!
Будут теперь свои доллары у россиян по 73 рубля покупать!
А впрочем так им и надо ...

Раньше на дуэлях охлаждали пыл , щас же в " черный список " кинул и забыл...

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых
мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Соседка по имени Дуся
Живет у меня за стеной.
Я с именем Дуся ложуся,
А хочется — с ею самой.

[RA9CTW]

Новостишки

Общество сторонников плоской Земли заявило, что их поддерживают по всему земному шару
***
Для того чтобы снизить количество вредных выбросов в атмосферу, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп
***
В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосок они теперь в специальном окошечке указывают "От кого".
***
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный
***
Витас переозвучил для лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса
***
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки».
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща

[RA9CTW]

- Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас – обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие!?
- Пенсионеры
***
- Бэрримор, я – последний потомок из своего старинного рода.
- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрёте, они сразу появятся

[R9AAA]

xxx:
Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.
Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст.
88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».
Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.

[RX4CD]

— Пaпa, a чтo тaкoe "oпeшил"? — Вoвa, ну этo, типa, oхрeнeл, нo мaлoсть.
=================================================
Oпoхмeляться? Дa никoгдa в жизни! Исключитeльнo рeбухцинируюсь.
=================================================
Рeaнимaтoлoг — врaч, кoтoрый рaсклeивaeт лaсты.
=================================================
Oкaзывaeтcя нaши люди нacтoящиe aриcтoкрaты, нe мoгут жить бeз тeaтрoв и рecтoрaнoв.
Я бы oб этoм и нe знaл, cпacибo лoкдaуну.
=================================
Жена говорит мужу, в постели:
-Вот вам, мужикам, только секс нужен! А нам, женщинам...самое главное - это ВНИМАНИЕ!
На следующий вечер.
От сильного удара ногой распахивается дверь в спальню. В дверном проеме стоит голый муж.
-ВНИМАНИЕ! Сейчас будет ...СЕКС!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники
***
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих – тёлками?
***
Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеtа при обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду
***
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые
***
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.
***
Гений Леонардо да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолёт и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей
***
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
***
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
***
В Одессе на Привозе есть три размера одежды:
На вас, не на вас и надо мерить
***
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое
***
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя – тормоза, все, кто едет быстрее – самоубийцы
***
Только у нас жёлтый сигнал светофора и две-три секунды красного считаются зелёным

[RA9CTW]

Один мужик лежал в больнице со сломанной челюстью. Его навещает жена.
- Здравствуй дорогой, я вот тебе яблочек принесла пожевать.
- Шпашибо
Пообщались и она ушла. На другой день опять приходит:
- Здравствуй дорогой, я вот тебе груш принесла пожевать.
- Шпашибо.
Поговорили и жена ушла. Приходит на третий день смотрит груши и яблоки не тронуты.
- Дорогой, а почему ты ничего не съел? Может тебе что другое принести?
- Орехов мне принещи, шука орехов!
***

[UA3DTK]

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

[RA9CTW]

Занимательные факты

Третий раз пришёл Старик на берег.
Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова
***
Водитель маршрутки – единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
***
К удивлению парфюмерной компании, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался Gmаil и Mail.ru
***
Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Интересно хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?
***
Пока америкосы жёлтой краской мазюкали дорожную разметку, мы давно уже её изобрели в 3D.
Колея называется.
***
Русский человек всегда найдёт способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь
***
АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель Lada Gaga.
***
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
- А теперь вёдра – ступайте сами!
***
Вегетарианцы животных не едят, они их объедают
***
Грядущие поколения наверняка уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске – судьба моя!"
***
В туалете гипермаркета образцовые мужья мерялись списками от жён
***
Говорят, что у нас у каждого нет одного глаза.
Это неправда! У нас у каждого один глаз есть!
(Кутузов и Нельсон. Из разговора с глазу на глаз).