Анекдот на qrz.ru

[RV3MP]

Про Мишу и про радио.

[RA9CTW]

Фразы учителей на удалёнке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеёмся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. Можно войти в класс?
- In еnglish рlеаsе!
- Мау I соmе in mу kitсhеn?
8. Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

[RK1NA]

Фразы учителей на удалёнке:

Бред.
Может укушенного Ковидом?

[UA4PFD]

на наждачной бумаге

Лет 10 назад позвонил снабженцам и сказал, что заявку отправлю на наждачной бумаге. Всё равно не помогло, говорили денег на всё не хватает. ... и её, видимо, использовали. А официальная бумага, она нужна только для одного места - или прикрыться, или подтереться.

[RA9CTW]

Я настолько старый
…что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками
…что помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда – подделкой
…что помню времена, когда можно было встретить бандита без погон
…что помню времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра
…что помню времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам
…что помню, как бумагу "Для принтера" называли "Альбомный лист"
…что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести
…что помню времена, когда во дворе детей было больше чем сейчас машин

[RX4CD]

Народные мудрости.
1.Когда, за столом, кончается водка, то закуска становиться просто едой.
2.Пошли дурака за бутылкой водки, он и принесет одну!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно
***
Знаменитая полицейская сентенция "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросла в "Тебя убили, ты и раскрывай."
***
Своеобразие России состоит в том, что ложка дёгтя у нас зачастую бывает больше бочки мёда
***
Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, то большинство из них утонут
***
Учёные доказали, что первые три класса для ребёнка в школе – это состязание между родителями кто лучше рисует, клеит, лепит…
***
Если бы бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не кричи на меня
***
Почему от макарон одни толстеют, а другие нет? Да просто потому что одни едят их поперёк, а другие – вдоль
***
Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка. Ночью, с чугунной сковородки. Руками! Пока никто не видит!!

[R9AAA]

Бред

Да нет.. не бред. Или каждый анекдот будете проверять на достоверность информации?
У меня на экзаменах коты/дети/мамы в кадре - нормальное явление. Один студент сдавал зачет со стройки (у них это национальный вид трудовой деятельности).
Сам я спалился один раз - трусы в кадр попали)))

[RT5T]

Папа, скажи- а евреи покупают новогодние подарки?
Сынок, запомни- только пгодают!!

[RA9CTW]

- Сёма, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
***
Один гроссмейстер от нечего делать стал играть в шахматы с соседом по купе и вдруг быстро ему проиграл. Поражённый он восклицает:
- И подумать только… надо же, надо же … Знаете, а ведь вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Эту башню тоже можно передвигать?
***
Сел мужик в беспилотное авто и с удивлением произносит:
- Надо же непривычно то как. Машина без водилы…
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

[RA9CTW]

Мужик ложится спать. Над ухом жужжит муха.
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха в кулаке:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поёт:
- Баю-баюшки-баю...
Муха:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик:
- Баю-баюшки-баю...
Муха в кулаке засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам:
- Ж-ж-ж-ж!!

[UA3DTK]

Не политкорректно называть день распродажи - черная пятница. Надо говорить - афролохотрон.

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Ковид - это просто зимний вариант гриппа, шипованный.

Если искать истину в одиночку, недолго и спиться.

[RA9CTW]

- Привет! Как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты чё, с дуба рухнул? Ты ж ничего делать не умеешь!
- Так и необязательно уметь. Я слугой народа хочу...
***
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

[UA3DTK]

Сегодня утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и как-то хитро подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.

Научное определение жены: “Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением.После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Что такое “радионяня”? Это бабушка из Чернобыля.

[RA9CTW]

- О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестерней! - докладывал Страшила Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.
***
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили
***
Бабушка – внучке:
- Я между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!
***
Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужик проходя в самое начало очереди произнёс:
- Мне только спросить...