Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- Что лучше помогает для похудения: зелёный чай или зелёный кофе?
- Зелёная колбаса. Минус 3 килограмма за день!
***
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» - сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие

[RA9CTW]

Одесса. Встречаются две кошки на Привозе.
Одна говорит другой: - Мяу, да! - а та ей - Таки мяу!
***
- В чем разница между сбитой собакой и сбитым гаишником?
- Перед сбитой собакой виден ярко выраженный тормозной след

[UA0AAM]

Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты с космонавтами.

Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.

На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку:

"Приезжай, он улетел!"

[RV9YK]

Ребёнок вернулся из детского сада:
- Папа, а что такое "Пи"?
- Ну, это вам в школе расскажут. Такая постоянная величина,
показывает отношение длинны окружности к диаметру. А почему ты спрашиваешь?
- В садике сказку рассказали: И днем, и ночью кот учёный, всё ходит поц. И "Пи" кругом....

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку.
Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что? Я - экспонента.
- А если я тебя по Y !

[RA9CTW]

Ты что, не слышал!? я тебя проинтегрирую и продифференцирую!

а ещё есть такой вариант окончания:
- А я е в степени х!

***
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
***
Сегодня видела, как поп подрался со свидетелями Иеговы.
Победил поп. Кадило, скажу я вам, это не брошюрки!

[UA3DTK]

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьева".
И без Украины...

Задачка:
У Пети в карманах 12 яблок.
У Лени в руках 4 груши.
У Васи в жопе соль.
Вопрос:
Кто последним бежал из фермерского сада?

Бывает, что наши политики совершают ошибки.
Жаль, что они не саперы.

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

[RV9YK]

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно,
что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов.
И после этого геометрия точная наука?!

Уважаемые дамы , приглашаем вас посетить
ночной клуб "Голубая устрица" - здесь вы можете не только рыбку съесть!

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво...

Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: «почему корабли не тонут?»
Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично.
Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ:
«Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может
придать плавучесть».

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

[RA3DQP]

Лучший пассажир- совесть контролёра!
Из детства безмятежного всплыло

Не-е, из детства "Совесть - лучший контролёр" (надпись на кассе).

[RV9YK]

Шёл по Кремлю, шептались люди: "Взял на себя дворец! Мужик!"
И на груди его светилась медаль за город Геленджик.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Английские ученые доказали, что самое большое кол-во витаминов содержится в аптеке.

Учительница спрашивает детей:
— Кто знает - какая настоящая фамилия Ленина?
— Ульянов, - дружно слышится в ответ.
— А Сталина?
— Джугашвили, - отвечают только двое.
— Ну а Путина?
Гробовое молчание...
Наконец Вовочка изумлённо:
— Неужели Ротенберг?

В стране карликов очень низкая преступность....

[RA9CTW]

- Вот ты Яша, без маски ходишь. Не боишься заразиться?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё и коронавирус попадёт, он просто встанет в очередь
***
- Сдаётся мне, Петрович, что идёт вторая волна. Что делать то будем?
- Я думаю, Иваныч, придётся нам купить по второй одноразовой маске…
***
Мужик явился домой после двухнедельного отсутствия.
Жена:
- Ты где две недели пропадал урод ты эдакий!
- Дорогая, ты не поверишь, Сеня чихнул, так мы у него в гараже на карантине сидели
***
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же
- Даа! Нелегко приходится весной одному и тому же

[RT5T]

Утро, Понедельник, начальник на работе- почему глаза красные, бухал что ли все выходные?
Да Вы что! Плакал все выходные, на работу рвался!

[RA9CTW]

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро? Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю…
***
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, дробит и разбрасывает с самолётов.
- Зачем?
- Так ведь он - градообразующее предприятие
***
- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iРhоnе 12

[ZL1TM]

Уважаемые дамы , приглашаем вас посетить
ночной клуб "Голубая устрица" - здесь вы можете не только рыбку съесть!

Дамы? Дамам там как раз кроме рыбки ничего не светит.

[UA0CID]

Шёл по Кремлю, шептались люди: "Взял на себя дворец! Мужик!"
И на груди его светилась медаль за город Геленджик.

Продолжение:
А то кто это организовал, сидел в малине и думал- в этот раз пронесло.

[UA0CID]

Раз в день включаю телевизор
каждое утро много лет
но лишь с надеждой вновь увидеть
балет, балет, балет.