Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- Вот скажи если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая
- Ещё один...
***
Помните анекдот про чукчу, который у телефона просил: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"?
Зря смеялись. Как показало время он был продвинутым пользователем телефона из будущего
***
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог
- Да, но там речь идёт о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

[UA0AAM]

Взрослый возраст — это когда вы рекомендуете друг другу своих лечащих врачей.
***

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Вася, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь её внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле!
***

— Сёма, ты заметил, как Изя постарел? Теперь он сначала рассматривает меню, а затем официантку!
***

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него вышел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
***

— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром — это уже хорошая примета!
***

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
***

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!
***

— Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё жив.
***

— Семён Давидович, у вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет!

Я вышел из возраста домоганий и вошёл в возраст недомоганий.
***

Про свой возраст скажу так: девушки, за которыми я ухаживал, уже начали умирать.
***

На своем 85-летии Абрам Моисеевич признался, что 90% своего капитала он спустил на женщин, выпивку и развлечения. А остальные 10% потратил ЗРЯ!

[RA9CTW]

Новостишки

В результате удалённой работы в стране стали возникать клубы анонимных трудоголиков
***
На прямую линию Президенту поступило более 2 млн. вопросов. После того как были убраны матерные, их осталось 80
***
В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности
***
В Мадриде произошёл казус.
Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно
***
Компания мобильной связи ввела новую услугу: номер любимой тёщи.
После пятой минуты разговора оператор начинает вам приплачивать
***
На свадьбе у волейболистки её подруги два часа не давали упасть букету
***
Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Свадьба вышла так себе, а вот приём получился отличный!

[R2HD]

[RA9SVY]

- Студентка Петрова, ну хоть что-нибудь Вы знаете? Как называется этот материал? Мы только на последней лекции об этом говорили. Ну, что Вы делаете со своим молодым человеком наедине?
- Поняла, поняла... Эбонит!
- Дура! Целлюлоза!

[RT5T]

Аптека
Мужик "пытает провизора", ну, таблетки такие! Что -то , типа, не помню я куда ты положила утюг"!!
Ааа, "ибупрофен"??
Точно!

[RA9CTW]

Однажды один президент приехал в одну арабскую страну. И вот в ходе визита местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс.
Помялся президент, и говорит:
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Нет проблем - отвечает шейх - я просто продам вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась
- К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Когда-то запретили пить водку и рухнул Советский Союз.
Сейчас запретили в соцсетях выражаться матом...
***
Жизнь – это как шведский стол: кто-то берет от неё столько, сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие – сколько наглость.
Но правило для всех одно: с собой ничего уносить нельзя!
***
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год
***
Вещи, которые нам жалко выбросить – хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям – винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат
***
Природа пытается компенсировать людям их недостатки.
У слепых – идеальный слух, у глухих – хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы
***
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус
***
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочки

[UN7CN]

Когда-то запретили пить водку и рухнул Советский Союз

Полнейший бред. За время существования Союза, водку запрещали не один раз.. и ничего Союз жил

[EW6FL]

водку запрещали не один раз..

А когда это вводили "сухой закон"?
Ограничивали по талонам - да.

[RV3MS]

Занимательные факты

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус
***

У веселого байкера все зубы в мошках)

[RA9CTW]

Американские производители программного обеспечения подсчитали с какой скоростью русские читают тексты и офигели. Оказалось, что русские читают их в тысячи раз быстрее американцев.
Подсчёт производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен"
***
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании:
- Дедушка, а что это там жених подписывает?
- Это акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
***
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал русский мат на стенах.
- А вот и модератор, мать его, - подумал Штирлиц.

[RA9CTW]

Лайфхакаки (ну очень «полезные» советы)

Если у вас загостилась тёща, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую
***
Этикет-2021. Протягивая руку при встрече, следует говорить: "Привит!"
***
Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так
***
Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.
***
Девушки, кто ещё не встретил свою половинку не выёживайтесь, берите целого, все равно потом пилить будете
***
Совет мужчинам: ваша жена будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
***
Макароны прослужат дольше, если они по-флотски

[RA9CTW]

- И запомни, сын мой: безвыходных ситуаций не бывет. Если закрылась одна дверь, то обязательно откроются другие ...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина"
***
Водители делятся на две категории:
1- Камикадзе – те, кто обогнал тебя
2- Тормоз – те, кого обогнал ты
***
В магазине
- Одноразовую посуду брать будем?
- Зачем? Мы ж на то же место едем

[RA9CTW]

Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен коньяк и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
- Подожди – говорит - я коллег позову для консультации.
Приводит в кабинет нескольких врачей.
Мужик снова наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Приходит главврач:
- Ну, что тут у вас?
- Да вот… мужик, покажи ещё раз.
- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
- Да ты по потолку то не бегай, просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!