Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 27.01.2021, 08:19

Короче говоря…

Даже известное известно немногим
***
Современный "эксперт" - это тот, кто умеет нести бред убедительнее других
***
Божья искра особенно опасна в голове, набитой опилками
***
Не повезло быть умным, пусть везёт как дураку
***
Настоящий студент не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдаёт, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"
***
Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
***
Все подумали, что всплыла правда, но по запаху поняли, что ошиблись
***
Всем конечно, понятно, что материться – это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами с хреном не опишешь
***
Весьма неплохо выпивший телеведущий одним словом быстро и доходчиво объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода
***
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью.
Твоя Василиса."

**Kronwerty** · 27.01.2021, 21:15

Времена СССР. Приехал на один завод немецкий инженер, ходит по одному из цехов в сопровождении одного дядьки-переводчика, по основной специальности особиста. В обеденный перерыв решили устроить гостю общение в формате "вопрос-ответ" с персоналом цеха.Вопрос от нашего рабочего, типа как он проводит вечер. Немец про то и сё, про футбол по телевизору, ну и так, сообщает, что позволяет всего три банки пива. Толмач перевел, у публики восторг: ну дает Ганс, это ж надо, девять (!) литров пива за вечер!!!

**UA3VEO** · 28.01.2021, 15:53

Неужели "Книгу бородатых анекдотов" издали? Теперь все сюда переползут...

**RA9CTW** · 29.01.2021, 04:35

Из статьи:
"…Помимо идеального владения английским, он знал ещё более десятка других языков:
французский, немецкий, итальянский, финский, норвежский, валлийский, датский, шведский, финский, гэльский и даже русский".
Коммент:
- Круто знать два финских языка!
***
Пришёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнув я произнёс:
- Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
- За мной будешь - ответили из очереди - мы все из Ухани

**Kronwerty** · 29.01.2021, 06:24

Сообщение от UA3VEO

Неужели "Книгу бородатых анекдотов" издали? Теперь все сюда переползут...

За "безбородые," нынче, весьма вероятна пешая прогулка по тракту, названного в честь вашей области. Кстати, не совсем давно, кто то из депутатов вашей областной думы, всерьез и навсегда предлагал запретить песню "Владимирский централ", ибо (прощу прощение, если формулировка не совсем дословная, но близко к смыслу ".... она популяризирует уголовную романтику и негативно сказывается на имидже областного центра г.Владимира, являющегося истинным историческим и культурным центром России."(конец цитаты). Чем Вам не анекдот?

**RA9CTW** · 29.01.2021, 07:16

Занимательные факты

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой
***
Рубль падает от того, что из оборота вывели копейку. А ведь она его берегла!
***
Большинство автомобилей в мире – иномарки
***
25 января – день студента. 23 февраля – день несостоявшегося студента
***
Если смотреть фильмы с Джеки Чаном с конца, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами
***
Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят
***
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин

**UA3DTK** · 29.01.2021, 10:51

Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !

Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Уже внесено 46 поправок.

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

**RT5T** · 29.01.2021, 12:05

Ещё одна жертва Коронавирус. Один мужик утром в Понедельник на работе надел маску и умер. Задохнулся перегаром.

**RA9CTW** · 29.01.2021, 14:19

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку и дуешь, понял? Иди, делай.
Помощник возвращается пошатываясь через час
- Hу что, дал?
- Не успел… лошадь первой дунула...
***
- Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно?
Тьфу ты! И кто вообще придумал эти идиотские позывные?

**R9LZ** · 01.02.2021, 16:58

Звонок в техподдержку:
— У меня «Гугл» не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в «Яндексе»: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал…

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время
рекламы скачать фильм целиком и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и «Яндекс.Бар».

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

— Бармен, какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку кока-колы.
— Сто рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
— «Сначала надо что-нибудь купить». Слитно, без пробелов.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Ну кто-нибудь выдумает
религию, чтобы не работать в понедельник?

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы!
- Хочешь — грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну да...

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь
приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты,
но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море, я до вокзала доехать успею?

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
— И какие призы?
— Трех победителей выгнал…

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

— Что полезнее — молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока! А я посмотрю, что с тобой будет...

В магазине:

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

13: «Я самое зловещее число!»
666: «Нет, я!»
2020: «Привет!..»

**UA3DTK** · 01.02.2021, 19:35

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.

**RV9YK** · 01.02.2021, 19:47

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро.
И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт.
И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

**RA9CTW** · 02.02.2021, 04:07

- Вот вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать
***
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у вас свежие?

**RV9YK** · 02.02.2021, 07:11

Николай Дроздов завёл аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!

Аркадий выпил ещё коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп "Скиф" - тоже его

По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции....

Мы-то в своё время поматерились вволю , а вот детей и внуков жалко.