Анекдот на qrz.ru

[RU2FB]

Еду я в поезде. А в Ростове - пересадка. Выхожу я на вокзал. Смотрю расписание. И тут ко мне подходит мужик с чемоданом, и говорит: - Вы не посмотрите за моими вещами? И и убегает.
Я стою, смотрю, недоумеваю. Тут подходят менты. Спрашивают: - Это ваш чемодан??? Я мнусь, лепечу что-то. - Типа не мой, просто попросили присмотреть...
Менты: - Берите ваш чемодан. Пройдёмте.
Уводят меня в линейный отдел Ростовского вокзала.
- Открывайте!
Что делать, открываю. А там, в чемодане пачки долларов.
Менты переглядываются, и начинают доллары хватать. А я такой стою офонаревший.
А менты мне: - Чё тупишь? Хватай давай!
И я тоже начинаю хватать доллары, и засовываю во все карманы,

...

А потом просыпаюсь в поезде, а я себе одеяло в трусы засовываю...

[RA9CTW]

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату
***
- Как отличить дурaка от умного?
- Легко. Просто скажите человеку, что он дурaк.
Дурaк начнёт спорить и доказывать, что он не дурaк, а умный просто согласится с этим.

[RA9CTW]

- Как ты думаешь, олимпийский девиз "Быстрее, выше, сильнее" в сегодняшнее непростое время не потеряет ли свой смысл?
- Думаю что нет. Этот девиз вечен, пока у человека чешется спина
***
- Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД!
Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
***
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя.
Водила открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
***
- У вас машина нормально заводится при -30 градусов?
- Не знаю. У неё при таком минусе двери не открываются

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
***
А вы когда-нибудь задумывались над тем, что все, кто выступает за разрешение абортов, сами когда-то уже родились?
***
Почему любовницы никогда не говорят, что уйдут к маме?
***
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия?
***
C одной стороны идти в гости без бутылки неприлично а с другой стороны если у тебя есть бутылка нахренa тебе идти в гости?
***
Вопросы ЕГЭ по русской литературе:
1. Песни какой печальной страны не должна была петь при поэте красавица?
2. Что, сожженное пожаром, было отдано французу? И почем?
3. Кто и откель будет грозить шведу?
4. В каких селеньях есть женщины?

[RA9CTW]

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтоб с нами не пить, зашился!
- Да ты что?!
- Представляешь! В спальный мешок изнутри!
***
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
Главное в рыбалке ЧТО? Главное не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык и не угори в баньке.
И самое главное не звони мне! Я с девками на охоту

[RA9CTW]

Бомж проходит мимо старых Жигулей.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец Жигулей проходя мимо Мерседеса:
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето.
Хватает только семью прокормить, машину заправить, про отпуск ваще молчу...
Владелец Мерса проезжает мимо огромного особняка. Видит во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
А в это время из огромного особняка выезжает на Порше чиновник и объезжая длинную пробку в сопровождении ГИБДД размышляет:
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда, блин, у людей деньги!?

[RA9CTW]

На военных манёврах группе спецназа была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту и видят табличку с надписью; "Мост как бы взорван".
За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Бойцы пару минут потопталась на месте и... пошли по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывём"
***
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-сцветали яблони и груши...

[UA3DTK]

[RA9CTW]

Мужик на легковой едет за грузовичком. На каждом светофоре водила грузовичка выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Водителя легковушки разобрало любопытство, и он спросил:
- Никак не могу понять зачем ты это делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек и мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

[RA9CTW]

- Ты зачем написал на заборе ВИЙ
- Это я так отметил юбилей Гоголя
- Ну да ну да… но, мне почему-то кажется, что ты сделал в этом слове две ошибки
***
- А что, отец, 5G интернет в вашей деревне есть?
- Кому и Dial Up - интернет

[UA3DTK]

Проблема цивилизации в том, что она позволила ездить на Мерседесах тем, кто всю жизнь должен ездить на ишаках.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

- ДЛЯ МЕЧТАЮЩИХ ПОХУДЕТЬ -Заправляйте салат вместо оливкового масла - КАСТОРОВЫМ ...

[RA9CTW]

Ну, очень «полезные» советы

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать
***
Нельзя всё принимать как есть, кое что надо принимать как пить.
***
В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше
***
Если вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией
***
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где не достаёт "Активия".
***
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение
***
Нечем заняться?
Чихни в пепельницу
***
Хочешь деликатно узнать возраст женщины? Спроси возраст её школьной подруги и отними года 3-4
***
Не болтай ерундой!

[RA9CTW]

Новостишки

На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
***
Сотрудник ДПС из-за проблем с ЖКТ совершил ДТП врезавшись в машину ФСБ и попал в ГКБ
***
В Москве пьяные пилоты пытались ослепить лазерной указкой подростков из Внуково
***
На новогоднем утреннике папа надел костюм зайчика хвостиком вперёд
***
На окраине Екатеринбурга появился китайский казачий полк, а неподалёку от него корейская свадьба съела собачью
***
Муж придя домой обнаружил в кровати лежачего полицейского, а на балконе висячего
***
Нетрезвый дед Мороз навьюжил полные штаны
***
Восьмидесятилетний жених скончался во время своего старичишника
***
Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог
***
У пьющих мужчин снижается риск выхода на пенсию
***
Пенсия теперь будет рассчитываться по формуле X3*0,5
где 0,5 – это ноль-пять, а X3 – это XЗ
***
Худым мужчинам виднее!
***
Фёдор Конюхов загнул, что он опять что-то обогнул
***
Мужчина заразился храпом от компрессора
***
Россияне ахнули, узнав, сколько они выпивают за год, и закусили

[RA9CTW]

Просто афоризм…
От людей известных, неизвестных и просто народные

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним
***
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником
***
И смех и грех, как говорил священник, покуривая травку

- - - Добавлено - - -

Объявления, сообщения и пр…

Продам маску б/у в хорошем состоянии.
Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки.
300 рублей. Торг при осмотре.
***
На заборе одесского Привоза:
Женщина с бурым лицом, с которой я вчера поругалась в рыбных рядах, позвоните по тел. 65468. Я ещё НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!
***
На упаковке активированного угля:
Данный уголь не активирован.
Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434
***
Продам книгу на татарском языке. Название и содержание неизвестно.
Сам не татарин и вам не советуюр
***
Бильярдной № 7 требуется киетёр и шаромойка

[UA3DTK]

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.