Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нет. Решил схитрить:
- …мне только одну остановку!
Водила:
- Но только одну
Едут. Вдруг одна пассажирка говорит:
- Остановите, пожалуйста!
Мужик:
Не останавливайте!
***
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, ваше величество. Но мой отец прислуживал.

[RT5T]

Ваша жена находится у нас в заложниках!
Мы требуем 100 тысяч долларов в качестве выкупа.
В подтверждение наших слов- посылаем вам ее палец!

Ответ.
Вы меня за лоха держите?
Какой палец, голову пришлите- подумаю!

[R1OAI]

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.

[UA0AAM]

ШЕДЕВРЫ ОТ МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО



Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?



Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,

и теперь немецкое правительство меняет свой народ.



Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!



Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.



Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:

поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.

Целый год на государственном содержании среди носителей.

Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский

и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…



— Я чувствую, что меня все ненавидят.

— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.



Когда наши депутаты по телику говорят,

что Европу захватили геи , то я им верю,

ведь там обосновались их дети.



Я ничего не имею против беженцев, но только,

когда они бегут в противоположную от меня сторону



Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…



В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…



Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…



Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…



Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…



Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…



Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…



Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,

а на 90% из того, как мы на это реагируем..



Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…



Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…



Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…



Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…



Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

[RT5T]

Филологические нюансы.
В чем разница между понятиями "украли" и "с3,14*дили"?
В первом случае- есть шанс вернуть.

[R1OAI]

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам когда, жена говорит где.

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

[RA0SA]

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?..
- Нет, огнетушитель.

[UA3DTK]

Когда Буратино сильно напивался,он кричал Артемону "Апорт", и пудель относил его домой.

На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

- Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами?
- Нет, Рая, они таки ими хотят.

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

[UA0AAM]

"Очаровательный старый анекдот:

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает:

— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает второй:

— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает третий:

— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:

— А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."

[RA9CTW]

А ведь он уже не за горами!
Сезон универсальной отговорки "давай уже после Нового года" объявляю открытым!
***
У меня всё есть, но всё же
Дед Мороза жду всегда
И прошу одно и то же:
Дай мне денег, борода!
***
Встретим новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживём и новый!"
***
30% россиян возлагают на Новый год с прибором
***
Пельменная «Хрен и уксус» проводит предновогоднюю акцию!
Оплати пять порций пельменей, и ешь сколько влезет!
***
Первого января на, на улицах города, случайным прохожим был задан вопрос: "Пьёте ли вы водку на Новый год?".
Ответы:
- Не понял вопроса... 13%
- В каком смысле? 18%
- Обычную водку? 23% -
-Как понять "пьёте водку"? 22%
Нецензурно 24%
***
- Вот у Деда Мороза работа! Сутки через 364, а то и через 365!
***
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
***
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
***
Парадокс: чем дальше Новый год – тем ближе Новый год! С наступающими!

[RA9CTW]

Новогодние загадки

Он приходит к нам раз в год.
Это …
(наш соседский кот)
***
В двери к нам звонит соседка.
Хрен ей, а не …!
(табуретка)
***
Под копной седых волос
В дом вошёл …
(педикулёз)
***
С корабля на бал принёс
Бочку рома …
(дед-матрос)
***
Сквозь пургу, метель придёт
К нам сегодня …
(вездеход)
***
За гадость скажем мы спасибо!
Спасибо, …!
(заливная рыба)
***
Деда мы зовём упорно,
Видно, он заснул в …
(гримёрной)
***
Третий час про то и это
Стих читают с …
(минарета)
***
В белом венчике из роз
К нам выходит …
(Шатунов)
***
Прошу, не путайте с рассолом
Бутылку с фирменным …
(тосолом)

[ES4RZ ex UL7WI]

Предновогодние каникулы от анекдотов были короткими - 9 дней (10 ночей).

[UA4PFD]

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

- Веду двойную жизнь! Чтобы хоть одна удалась...

- Пробегая стометровку, наслаждаемся каждой минутой!

[RA9CTW]

Детские новогодние желания
Хочу читать стихи Дедушке Морозу не в коридоре, а вместе с папой на кухне!
Хочу, чтобы папа каждый вечер показывал мне свой дневник с работы – какие оценки ему начальник поставил. А иначе – никакого компьютера!
Хочу, чтобы в новом году вместо всякой математики и там физики, было три «стрелялки» и две «бродилки». А на дом чтобы задавали пройти уровень в Counter-Strike. И всё!
Хочу, чтобы детей в больницах лечили клоуны!
Хочу стать стюардессой и ходить с подносом конфет. У них всегда остаётся!
Чтобы родители покупали одежду мне, а старшая сестра её за мной донашивала!
Пусть горшок в будущем году будет всегда тёплым и не присасывается!
***
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял…

[RA9CTW]

Мы тут выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей на Новый год, лучше просто сжечь тысячу рублей.
Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней!
***
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
***
В новогоднюю ночь президент обратится к россиянам передом, а к ёлке задом
***
Коммунальщики за долги подключили к ледовому городку горячую воду и отопление
***
Купила подарки к Новому году – две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
***
Через домофон:
– Деда Мороза вызывали?
– Заходи!
– Так это… откройте.
– Э, нет! Через трубу давай!
***
– Впустите Дедушку Мороза! Принёс я мазь от варикоза, от геморроя свечки, стою тут на крылечке! От псориаза и от вшей полезных множество вещей! Порошок от потных ног, от грибка лекарств мешок! Есть ли кто-нибудь в дому? Налетай по одному!
– Ась?!
– Э-э… Я говорю... Палки с ватой для ушей!.. Мышеловки для мышей…
– Ась?!