Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Массовая драка будет прервана для прослушивания президентского обращения
***
Как говорил один электрик:
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Возьмёшься, к примеру, не за те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
***
Выпьем за то чтобы мужчина в любой ситуации оставался не причём
***
Чтоб наши друзья как цветы процветали, а наши враги за слоном подметали!
***
Чтобы гаишники начали использовать свой жезл по прямому или двенадцатиперстному назначению
***
Всем хорошего сибирского здоровья и хорошего еврейского врача!

[RA9CTW]

Узнал, что при СОVID-19 теряется нюх. Чтобы проверить, есть ли у меня коронавирус пошёл на кухню понюхать копчёное сало.
Результат: коронавируса нет.
Сала теперь тоже нет
***
Немой купил лыжи и решил пойти покататься.
Вышел он из дома и встретил соседа
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи то зачем взял?

[RA9CTW]

Занимательные факты

Знаете ли вы, что новейший американский истребитель пятого поколения F-35, созданный по технологии стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег! Почти, как укладка километра асфальта в Москве
***
Все выходные работал над отчётностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать
***
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Вот потому-то это и называется пандемия
***
Грязь поистине бесценна!
Она не только бывает лечебная, но ещё и может быть колыбелью князей!
***
Слова на ветер!
Врачи научились заговаривать метеоризм
***
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Вот для чего вдоль дорог и растёт подорожник
***
Мамонты без папонтов вымерли.
А папоротники без маморотников живут себе припеваючи
***
Грозы теперь не те, что были раньше. Теперь к раскатам грома добавляется вой автосигнализации и мат по поводу исчезнувшего интернета
***
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жёстким порно
***
Рояль в кустах – необычное увлечение российских гаишников
***
Запал мне в душу.
Новое ругательство у сапёров
***
10% людей используют туалетную бумагу на 200%
***
Ортопед напивается в ортопедическую стельку
***
98% футболистов когда-либо целовались с мужчинами
***
Что удивительно: ни один хороший врач не рискнёт взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру
***
В этиловом спирте содержится лишь 96% полезных веществ
***
В России 90% мест для выгула собак оборудованы качелями и детскими песочницами
***
На Али Экспрессе есть такая игра в гонки – выбираешь машинки у разных продавцов, заказываешь одновременно и смотришь какая приедет первой.
Можно играть с друзьями.

[RA9CTW]

- Дети, придумайте рассказ со словами "маска", "трубка" и "ласты".
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть ласты не склеил.
***
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно:
- Холостяком, как дядя Толя
Многие удивлялись, но больше всех удивилась жена дяди Толи
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась и из ванной я вышел уже разведённым человеком...

[RA9CTW]

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы – первый
***
Живёт в селе бабушка 89 лет. Соседский парень покупает ей хлеб, молоко, а иногда и чекушечку. Так она говорит:
- Ой спасибо тебе милок. Только ты мне и помогаешь. Совсем ведь я одна останусь, ежели ты помрёшь
***
Поздняя ночь. Мужик спускается вниз к соседям:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хочешь, так и понимай
- Хорошо. Я понял это как то, что вы заказали себе потоп

[RA9CTW]

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да ещё и в выходные дёргает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! – говорит другой бухгалтер.
С этими словами он цепляется ногами за трубу у потолка и повисает вниз головой.
Входит директор:
- Что происходит? Что вы себе здесь позволяете?
- Я лампочка, я электрическая лампочка! – монотонно бубнит бухгалтер
- Вижу, вы переутомились, Семён Михайлович, идите-ка домой. Даю вам недельный отпуск, отдохните.
Семён Михайлович уходит.
Директор глядя на второго:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Ну не могу же я в такой темноте без света работать!

[R3FV]

Собрались на праздник добры молодцы и красны девицы.После двух тостов -молодцы стали красные а девицы добрые

[RW3VZ]

- Скажите,

Тихо..., сам с собою, я веду бесееду..

[RV9YK]

— Ну вот предположим не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше возьмешь метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Когда ты пьешь бутылку водки в одно рыло , ты конченный алкаш .
Добавь туда цветок ромашки и ... Опа , фитотерапевт !

Свадьба.
Все уже хорошие.
Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари сразу ЗВЕЗДУ!

[UT4UCM]

— А дальше возьмешь метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

"Менеджер по клинингу", у меня так в трудовой книжке написано с последнего перед пенсией места работы. Если найду - обязательно скан выложу.

[UA3DTK]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :

->Скрытый текст<-

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

[RA9CTW]

Жена мужу:
-Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию.
На вот, держи новогоднюю гирлянду
***
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Муж заметил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась
***
- Дайте мне, пожалуйста, две банки чёрной икры.
- А у тебя маска не треснет?
***
Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри как на нас люди уставились
- Наверное, к дождю…

Автокричалки

Ехай бэха, ехай!
Не будь тупой помехой!
***
Продай ведро!
Езжай в метро!
***
Эй чувак в Феррари, поворот показывай!
А то дам по харе, будешь одноглазовый!
***
Ты зачем летишь мне взад!
Там тебе никто не рад!
***
Кто на трассе подрезает, тому баба изменяет!
Если баба подрезает, то она и изменяет!
***
Эй деваха на Мазде! За рулём ты или где?!
На зелёный свет не стой! Пошевеливай Маздой!
***
Олеее-оле-оле-олеее!
Обогнааали Шевролеее!

- - - Добавлено - - -

Вопросы, вопросы…

Я вот думаю... маску уже можно мишурой обшивать или ещё рано?
***
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
***
Люди! Кто пишет "пжлста" вместо "пожалуйста", скажите, что вы делаете со всем этим освободившимся временем?
***
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
***
Был ли когда-нибудь отрицательный ответ на вопрос порносайтов "А вам уже исполнилось 18?
Больше всего меня пугают ровесники, какого хрена они такие старые?
***
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

[UN7CN]

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Это очень просто, нужно просто послушать и все станет ясно.

[RT5T]

Это очень просто, нужно просто послушать и все станет ясно.

Анекдот вспомнился, как осьминог нашел вольнку. Не приличный, но, когда-то "улыбнул".

[UN7CN]

Анекдот вспомнился, как осьминог нашел вольнку. Не приличный, но, когда-то "улыбнул".

Анекдот не слышал, а про волынку... однозначно. В принципе можно спросить про любого музыканта играющем на любом инструменте, как отличить....
Надо послушать и если медведи на ушах не топтались поймете.