Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

– Мужчины никогда не плачут
– Ага, но ноют по любому поводу!
***
К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!

[RA9CTW]

Замена лампочки
Один поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
Четырнадцать ему ответят, что в своё время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
Трое скажут, что он купил лампочку дорого и её можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
Семеро предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
Один спросит: "А смена лампочки по новой или по старой школе?"
30 человек будут на все лады перетирать идею, что сменивший лампочку - хам и дилетант, ибо не заканчивал вуза по смене лампочек, а также не спросил их мнения, прежде чем её сменить...
Ещё один потребует перенести тему в раздел “Осветительные приборы”.
Двое начнут утверждать, что тему надо бы перенести в раздел “Электрические устройства”.
Семеро укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
Пять человек начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
Шестеро будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
Ещё шестеро обзовут предыдущих шесть идиотами.
Двое скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
Пятнадцать всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и ещё никто от этого не умер.
Девятнадцать выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka?
Одиннадцать будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведётся на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
Тридцать шесть начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
Семеро запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются различные типы лампочек, а четверо укажут на то, что линки неверные и запостят правильные линки.
Трое скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может здесь обсуждаться.
Пятеро заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в помойку.
Четверо вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
Тринадцать потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглом.
Один спросит о том, как поменять люстру.
Ещё один ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
А ещё один скажет, что мой пост - баян.

[RA4NCC]

Класс! Точно про наш форум!

[UT7IA]

Семь электриков меняют лампочку и ни человеком больше не меньше!

[RW9WT]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам...

[R1MP]

Один поменяет лампочку и...

- Какие у меня компетенции? Ну, например, я как-то раз сам поменял лампочку. И что я должен написать в резюме??
Cледует написать:
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

А ещё один скажет, что мой пост - баян.

[RA9CTW]

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину
***
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри, не обозрись.
***
Когда на уроке физкультуры физрук сказал, что сегодня будут прыгать через козла Вовочка прославился на всю школу разбежавшись и перемахнув через него.

[RA9CTW]

Среди новостей
***
VышLо v sвет экsклюзиvное подаро4ное издаNие А.¶. 4е}{0в. Дама s @.
***
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Ещё ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия!
***
Вчера Бузова прыгнула в толпу со сцены, но все расступились
***
Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС.
***
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.
***
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
***
При проверке документов у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант полиции Василий Семёнов не умеет читать.
***
Как выяснили недавно ученые, коронавирус вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

[UA4PFD]

В споре с начальником не геройствуйте. Герой — самая короткая в мире профессия.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.

Ценник на рынке — "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ! " Ниже пояснение — "Ментай без головы, отмороженный".

Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

[RA9CTW]

Короче говоря…

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если победил - всё равно дол?*@б."
***
Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал
***
Ум – это способность находить убедительные оправдания собственной глупости
***
В который раз уже убеждаюсь, как непросто всё-таки отличить умного человека, который тупит, от дурaкa, который умничает!
***
Решила купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
***
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я
***
Лифтёр был упрям. Но и лифт умел постоять за себя
***
Трансформатор гудел и давал наводку, а мне пива хотелось…
***
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит
***
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
***
Сколько дурака ни учи – он так и останется дураком, только учёным.
***
Пришла ко мне мудрость с годами. Пришла, присела, покурила и дальше пошла
***
Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он скромно ответил, что был по молодости. Но он его быстро вылечил.
***
Заканчивается уже 2-й месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне
***
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов! Президент думает, что у нас все хорошо!

[UT4UCM]

Рано или поздно пить бросают ВСЕ без исключения, но только очень немногим удается это сделать при жизни.

[UT4FA]

Люблю село...
Захожу в магазин и прошу у продавщицы упаковку презервативов.
В ответ : - Иди, иди. Кума уже купила.

[RA9CTW]

Объявления

Продаётся гитара семиструнная времён СССР.
Без ремонта, без поломок, настраивалась профессиональным настройщиком лет 40 назад (он же для настройки подложил кусочек карандаша зелёного цвета, цвет передан на фото (см.фото1), говорил, что от него зависит качественное звучание.
***
Продаётся три частных домика и небольшая партия свинины.
Волк
***
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
***
Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Управляющая компания "Ралли"!
УК "Ралли" - быстро и профессионально!

[RA9CTW]

С масленицей!


Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
***
"Москва. Самый большой в мире, блин, испечён здесь в честь масленицы."
В настоящий момент в агентстве ТАСС, распространившем эту новость, бьются над вопросом, какая cвoлочь поставила в сообщении две лишние запятые.
***
А мы новогоднюю ёлку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на масленицу!
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку
***
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
***
Занимательная лингвистика. По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место
***
Дамы и господа!
После окончания масленицы, спортзал ждёт вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
***
Вот масляна неделя позади,
Отметил этот праздник я по-русски.
Приехал к тёще, вроде на блины,
А кушал с тестем водку без закуски

[RA9CTW]

Двустишия

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет
***
Дурак бредущий без дороги,
Так мог бы выглядеть наш герб.
***
Кому заняться больше нечем,
Тот утром на работу прёт
***
Придётся выпить за здоровье,
Само то ведь оно не пьёт
***
Как сударь, вы уже оттуда?
Куда бы вас ещё послать…
***
Здоровый образ жизни тоже
Однажды к смерти приведёт
***
Пора с невинностью покончить
Скорей подайте карту вин
***
"Се Русь! "
- вскричал Мамай и с раной побежал в сарай.
***
Всю боль страдания и муку
Вложил во фразу «…твою мать»
***
Детсадик, школа, вуз, работа
Потом на пенсию… а жить?
***
Ум нужен людям чтобы выжить,
По крайней мере из него.
***
Детей цветов давно не стало,
Теперь лишь дети овощей
***
Гагарин поглядел с орбиты,
И понаехали сказал.
***
Я мыслю значит существую,
А вот обратное – не факт